ಈ ಜೊಕ್ಸ್ ಗಳು ನೆಟ್ ನಿನ್ದ ತೆಗೆದವು
ಒಂದೂರಿನಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬ ರಾಜನಿದ್ದ. ಅವನಿಗೆ ಚೆಲುವೆಯಾದ ರಾಣಿ. ಹೀಗಿರುವಾಗ ಅವನು ಯುದ್ಧ ಮಾಡಲು ನೆರೆಯ ರಾಜ್ಯಕ್ಕೆ ಹೋಗಬೇಕಾಯ್ತು. ಆದರೆ ರಾಣಿಯನ್ನು ಒಬ್ಬಳನ್ನೇ ಹೇಗೆ ಬಿಟ್ಟು ಹೋಗುವುದು ? ಅದೂ ಬೇರೆ ತಾನಿಲ್ಲದಿರುವಾಗ ಅವಳು ಬೇರೆ ಯಾರದೋ ಸಹವಾಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾಳೆಂಬ ಅನುಮಾನ ಬೇರೆ…
ಅದಕ್ಕಾಗಿ ಒಂದು ಉಪಾಯ ಮಾಡಿದ. ಯುದ್ಧಕ್ಕೆ ಹೊರಡುವ ಹಿಂದಿನ ರಾತ್ರಿ ಅವಳು ನಿದ್ದೆ ಮಾಡುತ್ತಿರುವಾಗ ಅವಳ ಗುಹೆಯ ಒಳಗೆ ಒಂದು ಚೂಪಾದ ಬ್ಲೇಡನ್ನು ಇಟ್ಟುಬಿಟ್ಟ…ಮಾರನೆಯ ದಿನ ನಿಶ್ಚಿಂತೆಯಿಂದ ಯುದ್ಧಕ್ಕೆ ಹೊರಟುಹೋದ.
ವಾಪಸು ಬಂದ ಮೇಲೆ, ತನ್ನ ಅರಮನೆಯಲ್ಲಿದ್ದ ಗಂಡಸರೆಲ್ಲರನ್ನು ಆಸ್ಥಾನಕ್ಕೆ ಬರಹೇಳಿದ. ಅವರು ಬಂದ ನಂತರ ಅವರೆಲ್ಲರ ಚಡ್ಡಿಗಳನ್ನು ಬಿಚ್ಚಿಸಿದ. ನೋಡುತ್ತಾನೆ…ಹರೆಯದ ಎಲ್ಲಾ ಗಂಡಸರ ಅಂಗಗಳೂ ಹೆಚ್ಚಿದ ಬದನೆಕಾಯಿಗಳಾಗಿವೆ !!! ಆದರೆ ತನ್ನ ನೆಚ್ಚಿನ ಸಲಹೆಗಾರನೂ ನಂಬಿಕಸ್ಥನೂ ಆದ ಮಂತ್ರಿಯ ಅಂಗ ಮಾತ್ರ ಹಾಗೆಯೆ ಇತ್ತು. ಅವನ ಮೇಲೆ ಪ್ರಶಂಸೆಗಳ ಸುರಿಮಳೆಗೈದ. ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಶಿಕ್ಷೆಯನ್ನು ಘೋಷಿಸಿದ.
ಏನು ಶಿಕ್ಷೆ ಕೊಡುವುದೆಂದು ಅವನ ಮಂತ್ರಿಯನ್ನೇ ಕೇಳಿದ.
ಮಂತ್ರಿ ಬಾಯಿ ತೆಗೆದ…ನಾಲಿಗೆ ಹೋಳಾಗಿತ್ತು !
ಒಂದೂರಿನಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬ ರಾಜನಿದ್ದ. ಅವನಿಗೆ ಚೆಲುವೆಯಾದ ರಾಣಿ. ಹೀಗಿರುವಾಗ ಅವನು ಯುದ್ಧ ಮಾಡಲು ನೆರೆಯ ರಾಜ್ಯಕ್ಕೆ ಹೋಗಬೇಕಾಯ್ತು. ಆದರೆ ರಾಣಿಯನ್ನು ಒಬ್ಬಳನ್ನೇ ಹೇಗೆ ಬಿಟ್ಟು ಹೋಗುವುದು ? ಅದೂ ಬೇರೆ ತಾನಿಲ್ಲದಿರುವಾಗ ಅವಳು ಬೇರೆ ಯಾರದೋ ಸಹವಾಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾಳೆಂಬ ಅನುಮಾನ ಬೇರೆ…
ಅದಕ್ಕಾಗಿ ಒಂದು ಉಪಾಯ ಮಾಡಿದ. ಯುದ್ಧಕ್ಕೆ ಹೊರಡುವ ಹಿಂದಿನ ರಾತ್ರಿ ಅವಳು ನಿದ್ದೆ ಮಾಡುತ್ತಿರುವಾಗ ಅವಳ ಗುಹೆಯ ಒಳಗೆ ಒಂದು ಚೂಪಾದ ಬ್ಲೇಡನ್ನು ಇಟ್ಟುಬಿಟ್ಟ…ಮಾರನೆಯ ದಿನ ನಿಶ್ಚಿಂತೆಯಿಂದ ಯುದ್ಧಕ್ಕೆ ಹೊರಟುಹೋದ.
ವಾಪಸು ಬಂದ ಮೇಲೆ, ತನ್ನ ಅರಮನೆಯಲ್ಲಿದ್ದ ಗಂಡಸರೆಲ್ಲರನ್ನು ಆಸ್ಥಾನಕ್ಕೆ ಬರಹೇಳಿದ. ಅವರು ಬಂದ ನಂತರ ಅವರೆಲ್ಲರ ಚಡ್ಡಿಗಳನ್ನು ಬಿಚ್ಚಿಸಿದ. ನೋಡುತ್ತಾನೆ…ಹರೆಯದ ಎಲ್ಲಾ ಗಂಡಸರ ಅಂಗಗಳೂ ಹೆಚ್ಚಿದ ಬದನೆಕಾಯಿಗಳಾಗಿವೆ !!! ಆದರೆ ತನ್ನ ನೆಚ್ಚಿನ ಸಲಹೆಗಾರನೂ ನಂಬಿಕಸ್ಥನೂ ಆದ ಮಂತ್ರಿಯ ಅಂಗ ಮಾತ್ರ ಹಾಗೆಯೆ ಇತ್ತು. ಅವನ ಮೇಲೆ ಪ್ರಶಂಸೆಗಳ ಸುರಿಮಳೆಗೈದ. ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಶಿಕ್ಷೆಯನ್ನು ಘೋಷಿಸಿದ.
ಏನು ಶಿಕ್ಷೆ ಕೊಡುವುದೆಂದು ಅವನ ಮಂತ್ರಿಯನ್ನೇ ಕೇಳಿದ.
ಮಂತ್ರಿ ಬಾಯಿ ತೆಗೆದ…ನಾಲಿಗೆ ಹೋಳಾಗಿತ್ತು !
ಹಿಂಗೆ ಒಂದು ದಿನ ತಂಗಿ ಸ್ಕೂಲಿನಿಂದ ತಡವಾಗಿ ಮನೆಗೆ ಬಂದು ತನ್ನ ಹಾಸಿಗೆಯ ಮೇಲೆ ಚಕ್ಕಂಬಕ್ಕಲು ಹಾಕಿ ಕಾಲಿನ ಮೇಲೆ ಬೆಡ್ ಶೀಟ್ ಹೊದ್ದು ಕೂತಿದ್ದಳು.
ಅಕ್ಕ ಕೇಳಿದಳು, “ಯಾಕೆ ಲೇಟು ?”
ತಂಗಿ ಹೇಳಿದಳು, “ಇವತ್ತು ನಮ್ಮ ಸ್ಕೂಲಿನಲ್ಲಿ ಲೈಂಗಿಕ ಶಿಕ್ಷಣದ ಕ್ಲಾಸಿತ್ತಕ್ಕಾ, ಅದಕ್ಕೆ ಲೇಟು”
ಅಕ್ಕನಿಗೆ ಅನುಮಾನ ಬಂದು ಬೆಡ್ ಶೀಟು ಎತ್ತಿ ನೋಡಿದರೆ ಚಿಕ್ಕವಳು ಸ್ಕರ್ಟಿನೊಳಗೆ ಕೈ ಇಟ್ಟುಕೊಂಡು ಕೂತಿದ್ದಳು.
ಅಕ್ಕ ಆಶ್ಚರ್ಯದಿಂದ ಕೇಳಿದಳು, “ಇದೇನೆ ಇದು ??”
ತಂಗಿ ಹೇಳಿದಳು, “ತುಂಬಾ ಹೋಂವರ್ಕ್ ಕೊಟ್ಟಿದ್ದಾರಕ್ಕಾ !”
ಅಕ್ಕ ಕೇಳಿದಳು, “ಯಾಕೆ ಲೇಟು ?”
ತಂಗಿ ಹೇಳಿದಳು, “ಇವತ್ತು ನಮ್ಮ ಸ್ಕೂಲಿನಲ್ಲಿ ಲೈಂಗಿಕ ಶಿಕ್ಷಣದ ಕ್ಲಾಸಿತ್ತಕ್ಕಾ, ಅದಕ್ಕೆ ಲೇಟು”
ಅಕ್ಕನಿಗೆ ಅನುಮಾನ ಬಂದು ಬೆಡ್ ಶೀಟು ಎತ್ತಿ ನೋಡಿದರೆ ಚಿಕ್ಕವಳು ಸ್ಕರ್ಟಿನೊಳಗೆ ಕೈ ಇಟ್ಟುಕೊಂಡು ಕೂತಿದ್ದಳು.
ಅಕ್ಕ ಆಶ್ಚರ್ಯದಿಂದ ಕೇಳಿದಳು, “ಇದೇನೆ ಇದು ??”
ತಂಗಿ ಹೇಳಿದಳು, “ತುಂಬಾ ಹೋಂವರ್ಕ್ ಕೊಟ್ಟಿದ್ದಾರಕ್ಕಾ !”
ಹುಡುಗ ಹುಡುಗಿ ಸಿನೆಮಾ ನೋಡಲು ಬಂದಿದ್ದರು.
ಹುಡುಗಿ ಸ್ಕರ್ಟು ತೊಟ್ಟಿದ್ದಳು. ಹುಡುಗನ ಬಲವಂತಕ್ಕೆ ಮಣಿದು ಸ್ಕರ್ಟಿನೊಳಗೆ ಏನನ್ನೂ ತೊಡದೆ ಬಂದಿದ್ದಳು.
ಸಿನೆಮಾ ಶುರುವಾಯಿತು. ಕತ್ತಲಲ್ಲಿ ಸೊಳ್ಳೆಯೊಂದು ಹುಡುಗಿಯ ಸ್ಕರ್ಟಿನೊಳಗೆ ಹೊಕ್ಕಿತ್ತು. ಸೊಳ್ಳೆ ಎಲ್ಲಿ ಕಚ್ಚಿರಬಹುದು ಊಹಿಸಿ ಹೇಳಿ ನೋಡೋಣ ?
—ಊಹಿಸಿ—
—ಊಹಿಸಿ—
—ಊಹಿಸಿ—
—ಊಹಿಸಿ—
—ಊಹಿಸಿ—
—ಊಹಿಸಿ—
—ಊಹಿಸಿ—
—ಊಹಿಸಿ—
ಥೂ, ಅದಲ್ಲ ! ನೀವು ಸಕ್ಕತ್ ಪೋಲಿ
ಸೊಳ್ಳೆ ಕಚ್ಚಿದ್ದು ಹುಡುಗನ ಕೈ ಬೆರಳನ್ನ !
ಹುಡುಗಿ ಸ್ಕರ್ಟು ತೊಟ್ಟಿದ್ದಳು. ಹುಡುಗನ ಬಲವಂತಕ್ಕೆ ಮಣಿದು ಸ್ಕರ್ಟಿನೊಳಗೆ ಏನನ್ನೂ ತೊಡದೆ ಬಂದಿದ್ದಳು.
ಸಿನೆಮಾ ಶುರುವಾಯಿತು. ಕತ್ತಲಲ್ಲಿ ಸೊಳ್ಳೆಯೊಂದು ಹುಡುಗಿಯ ಸ್ಕರ್ಟಿನೊಳಗೆ ಹೊಕ್ಕಿತ್ತು. ಸೊಳ್ಳೆ ಎಲ್ಲಿ ಕಚ್ಚಿರಬಹುದು ಊಹಿಸಿ ಹೇಳಿ ನೋಡೋಣ ?
—ಊಹಿಸಿ—
—ಊಹಿಸಿ—
—ಊಹಿಸಿ—
—ಊಹಿಸಿ—
—ಊಹಿಸಿ—
—ಊಹಿಸಿ—
—ಊಹಿಸಿ—
—ಊಹಿಸಿ—
ಥೂ, ಅದಲ್ಲ ! ನೀವು ಸಕ್ಕತ್ ಪೋಲಿ
ಸೊಳ್ಳೆ ಕಚ್ಚಿದ್ದು ಹುಡುಗನ ಕೈ ಬೆರಳನ್ನ !
ಯುವತಿಯೊಬ್ಬಳು ಸೊರಗಿದಂತೆ ಕಾಣುತ್ತಿದ್ದ ಎಳೆಯ ಮಗುವನ್ನು ಎತ್ತಿಕೊಂಡು ಡಾಕ್ಟರ್ ಬಳಿಗೆ ಹೋಗಿದ್ದಳು.
ಅವಳ ಸರದಿ ಬಂದಾಗ ಮಗುವನ್ನು ತೋರಿಸಿ, “ನೋಡಿ ಡಾಕ್ಟರ್, ಮಗು ತುಂಬಾ ಸಣ್ಣಗಿದೆ. ಏನು ಮಾಡಿದರೂ ದಪ್ಪ ಆಗ್ತಿಲ್ಲ” ಎಂದಳು.
ಡಾಕ್ಟರು ಹೇಳಿದರು, “ನಿನ್ನ ಬ್ಲೌಸ್, ಬ್ರಾ ತೆಗಿ”
ಯುವತಿ ಮುಜುಗರ ಪಡುತ್ತಲೇ ಬ್ಲೌಸು ಬ್ರಾ ತೆಗೆದಳು. ಡಾಕ್ಟರು ಅವಳ ಬಲ ಮೊಲೆಯನ್ನು ಹಿಂಡಿದರು. ಹಾಲು ಬರಲಿಲ್ಲ. ಎಡ ಮೊಲೆಯನ್ನು ಹಿಂಡಿದರು. ಹಾಲು ಬರಲಿಲ್ಲ.
ಡಾಕ್ಟರು ಹೇಳಿದರು, “ನಿನ್ನ ಮೊಲೆಗಳನ್ನು ಅಲ್ಲಿ ಸಿಂಕಿನಲ್ಲಿರೊ ಬಿಸಿನೀರಿನ ನಲ್ಲಿಯಲ್ಲಿ ಒದ್ದೆ ಮಾಡಿಕೋ”
ಅವಳು ಮೊಲೆಗಳನ್ನು ಒದ್ದೆ ಮಾಡಿಕೊಂಡ ಮೇಲೆ ಡಾಕ್ಟರು ನಿಪ್ಪಲ್ಲನ್ನು ಚಿವುಟಿ ಹಿಂಡಿದರು, ಉಹೂಂ, ಹಾಲು ಬರಲೇ ಇಲ್ಲ. ಕೊನೆಗೆ ಬಾಯಿ ಹಾಕಿ ಜೋರಾಗಿ ಚೀಪಿದರು. ಏನು ಮಾಡಿದರೂ ಒಂದು ತೊಟ್ಟೂ ಹಾಲು ಬರುತ್ತಿಲ್ಲ.
ಮತ್ತೆ ಹೇಳಿದರು, “ನೋಡಮ್ಮ ನಿನಗೆ ಹಾಲು ಬರುತ್ತಿಲ್ಲ, ಅದಕ್ಕೇ ಮಗು ಸೊರಗಿದೆ”
ಯುವತಿ ನಾಚುತ್ತ ನುಡಿದಳು, “ಡಾಕ್ಟ್ರೆ, ಇದು ನಮ್ಮಕ್ಕನ ಮಗು, ನನಗಿನ್ನೂ ಮದುವೆ ಆಗಿಲ್ಲ, ಕಾಲೇಜಿನಲ್ಲಿ ಓದ್ತಾ ಇದ್ದೀನಿ !”
ಡಾಕ್ಟರು ಅವಾಕ್ಕಾಗಿ ಕೇಳಿದರು, “ಮತ್ತೆ ನೀನ್ಯಾಕೆ ಮಗೂನ ಕರ್ಕೊಂಡು ಬಂದೆ ? ಒದ್ದೆ ಮಾಡ್ಕೊಳ್ಳೋಕೆ ಮುಂಚೆನೆ ಹೇಳೋದಲ್ವಾ ?”
ಯುವತಿ ಮತ್ತೂ ನಾಚುತ್ತ ನುಡಿದಳು, “ಒದ್ದೆ ಮಾಡ್ಕೋಬಾರದೂಂತ ತುಂಬಾ ಪ್ರಯತ್ನ ಪಟ್ಟೆ, ಆದ್ರೆ ನೀವು ಚೀಪೋಕೆ ಶುರು ಮಾಡಿದ ಮೇಲೆ ನಂಗೆ ತಡೆಯೋಕಾಗ್ಲಿಲ್ಲ”
ಅವಳ ಸರದಿ ಬಂದಾಗ ಮಗುವನ್ನು ತೋರಿಸಿ, “ನೋಡಿ ಡಾಕ್ಟರ್, ಮಗು ತುಂಬಾ ಸಣ್ಣಗಿದೆ. ಏನು ಮಾಡಿದರೂ ದಪ್ಪ ಆಗ್ತಿಲ್ಲ” ಎಂದಳು.
ಡಾಕ್ಟರು ಹೇಳಿದರು, “ನಿನ್ನ ಬ್ಲೌಸ್, ಬ್ರಾ ತೆಗಿ”
ಯುವತಿ ಮುಜುಗರ ಪಡುತ್ತಲೇ ಬ್ಲೌಸು ಬ್ರಾ ತೆಗೆದಳು. ಡಾಕ್ಟರು ಅವಳ ಬಲ ಮೊಲೆಯನ್ನು ಹಿಂಡಿದರು. ಹಾಲು ಬರಲಿಲ್ಲ. ಎಡ ಮೊಲೆಯನ್ನು ಹಿಂಡಿದರು. ಹಾಲು ಬರಲಿಲ್ಲ.
ಡಾಕ್ಟರು ಹೇಳಿದರು, “ನಿನ್ನ ಮೊಲೆಗಳನ್ನು ಅಲ್ಲಿ ಸಿಂಕಿನಲ್ಲಿರೊ ಬಿಸಿನೀರಿನ ನಲ್ಲಿಯಲ್ಲಿ ಒದ್ದೆ ಮಾಡಿಕೋ”
ಅವಳು ಮೊಲೆಗಳನ್ನು ಒದ್ದೆ ಮಾಡಿಕೊಂಡ ಮೇಲೆ ಡಾಕ್ಟರು ನಿಪ್ಪಲ್ಲನ್ನು ಚಿವುಟಿ ಹಿಂಡಿದರು, ಉಹೂಂ, ಹಾಲು ಬರಲೇ ಇಲ್ಲ. ಕೊನೆಗೆ ಬಾಯಿ ಹಾಕಿ ಜೋರಾಗಿ ಚೀಪಿದರು. ಏನು ಮಾಡಿದರೂ ಒಂದು ತೊಟ್ಟೂ ಹಾಲು ಬರುತ್ತಿಲ್ಲ.
ಮತ್ತೆ ಹೇಳಿದರು, “ನೋಡಮ್ಮ ನಿನಗೆ ಹಾಲು ಬರುತ್ತಿಲ್ಲ, ಅದಕ್ಕೇ ಮಗು ಸೊರಗಿದೆ”
ಯುವತಿ ನಾಚುತ್ತ ನುಡಿದಳು, “ಡಾಕ್ಟ್ರೆ, ಇದು ನಮ್ಮಕ್ಕನ ಮಗು, ನನಗಿನ್ನೂ ಮದುವೆ ಆಗಿಲ್ಲ, ಕಾಲೇಜಿನಲ್ಲಿ ಓದ್ತಾ ಇದ್ದೀನಿ !”
ಡಾಕ್ಟರು ಅವಾಕ್ಕಾಗಿ ಕೇಳಿದರು, “ಮತ್ತೆ ನೀನ್ಯಾಕೆ ಮಗೂನ ಕರ್ಕೊಂಡು ಬಂದೆ ? ಒದ್ದೆ ಮಾಡ್ಕೊಳ್ಳೋಕೆ ಮುಂಚೆನೆ ಹೇಳೋದಲ್ವಾ ?”
ಯುವತಿ ಮತ್ತೂ ನಾಚುತ್ತ ನುಡಿದಳು, “ಒದ್ದೆ ಮಾಡ್ಕೋಬಾರದೂಂತ ತುಂಬಾ ಪ್ರಯತ್ನ ಪಟ್ಟೆ, ಆದ್ರೆ ನೀವು ಚೀಪೋಕೆ ಶುರು ಮಾಡಿದ ಮೇಲೆ ನಂಗೆ ತಡೆಯೋಕಾಗ್ಲಿಲ್ಲ”
ತಿಪ್ಪಣ್ಣ ಊರಿಗೇ ಶ್ರೀಮಂತ. ಸಾಲದ್ದಕ್ಕೆ ಭಾರಿ ದರ್ಪ. ಊರಿನಲ್ಲಿ ಸಾಕಷ್ಟು ವೈರಿಗಳನ್ನು ಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದ.
ಒಂದು ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ತಿಪ್ಪಣ್ಣನ ಮನೆ ಮುಂದೆ ಜನಜಂಗುಳಿ ಜಮಾಯಿಸಿತ್ತು. ತಿಪ್ಪಣ್ಣ ಏನೆಂದು ಹೋಗಿ ನೋಡಿದ, ಗೋಡೆಯ ಮೇಲೆ ಯಾರೋ ಬಿಳಿಯ ಲೋಳೆಯಂತ ದ್ರವ್ಯದಲ್ಲಿ “ತಿಪ್ಪಣ್ಣ ಬೆಪ್ಪ” ಅಂತ ಬರೆದಿದ್ದರು. ಆ ದ್ರವ್ಯ ಏನು ಅಂತ ತಿಳಿಯಲು ತಿಪ್ಪಣ್ಣನಿಗೆ ತುಂಬಾ ಸಮಯ ಬೇಕಾಗಲಿಲ್ಲ.
ಆ ದಿನದಿಂದಲೇ ತಿಪ್ಪಣ್ಣನ ದರ್ಪ ಜಾಸ್ತಿಯಾಯಿತು. ಪೋಲೀಸರನ್ನು ಕರೆಸಿದ. ಎಲ್ಲರ ಮೇಲೂ ಅನುಮಾನಪಟ್ಟು ದುಡ್ಡಿನ ಮದದಿಂದ ಅವಮಾನಿಸುತ್ತಿದ್ದ. ಮುಂದಿನ ವಾರವೇ ಅವನ ಗೋಡೆಯ ಮೇಲೆ ಮತ್ತೊಂದು ಬರಹ, “ತಿಪ್ಪಣ್ಣ ಬಲು ಬೆಪ್ಪ”
ಈ ಬಾರಿಯಂತೂ ಅವನಿಗೆ ರೇಗಿಹೋಯಿತು. ಪೋಲೀಸರನ್ನು ನಂಬದೆ ಖಾಸಗಿ ಪತ್ತೆದಾರನನ್ನು ನೇಮಿಸಿಕೊಂಡ. ಪತ್ತೆದಾರ ಕೂಲಂಕುಷವಾಗಿ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಪರೀಕ್ಷಿಸಿದ. ಒಬ್ಬೊಬ್ಬರನ್ನು ವಿಚಾರಿಸಿದ. ಫೋರೆನ್ಸಿಕ್ ಪರೀಕ್ಷೆಯನ್ನೂ ಮಾಡಿಸಿದ. ಎರಡು ವಾರದ ನಂತರ ತಿಪ್ಪಣ್ಣನ ಮುಂದೆ ಕತ್ತು ಬಗ್ಗಿಸಿ ನಿಂತ.
“ತಿಪ್ಪಣ್ಣನವರೇ, ಒಂದು ಒಳ್ಳೆಯ ಸುದ್ಧಿ, ಮತ್ತೊಂದು ಕೆಟ್ಟ ಸುದ್ಧಿ. ಯಾವುದು ಮೊದಲು ಹೇಳಲಿ ?”
ತಿಪ್ಪಣ್ಣ ಹೇಳಿದ, “ಮೊದಲು ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನೇ ಹೇಳಿ”
ಪತ್ತೆದಾರ ಹೇಳಿದ, “ಗೋಡೆಯ ಮೇಲೆ ಇದ್ದದ್ದು ನಿಮ್ಮ ಕಟ್ಟಾ ವೈರಿ ಭೀಮಣ್ಣನ ವೀರ್ಯ. ಸೀದಾ ನಿಮ್ಮ ಗೋಡೆಯ ಮೇಲೆ ಪಿಚಕಾರಿ ಹೊಡೆದಿದ್ದಾನೆ ! ಸಾಕ್ಷಿ ಇದೆ, ಏನಿಲ್ಲವೆಂದರೂ ಹತ್ತು ವರ್ಷ ಸಜೆ ಕೊಡಿಸಬಹುದು”
ತಿಪ್ಪಣ್ಣ ಕೇಳಿದ, “ಕೆಟ್ಟ ಸುದ್ದಿ ಯಾವುದು ?”
ಪತ್ತೇದಾರ ಹೇಳಿದ, “ಅದು ನಿಮ್ಮ ಹೆಂಡತಿಯ ಹ್ಯಾಂಡ್ ರೈಟಿಂಗ್ !!!
ಒಂದು ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ತಿಪ್ಪಣ್ಣನ ಮನೆ ಮುಂದೆ ಜನಜಂಗುಳಿ ಜಮಾಯಿಸಿತ್ತು. ತಿಪ್ಪಣ್ಣ ಏನೆಂದು ಹೋಗಿ ನೋಡಿದ, ಗೋಡೆಯ ಮೇಲೆ ಯಾರೋ ಬಿಳಿಯ ಲೋಳೆಯಂತ ದ್ರವ್ಯದಲ್ಲಿ “ತಿಪ್ಪಣ್ಣ ಬೆಪ್ಪ” ಅಂತ ಬರೆದಿದ್ದರು. ಆ ದ್ರವ್ಯ ಏನು ಅಂತ ತಿಳಿಯಲು ತಿಪ್ಪಣ್ಣನಿಗೆ ತುಂಬಾ ಸಮಯ ಬೇಕಾಗಲಿಲ್ಲ.
ಆ ದಿನದಿಂದಲೇ ತಿಪ್ಪಣ್ಣನ ದರ್ಪ ಜಾಸ್ತಿಯಾಯಿತು. ಪೋಲೀಸರನ್ನು ಕರೆಸಿದ. ಎಲ್ಲರ ಮೇಲೂ ಅನುಮಾನಪಟ್ಟು ದುಡ್ಡಿನ ಮದದಿಂದ ಅವಮಾನಿಸುತ್ತಿದ್ದ. ಮುಂದಿನ ವಾರವೇ ಅವನ ಗೋಡೆಯ ಮೇಲೆ ಮತ್ತೊಂದು ಬರಹ, “ತಿಪ್ಪಣ್ಣ ಬಲು ಬೆಪ್ಪ”
ಈ ಬಾರಿಯಂತೂ ಅವನಿಗೆ ರೇಗಿಹೋಯಿತು. ಪೋಲೀಸರನ್ನು ನಂಬದೆ ಖಾಸಗಿ ಪತ್ತೆದಾರನನ್ನು ನೇಮಿಸಿಕೊಂಡ. ಪತ್ತೆದಾರ ಕೂಲಂಕುಷವಾಗಿ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಪರೀಕ್ಷಿಸಿದ. ಒಬ್ಬೊಬ್ಬರನ್ನು ವಿಚಾರಿಸಿದ. ಫೋರೆನ್ಸಿಕ್ ಪರೀಕ್ಷೆಯನ್ನೂ ಮಾಡಿಸಿದ. ಎರಡು ವಾರದ ನಂತರ ತಿಪ್ಪಣ್ಣನ ಮುಂದೆ ಕತ್ತು ಬಗ್ಗಿಸಿ ನಿಂತ.
“ತಿಪ್ಪಣ್ಣನವರೇ, ಒಂದು ಒಳ್ಳೆಯ ಸುದ್ಧಿ, ಮತ್ತೊಂದು ಕೆಟ್ಟ ಸುದ್ಧಿ. ಯಾವುದು ಮೊದಲು ಹೇಳಲಿ ?”
ತಿಪ್ಪಣ್ಣ ಹೇಳಿದ, “ಮೊದಲು ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನೇ ಹೇಳಿ”
ಪತ್ತೆದಾರ ಹೇಳಿದ, “ಗೋಡೆಯ ಮೇಲೆ ಇದ್ದದ್ದು ನಿಮ್ಮ ಕಟ್ಟಾ ವೈರಿ ಭೀಮಣ್ಣನ ವೀರ್ಯ. ಸೀದಾ ನಿಮ್ಮ ಗೋಡೆಯ ಮೇಲೆ ಪಿಚಕಾರಿ ಹೊಡೆದಿದ್ದಾನೆ ! ಸಾಕ್ಷಿ ಇದೆ, ಏನಿಲ್ಲವೆಂದರೂ ಹತ್ತು ವರ್ಷ ಸಜೆ ಕೊಡಿಸಬಹುದು”
ತಿಪ್ಪಣ್ಣ ಕೇಳಿದ, “ಕೆಟ್ಟ ಸುದ್ದಿ ಯಾವುದು ?”
ಪತ್ತೇದಾರ ಹೇಳಿದ, “ಅದು ನಿಮ್ಮ ಹೆಂಡತಿಯ ಹ್ಯಾಂಡ್ ರೈಟಿಂಗ್ !!!
ಕಾಲೇಜು ಹುಡುಗಿಯೊಬ್ಬಳು ರಜಾ ಕಳೆಯಲೆಂದು ಚಿಕ್ಕಪ್ಪನ ಮನೆಗೆ ಬಂದಿದ್ದಳು. ಪಕ್ಕದ ಮನೆಯ ಹುಡುಗ ಕಾರ್ಕ್ ಬಾಲಿನಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬನೆ ಆಡುತ್ತಿದ್ದ. ಆಡುವಾಗ ಚೆಂಡು ಹುಡುಗಿಯ ಬಳಿ ಬಂದು ಬಿತ್ತು.
ಹುಡುಗಿ ಅದನ್ನು ತೆಗೆದು ರೊಯ್ಯನೆ ಹುಡುಗನ ಕಡೆಗೆ ಎಸೆದಳು. ಮರುಕ್ಷಣದಲ್ಲೇ ಹುಡುಗನ ಚೀತ್ಕಾರ ಕೇಳಿತು. ಓಡಿ ಹೋಗಿ ಪಕ್ಕದ ಕಾಂಪೌಂಡು ಹತ್ತಿ ನೋಡುತ್ತಾಳೆ, ಹುಡುಗ ತನ್ನ ಕೈಗಳನ್ನು ಎರಡೂ ಕಾಲುಗಳ ಮಧ್ಯೆ ಹಿಡಿದುಕೊಂಡು ಜೋರಾಗಿ ನರಳುತ್ತಾ ಕುಣಿದಾಡುತ್ತಿದ್ದಾನೆ. ಚೆಂಡು ಹುಡುಗನಿಗೆ ತಾಕಬಾರದ ಕಡೆ ತಾಕಿ ನೋವಾಗಿರಬೇಕೆಂದು ಹುಡುಗಿಗೆ ಅರಿವಾಗಿ ಗಾಭರಿಯಾಯಿತು.
ಕಾಂಪೌಂಡು ದಾಟಿ ಆ ಹುಡುಗನನ್ನು ಒಂದೆಡೆ ನಿಲ್ಲಿಸಿ ಅವನ ಕೈಗಳನ್ನು ತೊಡೆ ಸಂಧಿಯಿಂದ ಬಿಡಿಸಿ ಅವನ ಪ್ಯಾಂಟು ಬಿಚ್ಚಿ, ಅಂಡರ್ ವೇರನ್ನು ಕೆಳಗೆಳೆದಳು. ಮುಚುಗರ ಪಡುತ್ತಲೆ ಅವನದನ್ನು ಜೋರಾಗಿ ಸವರತೊಡಗಿದಳು. ಹುಡುಗನ ಚೀತ್ಕಾರ ನಿಲ್ಲಲೇ ಇಲ್ಲ. ಹುಡುಗಿಗೆ ಇನ್ನೂ ಗಾಭರಿಯಾಗಿ ಅವನದನ್ನು ಮೆಲ್ಲಗೆ ಎಳೆದು ಎಳೆದು ಸವರತೊಡಗಿದಳು. ಅವನ ಕೂಗು ಸ್ವಲ್ಪ ಮೆದುವಾಯಿತು.
“ಈಗ ಪರವಾಗಿಲ್ಲವಾ ?” ಎಂದಳು ಅವನನ್ನು ಸಂತೈಸುತ್ತಾ
ಅವನು ನರಳುತ್ತಲೇ ಕೈಯನ್ನು ಹೊಸಕುತ್ತಾ ಹೇಳಿದ, “ನೀವು ಎಸೆದ ಬಾಲು ತಾಕಿದ್ದು ನನ್ನ ಹೆಬ್ಬೆರಳಿಗೆ, ಅದಿನ್ನು ನೋಯ್ತಾನೆ ಇದೆ!”
ಹುಡುಗಿ ಅದನ್ನು ತೆಗೆದು ರೊಯ್ಯನೆ ಹುಡುಗನ ಕಡೆಗೆ ಎಸೆದಳು. ಮರುಕ್ಷಣದಲ್ಲೇ ಹುಡುಗನ ಚೀತ್ಕಾರ ಕೇಳಿತು. ಓಡಿ ಹೋಗಿ ಪಕ್ಕದ ಕಾಂಪೌಂಡು ಹತ್ತಿ ನೋಡುತ್ತಾಳೆ, ಹುಡುಗ ತನ್ನ ಕೈಗಳನ್ನು ಎರಡೂ ಕಾಲುಗಳ ಮಧ್ಯೆ ಹಿಡಿದುಕೊಂಡು ಜೋರಾಗಿ ನರಳುತ್ತಾ ಕುಣಿದಾಡುತ್ತಿದ್ದಾನೆ. ಚೆಂಡು ಹುಡುಗನಿಗೆ ತಾಕಬಾರದ ಕಡೆ ತಾಕಿ ನೋವಾಗಿರಬೇಕೆಂದು ಹುಡುಗಿಗೆ ಅರಿವಾಗಿ ಗಾಭರಿಯಾಯಿತು.
ಕಾಂಪೌಂಡು ದಾಟಿ ಆ ಹುಡುಗನನ್ನು ಒಂದೆಡೆ ನಿಲ್ಲಿಸಿ ಅವನ ಕೈಗಳನ್ನು ತೊಡೆ ಸಂಧಿಯಿಂದ ಬಿಡಿಸಿ ಅವನ ಪ್ಯಾಂಟು ಬಿಚ್ಚಿ, ಅಂಡರ್ ವೇರನ್ನು ಕೆಳಗೆಳೆದಳು. ಮುಚುಗರ ಪಡುತ್ತಲೆ ಅವನದನ್ನು ಜೋರಾಗಿ ಸವರತೊಡಗಿದಳು. ಹುಡುಗನ ಚೀತ್ಕಾರ ನಿಲ್ಲಲೇ ಇಲ್ಲ. ಹುಡುಗಿಗೆ ಇನ್ನೂ ಗಾಭರಿಯಾಗಿ ಅವನದನ್ನು ಮೆಲ್ಲಗೆ ಎಳೆದು ಎಳೆದು ಸವರತೊಡಗಿದಳು. ಅವನ ಕೂಗು ಸ್ವಲ್ಪ ಮೆದುವಾಯಿತು.
“ಈಗ ಪರವಾಗಿಲ್ಲವಾ ?” ಎಂದಳು ಅವನನ್ನು ಸಂತೈಸುತ್ತಾ
ಅವನು ನರಳುತ್ತಲೇ ಕೈಯನ್ನು ಹೊಸಕುತ್ತಾ ಹೇಳಿದ, “ನೀವು ಎಸೆದ ಬಾಲು ತಾಕಿದ್ದು ನನ್ನ ಹೆಬ್ಬೆರಳಿಗೆ, ಅದಿನ್ನು ನೋಯ್ತಾನೆ ಇದೆ!”
ಜೀನ್ಸ್ ತೊಟ್ಟ ಹುಡುಗಿಯೊಬ್ಬಳು ಕಾಡಿನಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬಳೇ ಟ್ರೆಕ್ಕಿಂಗ್ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದಳು. ಎಲ್ಲಿಂದಲೋ ಬಂದ ಡಕಾಯಿತನೊಬ್ಬ ಅವಳನ್ನು ಅಡ್ಡಹಾಕಿದ.
“ನಿನ್ನ ಹತ್ರ ಹಣ ಇದ್ರೆ ಕೊಟ್ಬಿಡು, ಇಲ್ಲಾಂದ್ರೆ ನಿನ್ನ ಬಟ್ಟೆನಲ್ಲಿ ನಾನೇ ಹುಡುಕಬೇಕಾಗತ್ತೆ” ಅಂದ ಕಳ್ಳ
“ನನ್ನ ಹತ್ರ ಯಾವ ದುಡ್ಡು ಇಲ್ಲಾ, ಬೇಕಿದ್ರೆ ಚೆಕ್ ಮಾಡಿಕೊ” ಎಂದಳು ಹುಡುಗಿ
ಅವನು ಅವಳ ಶರ್ಟಿನಲ್ಲಿ ಕೈ ಹಾಕಿ ಹುಡುಕಿದ, ಸಿಗಲಿಲ್ಲ. ಅವಳ ಜೀನ್ಸಿನ ಜೇಬಿಗೆ ಕೈ ಹಾಕಿ ಹುಡುಕಿದ, ಆದರೂ ಸಿಗಲಿಲ್ಲ, ಅಷ್ಟರಲ್ಲಿ ಅವಳು ಏದುಸಿರು ಬಿಡುತ್ತಿದ್ದಳು.
“ನಿನ್ನ ಬಳಿ ಹಣ ಇರೊ ಹಂಗಿಲ್ಲ” ಅಂದ ಕಳ್ಳ.
ಹುಡುಗಿ ಹೇಳಿದಳು, “ಇನ್ನೊಂದು ಸ್ವಲ್ಪ ಸರಿಯಾಗಿ ಕೈ ಹಾಕಿ ಹುಡುಕು ಪ್ಯಾಂಟ್ ಒಳಗೆ, ಬ್ಯಾಗಿನಲ್ಲಿ ದುಡ್ಡಿದೆ ಕೊಡ್ತೀನಿ…”
“ನಿನ್ನ ಹತ್ರ ಹಣ ಇದ್ರೆ ಕೊಟ್ಬಿಡು, ಇಲ್ಲಾಂದ್ರೆ ನಿನ್ನ ಬಟ್ಟೆನಲ್ಲಿ ನಾನೇ ಹುಡುಕಬೇಕಾಗತ್ತೆ” ಅಂದ ಕಳ್ಳ
“ನನ್ನ ಹತ್ರ ಯಾವ ದುಡ್ಡು ಇಲ್ಲಾ, ಬೇಕಿದ್ರೆ ಚೆಕ್ ಮಾಡಿಕೊ” ಎಂದಳು ಹುಡುಗಿ
ಅವನು ಅವಳ ಶರ್ಟಿನಲ್ಲಿ ಕೈ ಹಾಕಿ ಹುಡುಕಿದ, ಸಿಗಲಿಲ್ಲ. ಅವಳ ಜೀನ್ಸಿನ ಜೇಬಿಗೆ ಕೈ ಹಾಕಿ ಹುಡುಕಿದ, ಆದರೂ ಸಿಗಲಿಲ್ಲ, ಅಷ್ಟರಲ್ಲಿ ಅವಳು ಏದುಸಿರು ಬಿಡುತ್ತಿದ್ದಳು.
“ನಿನ್ನ ಬಳಿ ಹಣ ಇರೊ ಹಂಗಿಲ್ಲ” ಅಂದ ಕಳ್ಳ.
ಹುಡುಗಿ ಹೇಳಿದಳು, “ಇನ್ನೊಂದು ಸ್ವಲ್ಪ ಸರಿಯಾಗಿ ಕೈ ಹಾಕಿ ಹುಡುಕು ಪ್ಯಾಂಟ್ ಒಳಗೆ, ಬ್ಯಾಗಿನಲ್ಲಿ ದುಡ್ಡಿದೆ ಕೊಡ್ತೀನಿ…”
ಹುಡುಗ ಹುಡುಗಿ ಸದಾ ಜಗಳ ಆಡುತ್ತಿದ್ದರು.
ಹುಡುಗ ಸ್ಕೇಟಿಂಗ್ ಶೂಸ್ ತಂದ. ಹುಡುಗಿ ಹೊಸ ಸೈಕಲ್ ತಂದು ತೋರಿಸಿದಳು.
ಹುಡುಗ ಕ್ಯಾಲ್ಕ್ಯುಲೇಟರ್ ತಂದು ತೋರಿಸಿದ, ಹುಡುಗಿ ಲ್ಯಾಪ್ ಟಾಪನ್ನೇ ತಂದು ತೋರಿಸಿದಳು.
ಹುಡುಗನಿಗೆ ರೇಗಿತು, ಅವಳನ್ನು ಮಹಡಿಯ ಮೇಲೆ ಕರೆದುಕೊಂಡು ಹೋಗಿ, ಚಡ್ಡಿ ಕೆಳಗೆಳೆದು ತನ್ನ ಡಿಂಗ್ ಡಾಂಗ್ ತೋರಿಸಿದ. ಹುಡುಗಿ ಅಳುತ್ತಾ ಮನೆಗೆ ಹೋದಳು. ಹತ್ತೇ ನಿಮಿಷದಲ್ಲಿ ವಾಪಸ್ ಬಂದಳು.
ಮತ್ತೆ ಮಹಡಿಯ ಮೇಲೆ ಅವನನ್ನು ಕರೆದುಕೊಂಡು ಹೋಗಿ ತನ್ನ ಉಡುಪನ್ನು ಮೇಲೆತ್ತಿ ಚಡ್ಡಿ ಕೆಳಗೆಳೆದು ತನ್ನದನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತಾ ಹೇಳಿದಳು, “ನಿನ್ನ್ ಹತ್ರ ಅದೊಂದೆ ಇರೋದು, ನನ್ನ್ ಹತ್ರ ಇದಿದೆ. ಇದು ಇದ್ರೆ ನಿನ್ನ್ ತರದ್ದು ಬೇಕಿದ್ರೆ ಸಾವಿರಾರು ಸಿಕ್ಕುತ್ತೆ ಗೊತ್ತಾ !”
ಹುಡುಗ ಸ್ಕೇಟಿಂಗ್ ಶೂಸ್ ತಂದ. ಹುಡುಗಿ ಹೊಸ ಸೈಕಲ್ ತಂದು ತೋರಿಸಿದಳು.
ಹುಡುಗ ಕ್ಯಾಲ್ಕ್ಯುಲೇಟರ್ ತಂದು ತೋರಿಸಿದ, ಹುಡುಗಿ ಲ್ಯಾಪ್ ಟಾಪನ್ನೇ ತಂದು ತೋರಿಸಿದಳು.
ಹುಡುಗನಿಗೆ ರೇಗಿತು, ಅವಳನ್ನು ಮಹಡಿಯ ಮೇಲೆ ಕರೆದುಕೊಂಡು ಹೋಗಿ, ಚಡ್ಡಿ ಕೆಳಗೆಳೆದು ತನ್ನ ಡಿಂಗ್ ಡಾಂಗ್ ತೋರಿಸಿದ. ಹುಡುಗಿ ಅಳುತ್ತಾ ಮನೆಗೆ ಹೋದಳು. ಹತ್ತೇ ನಿಮಿಷದಲ್ಲಿ ವಾಪಸ್ ಬಂದಳು.
ಮತ್ತೆ ಮಹಡಿಯ ಮೇಲೆ ಅವನನ್ನು ಕರೆದುಕೊಂಡು ಹೋಗಿ ತನ್ನ ಉಡುಪನ್ನು ಮೇಲೆತ್ತಿ ಚಡ್ಡಿ ಕೆಳಗೆಳೆದು ತನ್ನದನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತಾ ಹೇಳಿದಳು, “ನಿನ್ನ್ ಹತ್ರ ಅದೊಂದೆ ಇರೋದು, ನನ್ನ್ ಹತ್ರ ಇದಿದೆ. ಇದು ಇದ್ರೆ ನಿನ್ನ್ ತರದ್ದು ಬೇಕಿದ್ರೆ ಸಾವಿರಾರು ಸಿಕ್ಕುತ್ತೆ ಗೊತ್ತಾ !”
ಕಾಲೇಜಿನ ಗೆಳೆಯ ಗೆಳತಿಯರಿಬ್ಬರು ತುಂಬಾ ವರ್ಷಗಳಾದ ಮೇಲೆ ಪಾರ್ಕೊಂದರಲ್ಲಿ ಭೇಟಿಯಾಗಿದ್ದರು. ಇಬ್ಬರಿಗೂ ಇನ್ನೂ ಮದುವೆಯಾಗಿರಲಿಲ್ಲ. ತುಂಬಾ ಹೊತ್ತು ಮಾತನಾಡಿದರು.
ಮುಸ್ಸಂಜೆಯಾಗುತ್ತಿದ್ದಂತೆಯೇ ಪಾರ್ಕು ನಿರ್ಜನವಾಯಿತು. ಇಬ್ಬರೂ ತಡೆಯಲಾರದೆ ಪೊದೆ ಹಿಂದೆ ಪ್ರೇಮದಾಟ ಶುರು ಹಚ್ಚಿಕೊಂಡೇಬಿಟ್ಟರು. ಕತ್ತಲೆಯಲ್ಲಿ ಗೆಳೆಯ ತನ್ನ ಪ್ರೇಮಾಂಗವನ್ನು ತೆಗೆದು ಆತುರಾತುರವಾಗಿ ಅವಳಲ್ಲಿ ತೂರಿಸಲು ಹೋದ, ಎಷ್ಟು ಭಾರಿ ಪ್ರಯತ್ನ ಪಟ್ಟರು ಅದು ಒಳಗೆ ಹೋಗಲೇ ಇಲ್ಲ. ಅವಳಿಗೆ ಏನು ಹೇಳಲು ಅವಕಾಶ ಕೊಡದೆ ಕೊನೆಗೆ ರಭಸದಿಂದ ಅವಳನ್ನು ಪ್ರವೇಶಿಸಿದ.
ಆಟ ಮುಗಿದ ನಂತರ ಗೆಳೆಯ ನುಡಿದ, “ನೀನಿನ್ನು ಕನ್ಯೆ ಅಂತ ಮೊದಲೇ ಗೊತ್ತಿದ್ದರೆ ನಾನು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಾವಕಾಶವಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೆ”
ಗೆಳತಿ ನುಡಿದಳು, “ನೀನಿಷ್ಟು ಅನನುಭವಿ ಅಂತ ಮೊದಲೇ ಗೊತ್ತಿದ್ದರೆ ನಾನು ಪ್ಯಾಂಟೀಸ್ ತೆಗೆದು ಬಿಡುತ್ತಿದ್ದೆ !”
ಮುಸ್ಸಂಜೆಯಾಗುತ್ತಿದ್ದಂತೆಯೇ ಪಾರ್ಕು ನಿರ್ಜನವಾಯಿತು. ಇಬ್ಬರೂ ತಡೆಯಲಾರದೆ ಪೊದೆ ಹಿಂದೆ ಪ್ರೇಮದಾಟ ಶುರು ಹಚ್ಚಿಕೊಂಡೇಬಿಟ್ಟರು. ಕತ್ತಲೆಯಲ್ಲಿ ಗೆಳೆಯ ತನ್ನ ಪ್ರೇಮಾಂಗವನ್ನು ತೆಗೆದು ಆತುರಾತುರವಾಗಿ ಅವಳಲ್ಲಿ ತೂರಿಸಲು ಹೋದ, ಎಷ್ಟು ಭಾರಿ ಪ್ರಯತ್ನ ಪಟ್ಟರು ಅದು ಒಳಗೆ ಹೋಗಲೇ ಇಲ್ಲ. ಅವಳಿಗೆ ಏನು ಹೇಳಲು ಅವಕಾಶ ಕೊಡದೆ ಕೊನೆಗೆ ರಭಸದಿಂದ ಅವಳನ್ನು ಪ್ರವೇಶಿಸಿದ.
ಆಟ ಮುಗಿದ ನಂತರ ಗೆಳೆಯ ನುಡಿದ, “ನೀನಿನ್ನು ಕನ್ಯೆ ಅಂತ ಮೊದಲೇ ಗೊತ್ತಿದ್ದರೆ ನಾನು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಾವಕಾಶವಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೆ”
ಗೆಳತಿ ನುಡಿದಳು, “ನೀನಿಷ್ಟು ಅನನುಭವಿ ಅಂತ ಮೊದಲೇ ಗೊತ್ತಿದ್ದರೆ ನಾನು ಪ್ಯಾಂಟೀಸ್ ತೆಗೆದು ಬಿಡುತ್ತಿದ್ದೆ !”
ಕಾಲೇಜು ಹುಡುಗನೊಬ್ಬ ಮೆಡಿಕಲ್ ಸ್ಟೋರಿಗೆ ಹೋಗಿ ಕಾಂಡೋಂ ಕೇಳಿದ. ಮೆಡಿಕಲ್ ಸ್ಟೋರಿನವ ಜಾಸ್ತಿ ಬೆಲೆಯದ್ದು ಬೇಕೋ, ಕಡಿಮೆ ಬೆಲೆಯದ್ದು ಬೇಕೋ ಅಂತ ಕೇಳಿದ.
ಹುಡುಗ ಜೋಶಿನಲ್ಲಿ, “ಜಾಸ್ತಿ ಬೆಲೆಯದ್ದೆ ಕೊಡಿ, ಇವತ್ತು ನನ್ನ ಹುಡುಗಿಯ ಮನೆಗೆ ಪಥಮ ಭಾರಿ ಕಂಬೈನ್ಡ್ ಸ್ಟಡೀಗೆ ಹೋಗ್ತಿದೀನಿ, ಅವಳ ಮನೇಲಿ ಇವತ್ತು ಸಂಜೆ ಎಲ್ಲರೂ ಪಿಕ್ಚರ್ ನೋಡೋಕೆ ಹೋಗ್ತಿದಾರೆ, ಕಂಬೈನ್ಡ್ ಸ್ಟಡೀಸ್ ನೆಪದಲ್ಲಿ ನಾವಿಬ್ಬರೂ…” ಕಣ್ಣು ಮಿಟುಕಿಸಿ ನಕ್ಕ.
ಅಂಗಡಿಯವ ಬಣ್ಣ ಬಣ್ಣದ ಕಾಂಡೋಂ ಪ್ಯಾಕೆಟ್ ಕೈಗಿತ್ತ.
ಕಾಂಡೋಂ ಖರೀದಿಸಿದ ಹುಡುಗ, ಹುಡುಗಿಯ ಮನೆಗೆ ಹೋದ. ಹುಡುಗಿ ತನ್ನ ಮನೆಯವರೆಲ್ಲರನ್ನೂ ಪರಿಚಯಿಸಿದಳು. ಪರಿಚಯವಾದಮೇಲೆ ಹುಡುಗ ದೇವರ ಮನೆ ಎಲ್ಲೆಂದು ವಿಚಾರಿಸಿ ಅಲ್ಲಿಗೆ ಹೋಗಿ ನಿಂತು ಕಣ್ಣು ಮುಚ್ಚಿ ಕೈಮುಗಿದು ನಿಂತುಬಿಟ್ಟ. ಎಷ್ಟು ಹೊತ್ತಾದರೂ ಕದಲಲಿಲ್ಲ.
ಹುಡುಗಿ ನಸುನಗುತ್ತಾ ಮೆಲ್ಲಗೆ ತಿವಿದಳು, “ನೀನು ಇಷ್ಟು ಧೈವಭಕ್ತ ಅಂತ ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ”
ಹುಡುಗ ನಡುಗುವ ದನಿಯಲ್ಲಿ ನುಡಿದ, “ನಿಮ್ಮಪ್ಪ ಮೆಡಿಕಲ್ ಶಾಪ್ ಇಟ್ಟಿದ್ದಾರೆ ಅಂತ ನನಗೂ ಗೊತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ !”
ಹುಡುಗ ಜೋಶಿನಲ್ಲಿ, “ಜಾಸ್ತಿ ಬೆಲೆಯದ್ದೆ ಕೊಡಿ, ಇವತ್ತು ನನ್ನ ಹುಡುಗಿಯ ಮನೆಗೆ ಪಥಮ ಭಾರಿ ಕಂಬೈನ್ಡ್ ಸ್ಟಡೀಗೆ ಹೋಗ್ತಿದೀನಿ, ಅವಳ ಮನೇಲಿ ಇವತ್ತು ಸಂಜೆ ಎಲ್ಲರೂ ಪಿಕ್ಚರ್ ನೋಡೋಕೆ ಹೋಗ್ತಿದಾರೆ, ಕಂಬೈನ್ಡ್ ಸ್ಟಡೀಸ್ ನೆಪದಲ್ಲಿ ನಾವಿಬ್ಬರೂ…” ಕಣ್ಣು ಮಿಟುಕಿಸಿ ನಕ್ಕ.
ಅಂಗಡಿಯವ ಬಣ್ಣ ಬಣ್ಣದ ಕಾಂಡೋಂ ಪ್ಯಾಕೆಟ್ ಕೈಗಿತ್ತ.
ಕಾಂಡೋಂ ಖರೀದಿಸಿದ ಹುಡುಗ, ಹುಡುಗಿಯ ಮನೆಗೆ ಹೋದ. ಹುಡುಗಿ ತನ್ನ ಮನೆಯವರೆಲ್ಲರನ್ನೂ ಪರಿಚಯಿಸಿದಳು. ಪರಿಚಯವಾದಮೇಲೆ ಹುಡುಗ ದೇವರ ಮನೆ ಎಲ್ಲೆಂದು ವಿಚಾರಿಸಿ ಅಲ್ಲಿಗೆ ಹೋಗಿ ನಿಂತು ಕಣ್ಣು ಮುಚ್ಚಿ ಕೈಮುಗಿದು ನಿಂತುಬಿಟ್ಟ. ಎಷ್ಟು ಹೊತ್ತಾದರೂ ಕದಲಲಿಲ್ಲ.
ಹುಡುಗಿ ನಸುನಗುತ್ತಾ ಮೆಲ್ಲಗೆ ತಿವಿದಳು, “ನೀನು ಇಷ್ಟು ಧೈವಭಕ್ತ ಅಂತ ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ”
ಹುಡುಗ ನಡುಗುವ ದನಿಯಲ್ಲಿ ನುಡಿದ, “ನಿಮ್ಮಪ್ಪ ಮೆಡಿಕಲ್ ಶಾಪ್ ಇಟ್ಟಿದ್ದಾರೆ ಅಂತ ನನಗೂ ಗೊತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ !”
ಧನಿಕನ ಮಗಳೊಬ್ಬಳಿಗೆ ಕಾರುಗಳ ಬಗ್ಗೆ ವಿಪರೀತ ಹುಚ್ಚು. ಒಮ್ಮೆ ಹುಚ್ಚಾಸ್ಪತ್ರೆಗೆ ಸೇರಿಸಿದರು.
ಡಾಕ್ಟರು ಧನಿಕನಿಗೆ, ಹುಚ್ಚು ಬಿಟ್ಟಿದೆ, ಮದುವೆ ಮಾಡಿಬಿಡಿ, ಎಲ್ಲಾ ಸರಿಹೋಗತ್ತೆ ಎಂದು ಹೇಳಿದರು. ಸರಿ ಗಂಡು ಹುಡುಕಿ ಮದುವೆ ಮಾಡಿದರು.
ಪ್ರಥಮ ರಾತ್ರಿಯಂದು ಹುಡುಗ ತನ್ನದನ್ನು ಹೊರತೆಗೆದ. ಹುಡುಗಿ ಗೇರ್ ಬದಲಾಯಿಸುತ್ತಿರುವಂತೆ ಎಳೆದಾಡಿದಳು. ಹುಡುಗನಿಗೆ ಗಾಬರಿ.
ಮತ್ತೆ ಆಸ್ಪತ್ರೆಗೆ ಸೇರಿಸಿದರು. ಮತ್ತೆ ಮೂರು ತಿಂಗಳ ನಂತರ ಡಾಕ್ಟರು ಹುಚ್ಚು ಸಂಪೂರ್ಣ ಬಿಟ್ಟಿದೆ ಕರ್ಕೊಂಡು ಹೋಗಿ ಎಂದರು.
ಮನೆಗೆ ಹೋದ ಮೇಲೆ ಹುಡುಗ ಮತ್ತೆ ತನ್ನದನ್ನು ಹೊರತೆಗೆದ, ಹುಡುಗಿ ನಾಚಿಕೊಂಡಳು, “ಅಬ್ಬ, ಅಂತೂ ಕೊನೆಗೂ ಹುಚ್ಚು ಬಿಟ್ಟಿತು” ಎಂದು ಕೊಂಡು ಅದನ್ನು ಅವಳೊಳಗೆ ಹಾಕಿ ರಾತ್ರಿಯಿಡೀ ಪ್ರೇಮಿಸಿದ.
ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಅದನ್ನು ಹೊರತೆಗೆಯಲು ಹೋದರೆ ಹುಡುಗಿ ಹೇಳಿದಳು, “ಇನ್ನೂ ಹತ್ತು ಲೀಟರ್ ಹಿಡಿಸತ್ತೆ, ಟ್ಯಾಂಕ್ ಪೂರ್ತಿ ಹಾಕಪ್ಪಾ”
ಡಾಕ್ಟರು ಧನಿಕನಿಗೆ, ಹುಚ್ಚು ಬಿಟ್ಟಿದೆ, ಮದುವೆ ಮಾಡಿಬಿಡಿ, ಎಲ್ಲಾ ಸರಿಹೋಗತ್ತೆ ಎಂದು ಹೇಳಿದರು. ಸರಿ ಗಂಡು ಹುಡುಕಿ ಮದುವೆ ಮಾಡಿದರು.
ಪ್ರಥಮ ರಾತ್ರಿಯಂದು ಹುಡುಗ ತನ್ನದನ್ನು ಹೊರತೆಗೆದ. ಹುಡುಗಿ ಗೇರ್ ಬದಲಾಯಿಸುತ್ತಿರುವಂತೆ ಎಳೆದಾಡಿದಳು. ಹುಡುಗನಿಗೆ ಗಾಬರಿ.
ಮತ್ತೆ ಆಸ್ಪತ್ರೆಗೆ ಸೇರಿಸಿದರು. ಮತ್ತೆ ಮೂರು ತಿಂಗಳ ನಂತರ ಡಾಕ್ಟರು ಹುಚ್ಚು ಸಂಪೂರ್ಣ ಬಿಟ್ಟಿದೆ ಕರ್ಕೊಂಡು ಹೋಗಿ ಎಂದರು.
ಮನೆಗೆ ಹೋದ ಮೇಲೆ ಹುಡುಗ ಮತ್ತೆ ತನ್ನದನ್ನು ಹೊರತೆಗೆದ, ಹುಡುಗಿ ನಾಚಿಕೊಂಡಳು, “ಅಬ್ಬ, ಅಂತೂ ಕೊನೆಗೂ ಹುಚ್ಚು ಬಿಟ್ಟಿತು” ಎಂದು ಕೊಂಡು ಅದನ್ನು ಅವಳೊಳಗೆ ಹಾಕಿ ರಾತ್ರಿಯಿಡೀ ಪ್ರೇಮಿಸಿದ.
ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಅದನ್ನು ಹೊರತೆಗೆಯಲು ಹೋದರೆ ಹುಡುಗಿ ಹೇಳಿದಳು, “ಇನ್ನೂ ಹತ್ತು ಲೀಟರ್ ಹಿಡಿಸತ್ತೆ, ಟ್ಯಾಂಕ್ ಪೂರ್ತಿ ಹಾಕಪ್ಪಾ”
10-28-2010, 12:00 AM
ಹತ್ತಿರದ ನೂರು ಕಿ.ಮಿ ಕೂಗಳತೆಯಲ್ಲಿ ಇದ್ದಿದ್ದೊಂದೇ ನರ್ಸಿಂಗ್ ಹೋಮ್.
ಯುವಕನೊಬ್ಬ ಮುಜುಗರಪಡುತ್ತಾ ಡಾಕ್ಟರರ ಕೊಠಡಿಗೆ ಬಂದ. ನೋಡಿದರೆ ಬಿಳಿಯ ಕೋಟಿನಲ್ಲಿ ಆಗ ತಾನೆ ಪ್ರಾಕ್ಟೀಸ್ ಶುರು ಮಾಡಿದ್ದ ನವಯುವತಿ. ಅವಳನ್ನು ನೋಡಿ ಯುವಕ ಕೇಳಿದ, “ಇಲ್ಲಿ ಪುರುಷ ಡಾಕ್ಟರ್ ಇದ್ದಾರಾ ?”
ಡಾಕ್ಟರ್ ಹೇಳಿದಳು, “ಕ್ಷಮಿಸಿ, ಇಲ್ಲಿ ನಾನು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತೆ ಮಾತ್ರ ಇರೋದು, ಮುಜುಗರ ಪಡಬೇಡಿ, ನಿಮ್ಮ ಪ್ರಾಬ್ಲಂ ಹೇಳಿ”
ಯುವಕ ಮುಖ ಕಿವಿಚುತ್ತಾ ಹೇಳಿದ, “ನನ್ನ –ಅದು– ಸುಮಾರು ದಿನಗಳಿಂದ ನೆಟ್ಟಗೆ ಸೆಟೆದು ನಿಂತು ಬಿಟ್ಟಿದೆ. ಚಿಕ್ಕದಾಗ್ತಾನೆ ಇಲ್ಲ. ಏನಾದ್ರೂ ಪರಿಹಾರ ಇದೆಯಾ ?”
“ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತೆಯನ್ನು ಕೇಳಿ ಬರ್ತೀನಿ, ಇಲ್ಲೇ ಕುಳಿತಿರಿ” ಎಂದು ಪಕ್ಕದ ಕೋಣೆಗೆ ಹೋದಳು.
ವಾಪಸು ಬಂದ ಮೇಲೆ ಹೇಳಿದಳು, “ನೋಡಿ ನಾವು ಈಗ ತಾನೆ ನರ್ಸಿಂಗ್ ಹೋಂ ಶುರು ಮಾಡಿರೋದು, ತಿಂಗಳಿಗೆ ಮೂವತ್ತು ಸಾವಿರ ಕೊಡ್ತೀವಿ, ಜೊತೆಗೆ ಓಡಾಟದ ಖರ್ಚು ಕೊಡ್ತೀವಿ”
ಯುವಕನೊಬ್ಬ ಮುಜುಗರಪಡುತ್ತಾ ಡಾಕ್ಟರರ ಕೊಠಡಿಗೆ ಬಂದ. ನೋಡಿದರೆ ಬಿಳಿಯ ಕೋಟಿನಲ್ಲಿ ಆಗ ತಾನೆ ಪ್ರಾಕ್ಟೀಸ್ ಶುರು ಮಾಡಿದ್ದ ನವಯುವತಿ. ಅವಳನ್ನು ನೋಡಿ ಯುವಕ ಕೇಳಿದ, “ಇಲ್ಲಿ ಪುರುಷ ಡಾಕ್ಟರ್ ಇದ್ದಾರಾ ?”
ಡಾಕ್ಟರ್ ಹೇಳಿದಳು, “ಕ್ಷಮಿಸಿ, ಇಲ್ಲಿ ನಾನು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತೆ ಮಾತ್ರ ಇರೋದು, ಮುಜುಗರ ಪಡಬೇಡಿ, ನಿಮ್ಮ ಪ್ರಾಬ್ಲಂ ಹೇಳಿ”
ಯುವಕ ಮುಖ ಕಿವಿಚುತ್ತಾ ಹೇಳಿದ, “ನನ್ನ –ಅದು– ಸುಮಾರು ದಿನಗಳಿಂದ ನೆಟ್ಟಗೆ ಸೆಟೆದು ನಿಂತು ಬಿಟ್ಟಿದೆ. ಚಿಕ್ಕದಾಗ್ತಾನೆ ಇಲ್ಲ. ಏನಾದ್ರೂ ಪರಿಹಾರ ಇದೆಯಾ ?”
“ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತೆಯನ್ನು ಕೇಳಿ ಬರ್ತೀನಿ, ಇಲ್ಲೇ ಕುಳಿತಿರಿ” ಎಂದು ಪಕ್ಕದ ಕೋಣೆಗೆ ಹೋದಳು.
ವಾಪಸು ಬಂದ ಮೇಲೆ ಹೇಳಿದಳು, “ನೋಡಿ ನಾವು ಈಗ ತಾನೆ ನರ್ಸಿಂಗ್ ಹೋಂ ಶುರು ಮಾಡಿರೋದು, ತಿಂಗಳಿಗೆ ಮೂವತ್ತು ಸಾವಿರ ಕೊಡ್ತೀವಿ, ಜೊತೆಗೆ ಓಡಾಟದ ಖರ್ಚು ಕೊಡ್ತೀವಿ”
ಚಿಕ್ಕವಳು ದೊಡ್ಡವಳಾದಳು. ಹೈಸ್ಕೂಲಿಗೆ ಬಂದಳು. ಅಕ್ಕ ಕಾಲೇಜಿನಿಂದ ಬರುವಾಗ ನೋಡುತ್ತಾಳೆ, ತಂಗಿ ಮರದ ಮೇಲೆ ನಿಂತು ನೆಲ್ಲಿಕಾಯಿ ಕಿತ್ತು ಕೆಳಗೆ ನಿಂತ ಟಪೋರಿ ಹುಡುಗರಿಗೆ ಎಸೆಯುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ.
ಮನೆಗೆ ಹೋದ ಮೇಲೆ ಅಕ್ಕ ರೇಗಿದಳು. “ಮರದ ಮೇಲೆ ಯಾಕೆ ಹತ್ತಿದ್ದೆ ?”
ತಂಗಿ ಹೇಳಿದಳು “ಆ ಹುಡುಗರು ನನ್ನ ಕ್ಲಾಸಿನವರೇ, ನೂರು ರೂಪಾಯಿ ಕೊಡ್ತೀವಿ, ಮರ ಹತ್ತಿ ನೆಲ್ಲಿಕಾಯಿ ಕಿತ್ತು ಕೊಡು ಅಂದ್ರು, ಕಿತ್ತು ಕೊಟ್ಟೆ”
ಅಕ್ಕ ಹೇಳಿದಳು, “ಪೆದ್ದು ನೀನು, ಆ ಪೋಲಿ ಹುಡುಗರು ನಿನ್ನ ಮರದ ಮೇಲೆ ಹತ್ತಿಸಿ, ಕೆಳಗಿನಿಂದ ನಿನ್ನ ಸ್ಕರ್ಟ್ ಒಳಗೆ ಪ್ಯಾಂಟೀಸ್ ನೋಡ್ತಾ ನಿಂತಿದ್ದರು, ನಿನ್ನ ಪ್ಯಾಂಟೀಸ್ ನೋಡೋಕೆ ಅಂತಾನೆ ಅವರು ನಿಂಗೆ ದುಡ್ಡು ಕೊಡೋದು. ಮತ್ತೆ ನೀನು ಅವರ ಹತ್ತಿರ ದುಡ್ಡು ತೊಗೊಂಡು ಮರ ಹತ್ತಬೇಡ !”
ಇನ್ನೊಂದು ದಿನ ಕಾಲೇಜಿನಿಂದ ಬರುವಾಗ ಅಕ್ಕ ನೋಡುತ್ತಾಳೆ, ಮತ್ತೆ ತಂಗಿ ಮರ ಹತ್ತಿದ್ದಾಳೆ. ಕೆಳಗೆ ಇನ್ನೂ ಜಾಸ್ತಿ ಹುಡುಗರು ನಿಂತು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ.
ಮನೆಗೆ ಹೋದ ಮೇಲೆ ಅಕ್ಕ ಕೇಳಿದಳು, “ಯಾಕೆ ಮರ ಹತ್ತಿದೆ ?”
ತಂಗಿ ಹೇಳಿದಳು, “ಸಾವಿರ ರೂಪಾಯಿ ಕೊಡ್ತೀವಿ ನೆಲ್ಲಿಕಾಯಿ ಕಿತ್ತು ಕೊಡು ಅಂತ ಕೇಳಿದ್ರು”
ಅಕ್ಕನಿಗೆ ರೇಗಿತು, “ನಿನಗೆ ಹೋದ ಸಾರೀನೆ ಹೇಳಿರಲಿಲ್ವಾ, ಮರ ಹತ್ತಬೇಡ, ಹುಡುಗರು ನಿನ್ನ ಚಡ್ಡಿ ನೋಡೋಕೆ ಅಂತಾನೆ ಮರ ಹತ್ತಿಸ್ತಿರೋದು ಅಂತ ?”
ಚಿಕ್ಕವಳು ಹೇಳಿದಳು, “ನಂಗೆ ಅಷ್ಟೂ ಬುದ್ಧಿ ಇಲ್ಲಾ ಅನ್ಕೋಬೇಡಾ ಅಕ್ಕ, ಇವತ್ತು ಆ ಹುಡುಗರಿಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಚಳ್ಳೆಹಣ್ಣು ತಿನ್ನಿಸಿದೆ. ನಾನು ಇವತ್ತು ಚಡ್ಡೀನೆ ಹಾಕ್ಕೊಂಡಿರಲಿಲ್ಲ !!!!!!”
ಮನೆಗೆ ಹೋದ ಮೇಲೆ ಅಕ್ಕ ರೇಗಿದಳು. “ಮರದ ಮೇಲೆ ಯಾಕೆ ಹತ್ತಿದ್ದೆ ?”
ತಂಗಿ ಹೇಳಿದಳು “ಆ ಹುಡುಗರು ನನ್ನ ಕ್ಲಾಸಿನವರೇ, ನೂರು ರೂಪಾಯಿ ಕೊಡ್ತೀವಿ, ಮರ ಹತ್ತಿ ನೆಲ್ಲಿಕಾಯಿ ಕಿತ್ತು ಕೊಡು ಅಂದ್ರು, ಕಿತ್ತು ಕೊಟ್ಟೆ”
ಅಕ್ಕ ಹೇಳಿದಳು, “ಪೆದ್ದು ನೀನು, ಆ ಪೋಲಿ ಹುಡುಗರು ನಿನ್ನ ಮರದ ಮೇಲೆ ಹತ್ತಿಸಿ, ಕೆಳಗಿನಿಂದ ನಿನ್ನ ಸ್ಕರ್ಟ್ ಒಳಗೆ ಪ್ಯಾಂಟೀಸ್ ನೋಡ್ತಾ ನಿಂತಿದ್ದರು, ನಿನ್ನ ಪ್ಯಾಂಟೀಸ್ ನೋಡೋಕೆ ಅಂತಾನೆ ಅವರು ನಿಂಗೆ ದುಡ್ಡು ಕೊಡೋದು. ಮತ್ತೆ ನೀನು ಅವರ ಹತ್ತಿರ ದುಡ್ಡು ತೊಗೊಂಡು ಮರ ಹತ್ತಬೇಡ !”
ಇನ್ನೊಂದು ದಿನ ಕಾಲೇಜಿನಿಂದ ಬರುವಾಗ ಅಕ್ಕ ನೋಡುತ್ತಾಳೆ, ಮತ್ತೆ ತಂಗಿ ಮರ ಹತ್ತಿದ್ದಾಳೆ. ಕೆಳಗೆ ಇನ್ನೂ ಜಾಸ್ತಿ ಹುಡುಗರು ನಿಂತು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ.
ಮನೆಗೆ ಹೋದ ಮೇಲೆ ಅಕ್ಕ ಕೇಳಿದಳು, “ಯಾಕೆ ಮರ ಹತ್ತಿದೆ ?”
ತಂಗಿ ಹೇಳಿದಳು, “ಸಾವಿರ ರೂಪಾಯಿ ಕೊಡ್ತೀವಿ ನೆಲ್ಲಿಕಾಯಿ ಕಿತ್ತು ಕೊಡು ಅಂತ ಕೇಳಿದ್ರು”
ಅಕ್ಕನಿಗೆ ರೇಗಿತು, “ನಿನಗೆ ಹೋದ ಸಾರೀನೆ ಹೇಳಿರಲಿಲ್ವಾ, ಮರ ಹತ್ತಬೇಡ, ಹುಡುಗರು ನಿನ್ನ ಚಡ್ಡಿ ನೋಡೋಕೆ ಅಂತಾನೆ ಮರ ಹತ್ತಿಸ್ತಿರೋದು ಅಂತ ?”
ಚಿಕ್ಕವಳು ಹೇಳಿದಳು, “ನಂಗೆ ಅಷ್ಟೂ ಬುದ್ಧಿ ಇಲ್ಲಾ ಅನ್ಕೋಬೇಡಾ ಅಕ್ಕ, ಇವತ್ತು ಆ ಹುಡುಗರಿಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಚಳ್ಳೆಹಣ್ಣು ತಿನ್ನಿಸಿದೆ. ನಾನು ಇವತ್ತು ಚಡ್ಡೀನೆ ಹಾಕ್ಕೊಂಡಿರಲಿಲ್ಲ !!!!!!”
ಹರೆಯದ ಹುಡುಗಿಯೊಬ್ಬಳು ತರುಣ ಡಾಕ್ಟರ್ ಬಳಿ ತಪಾಸಣೆಗೆಂದು ಹೋಗಿದ್ದಳು. ಡಾಕ್ಟರಿಗೆ ಅವಳನ್ನು ನೋಡಿದೊಡನೆ ಪ್ರೇಮ ಜ್ವರ ಶುರುವಾಯ್ತು.
“ಎಲ್ಲಿ, ನಿಮ್ಮನ್ನು ಪೂರ್ಣವಾಗಿ ತಪಾಸಣೆ ಮಾಡಬೇಕು, ನಿಮ್ಮ ಎಲ್ಲಾ ಬಟ್ಟೆಗಳನ್ನು ಬಿಚ್ಚಿಬಿಡಿ” ಎಂದರು ಡಾಕ್ಟರ್
“ಅಯ್ಯೊ ಡಾಕ್ಟರ್, ನನಗೆ ನಾಚಿಕೆಯಾಗುತ್ತಿದೆ, ನಾನು ಇಲ್ಲಿಯವರೆಗೂ ಯಾರ ಮುಂದೆಯೂ ಬೆತ್ತಲಾಗಿಲ್ಲ. ನೀವು ಲೈಟ್ ಆಫ್ ಮಾಡಿದರೆ ಬಿಚ್ಚುತ್ತೇನೆ” ನುಲಿದಳು ಹುಡುಗಿ
ಡಾಕ್ಟರು ಲೈಟ್ ಆಫ್ ಮಾಡಿದರು. ತರುಣಿ ಕತ್ತಲಲ್ಲೇ ಸರಸರನೆ ಬಟ್ಟೆ ಬಿಚ್ಚಿ ಕೇಳಿದಳು,
“ನನ್ನ ಡ್ರೆಸ್ ಎಲ್ಲಿ ಇಡಲಿ ಡಾಕ್ಟರ್ ?”
“ಅಲ್ಲಿ ಚೇರ್ ಮೇಲೆ, ನನ್ನ ಬಟ್ಟೆ ಪಕ್ಕದಲ್ಲೇ ಇಡು”
“ಎಲ್ಲಿ, ನಿಮ್ಮನ್ನು ಪೂರ್ಣವಾಗಿ ತಪಾಸಣೆ ಮಾಡಬೇಕು, ನಿಮ್ಮ ಎಲ್ಲಾ ಬಟ್ಟೆಗಳನ್ನು ಬಿಚ್ಚಿಬಿಡಿ” ಎಂದರು ಡಾಕ್ಟರ್
“ಅಯ್ಯೊ ಡಾಕ್ಟರ್, ನನಗೆ ನಾಚಿಕೆಯಾಗುತ್ತಿದೆ, ನಾನು ಇಲ್ಲಿಯವರೆಗೂ ಯಾರ ಮುಂದೆಯೂ ಬೆತ್ತಲಾಗಿಲ್ಲ. ನೀವು ಲೈಟ್ ಆಫ್ ಮಾಡಿದರೆ ಬಿಚ್ಚುತ್ತೇನೆ” ನುಲಿದಳು ಹುಡುಗಿ
ಡಾಕ್ಟರು ಲೈಟ್ ಆಫ್ ಮಾಡಿದರು. ತರುಣಿ ಕತ್ತಲಲ್ಲೇ ಸರಸರನೆ ಬಟ್ಟೆ ಬಿಚ್ಚಿ ಕೇಳಿದಳು,
“ನನ್ನ ಡ್ರೆಸ್ ಎಲ್ಲಿ ಇಡಲಿ ಡಾಕ್ಟರ್ ?”
“ಅಲ್ಲಿ ಚೇರ್ ಮೇಲೆ, ನನ್ನ ಬಟ್ಟೆ ಪಕ್ಕದಲ್ಲೇ ಇಡು”
ಅಂತರಜಿಲ್ಲಾ ಕಾಲೇಜು ಸ್ಫರ್ಧೆಗಳು ನೆಡೆಯುತ್ತಿತ್ತು. ಮಹಿಳೆಯರ ವಿಭಾಗದಲ್ಲಿ ಭಾರೀ ಸೆಣಸಾಟ. ಫೈನಲ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಬೆಂಗಳೂರಿನ ಹುಡುಗಿಯರಿಗೂ ಮಂಡ್ಯದ ಹುಡುಗಿಯರಿಗೂ ಹಣಾಹಣಿ ನೆಡೆಯಿತು. ಅದರಲ್ಲೂ ಟೈ !
ವ್ಯವಸ್ಥಾಪಕರಿಗೆ ಪೀಕಲಾಟವಾಯಿತು. ಇರುವುದು ಒಂದೇ ಟ್ರೋಫಿ. ಅವರಿಗೆ ಕೊಟ್ಟರೆ ಇವರ ಗಲಾಟೆ, ಇವರಿಗೆ ಕೊಟ್ಟರೆ ಅವರ ಸ್ಟ್ರೈಕ್. ಕೊನೆಗೆ, ಒಂದು ಟೈ ಬ್ರೇಕರ್ ಮಾಡೋಣ, ಅದರಲ್ಲಿ ಯಾರು ಗೆಲ್ಲುತ್ತಾರೊ ಅವರಿಗೆ ಟ್ರೋಫಿ ಎಂದು ಘೋಷಿಸಿದರು.
ಸರಿ, ಟೈ ಬ್ರೇಕರ್ರಿಗೆ ಯಾವ ಸ್ಪರ್ಧೆ ಮಾಡೋದು ? ನೂರಾರು ತರಲೆ ಸ್ಫರ್ಧೆಗಳ ಹೆಸರನ್ನ ಚೀಟಿಗಳಲ್ಲಿ ಬರೆದು ಒಂದನ್ನು ಎತ್ತಿದರು. “ಹಾಲು ಕರೆಯುವ ಸ್ಪರ್ಧೆ” ಎಂದು ಬಂತು.
ಸರಿ ಶುರುವಾಯಿತು ಟ್ರೈನಿಂಗ್. ಬೆಂಗಳೂರು ಹುಡುಗಿಯರಿಗೆ ತುಂಬಾ ಜನ ಬಾಯ್ ಫ್ರೆಂಡ್ಸ್ ಇದ್ದರು. ಒಬ್ಬ ಹೋಗಿ ಕೆ.ಎಂ.ಎಫ್ ನಿಂದ ಹಾಲು ಕರೆಯುವ ಮೆಷೀನನ್ನೇ ಬಾಡಿಗೆಗೆ ತಂದ. ಬೆಂಗಳೂರು ಹುಡುಗಿಯರು ಒಬ್ಬರ ನಂತರ ಒಬ್ಬರು ಹಾಲು ಕರೆದಿದ್ದೇ ಕರೆದಿದ್ದು. ಮಂಡ್ಯದ ಹುಡುಗಿಯರ ಬಳಿ ಬಾಯ್ ಫ್ರೆಂಡ್ಸೂ ಇರಲಿಲ್ಲ. ಮಿಷೀನೂ ಇರಲಿಲ್ಲ.
ಸ್ಪರ್ಧೆ ಶುರುವಾಯಿತು. ಎರಡೂ ಟೀಮುಗಳಿಗೆ ಹಸುಗಳನ್ನು ಕೊಡಲಾಯಿತು. ಒಂದು ಗಂಟೆ ಟೈಮಿತ್ತು.
ಒಂದು ಗಂಟೆಯ ನಂತರ ನೋಡಿದರೆ, ಬೆಂಗಳೂರು ಹುಡುಗಿಯರ ಬಕೆಟ್ಟಿನಲ್ಲಿ ಹತ್ತು ಲೀಟರ್ ಹಾಲು. ಮಂಡ್ಯದ ಹುಡುಗಿಯರ ಬಕೆಟ್ಟಿನಲ್ಲಿ ಬರೀ ಅರ್ಧ ಲೀಟರ್.
ಫಲಿತಾಂಶ ಹೊರಬಿತ್ತು. ಮಂಡ್ಯದ ಹುಡುಗಿಯರಿಗೆ ಟ್ರೋಫಿ !
ಬೆಂಗಳೂರು ಟೀಮಿನ ನಾಯಕಿ ಜಗಳಕ್ಕೆ ನಿಂತಳು. ನಾವು ಹತ್ತು ಲೀಟರ್ ಹಾಲು ಕರೆದಿದ್ದೇವೆ. ಅವರು ಬರೀ ಅರ್ಧ ಲೀಟರ್ ಕರೆದಿದ್ದಾರೆ. ಅದು ಹೇಗೆ ಅವರಿಗೆ ಟ್ರೋಫಿ ಕೊಟ್ಟಿರಿ ??
ವ್ಯವಸ್ಥಾಪಕರು ಹೇಳಿದರು, “ಮೇಡಂ, ನೀವು ಹತ್ತು ಲೀಟರ್ ಹಾಲು ಕರೆದಿದ್ದೇನೊ ನಿಜ. ಆದರೆ ಮಂಡ್ಯ ಟೀಮಿನವರಿಗೆ ಹಸು ಬದಲಿಗೆ by mistake ಹೋರಿ ಕೊಟ್ಟಿದ್ವಿ, ಅವರು ಅದರಲೇ ಅರ್ಧ ಲೀಟರ್…”
ವ್ಯವಸ್ಥಾಪಕರಿಗೆ ಪೀಕಲಾಟವಾಯಿತು. ಇರುವುದು ಒಂದೇ ಟ್ರೋಫಿ. ಅವರಿಗೆ ಕೊಟ್ಟರೆ ಇವರ ಗಲಾಟೆ, ಇವರಿಗೆ ಕೊಟ್ಟರೆ ಅವರ ಸ್ಟ್ರೈಕ್. ಕೊನೆಗೆ, ಒಂದು ಟೈ ಬ್ರೇಕರ್ ಮಾಡೋಣ, ಅದರಲ್ಲಿ ಯಾರು ಗೆಲ್ಲುತ್ತಾರೊ ಅವರಿಗೆ ಟ್ರೋಫಿ ಎಂದು ಘೋಷಿಸಿದರು.
ಸರಿ, ಟೈ ಬ್ರೇಕರ್ರಿಗೆ ಯಾವ ಸ್ಪರ್ಧೆ ಮಾಡೋದು ? ನೂರಾರು ತರಲೆ ಸ್ಫರ್ಧೆಗಳ ಹೆಸರನ್ನ ಚೀಟಿಗಳಲ್ಲಿ ಬರೆದು ಒಂದನ್ನು ಎತ್ತಿದರು. “ಹಾಲು ಕರೆಯುವ ಸ್ಪರ್ಧೆ” ಎಂದು ಬಂತು.
ಸರಿ ಶುರುವಾಯಿತು ಟ್ರೈನಿಂಗ್. ಬೆಂಗಳೂರು ಹುಡುಗಿಯರಿಗೆ ತುಂಬಾ ಜನ ಬಾಯ್ ಫ್ರೆಂಡ್ಸ್ ಇದ್ದರು. ಒಬ್ಬ ಹೋಗಿ ಕೆ.ಎಂ.ಎಫ್ ನಿಂದ ಹಾಲು ಕರೆಯುವ ಮೆಷೀನನ್ನೇ ಬಾಡಿಗೆಗೆ ತಂದ. ಬೆಂಗಳೂರು ಹುಡುಗಿಯರು ಒಬ್ಬರ ನಂತರ ಒಬ್ಬರು ಹಾಲು ಕರೆದಿದ್ದೇ ಕರೆದಿದ್ದು. ಮಂಡ್ಯದ ಹುಡುಗಿಯರ ಬಳಿ ಬಾಯ್ ಫ್ರೆಂಡ್ಸೂ ಇರಲಿಲ್ಲ. ಮಿಷೀನೂ ಇರಲಿಲ್ಲ.
ಸ್ಪರ್ಧೆ ಶುರುವಾಯಿತು. ಎರಡೂ ಟೀಮುಗಳಿಗೆ ಹಸುಗಳನ್ನು ಕೊಡಲಾಯಿತು. ಒಂದು ಗಂಟೆ ಟೈಮಿತ್ತು.
ಒಂದು ಗಂಟೆಯ ನಂತರ ನೋಡಿದರೆ, ಬೆಂಗಳೂರು ಹುಡುಗಿಯರ ಬಕೆಟ್ಟಿನಲ್ಲಿ ಹತ್ತು ಲೀಟರ್ ಹಾಲು. ಮಂಡ್ಯದ ಹುಡುಗಿಯರ ಬಕೆಟ್ಟಿನಲ್ಲಿ ಬರೀ ಅರ್ಧ ಲೀಟರ್.
ಫಲಿತಾಂಶ ಹೊರಬಿತ್ತು. ಮಂಡ್ಯದ ಹುಡುಗಿಯರಿಗೆ ಟ್ರೋಫಿ !
ಬೆಂಗಳೂರು ಟೀಮಿನ ನಾಯಕಿ ಜಗಳಕ್ಕೆ ನಿಂತಳು. ನಾವು ಹತ್ತು ಲೀಟರ್ ಹಾಲು ಕರೆದಿದ್ದೇವೆ. ಅವರು ಬರೀ ಅರ್ಧ ಲೀಟರ್ ಕರೆದಿದ್ದಾರೆ. ಅದು ಹೇಗೆ ಅವರಿಗೆ ಟ್ರೋಫಿ ಕೊಟ್ಟಿರಿ ??
ವ್ಯವಸ್ಥಾಪಕರು ಹೇಳಿದರು, “ಮೇಡಂ, ನೀವು ಹತ್ತು ಲೀಟರ್ ಹಾಲು ಕರೆದಿದ್ದೇನೊ ನಿಜ. ಆದರೆ ಮಂಡ್ಯ ಟೀಮಿನವರಿಗೆ ಹಸು ಬದಲಿಗೆ by mistake ಹೋರಿ ಕೊಟ್ಟಿದ್ವಿ, ಅವರು ಅದರಲೇ ಅರ್ಧ ಲೀಟರ್…”
ದಾರಿಯಲ್ಲಿ ನೆಡೆದು ಬರುತ್ತಿದ್ದವನೊಬ್ಬ ಸ್ಕೂಟಿಯಲ್ಲಿ ಬರುತ್ತಿದ್ದ ಗೆಳೆಯನನ್ನು ತಡೆದು ನಿಲ್ಲಿಸಿದ.
“ಇದೇನೊ, ಸ್ಕೂಟಿ ಯಾವಾಗ ತೊಗೊಂಡೆ ?”
“ಏನು ಹೇಳಲಿ ಗುರು, ಅದೊಂದು ದೊಡ್ಡ ಕಥೆ. ನಿನಗೆ ನನ್ನ ಕ್ಲಾಸ್ನಲ್ಲಿ ಇರೋ ಮಲ್ಲಿಕಾ ಗೊತ್ತಲ್ವ ?”
“ಓಹ್ ಅವಳದ ಇದು, ನೋಡಿದ ತಕ್ಷಣಾನೆ ಅಂದ್ಕೊಂಡೆ ಎಲ್ಲೋ ನೋಡಿದ್ದೀನಲ್ಲ ಇದನ್ನ ಅಂತ, ನಿನ್ನ ಕೈಗೆ ಹ್ಯಾಗೆ ಬಂತು ?”
“ಮೊನ್ನೆ ರಾತ್ರಿ ಬಸ್ ಸ್ಟ್ಯಾಂಡಿನಿಂದ ಹಾಸ್ಟೆಲ್ಲಿಗೆ ನೆಡಕೊಂಡು ಬರ್ತಾ ಇದ್ನ. ಆ ಕಡೆಯಿಂದ ಮಲ್ಲಿಕಾ ಬಂದ್ಲು. ಬೇಡ ಬೇಡ ಅಂದ್ರೂನು ಡ್ರಾಪ್ ಕೊಡ್ತೀನಿ ಅಂತ ಹಿಂದೆ ಕೂರಿಸ್ಕೊಂಡ್ಲು. ನಮ್ಮ ಹಾಸ್ಟೆಲ್ ಹತ್ತಿರ ಕಾಡಿದೆಯಲ್ಲ, ಅದರೊಳಗೆ ಕರ್ಕೊಂಡು ಹೋಗಿ, ಒಂದು ಮರದ ಕೆಳಗೆ ಸ್ಕೂಟಿ ನಿಲ್ಲಿಸಿ, ತನ್ನ ಬಟ್ಟೇನೆಲ್ಲಾ ಒಂದೂ ಬಿಡದಂಗೆ ಬಿಚ್ಚಿಬಿಟ್ಳು, ನನ್ನದೆಲ್ಲಾ ನಿನ್ನದೆ, ಏನು ಬೇಕಾದ್ರು ತೊಗೊ ಅಂದ್ಲು, ಅದಕ್ಕೆ ಸ್ಕೂಟಿ ತೊಗೊಂಡು ಬಂದೆ”
“ಒಳ್ಳೆ choice ನಿಂದು, ಅವಳ ಬಟ್ಟೆ ಅಷ್ಟೊಂದು costly ಏನೂ ಅಲ್ಲ ಬಿಡು”
“ಇದೇನೊ, ಸ್ಕೂಟಿ ಯಾವಾಗ ತೊಗೊಂಡೆ ?”
“ಏನು ಹೇಳಲಿ ಗುರು, ಅದೊಂದು ದೊಡ್ಡ ಕಥೆ. ನಿನಗೆ ನನ್ನ ಕ್ಲಾಸ್ನಲ್ಲಿ ಇರೋ ಮಲ್ಲಿಕಾ ಗೊತ್ತಲ್ವ ?”
“ಓಹ್ ಅವಳದ ಇದು, ನೋಡಿದ ತಕ್ಷಣಾನೆ ಅಂದ್ಕೊಂಡೆ ಎಲ್ಲೋ ನೋಡಿದ್ದೀನಲ್ಲ ಇದನ್ನ ಅಂತ, ನಿನ್ನ ಕೈಗೆ ಹ್ಯಾಗೆ ಬಂತು ?”
“ಮೊನ್ನೆ ರಾತ್ರಿ ಬಸ್ ಸ್ಟ್ಯಾಂಡಿನಿಂದ ಹಾಸ್ಟೆಲ್ಲಿಗೆ ನೆಡಕೊಂಡು ಬರ್ತಾ ಇದ್ನ. ಆ ಕಡೆಯಿಂದ ಮಲ್ಲಿಕಾ ಬಂದ್ಲು. ಬೇಡ ಬೇಡ ಅಂದ್ರೂನು ಡ್ರಾಪ್ ಕೊಡ್ತೀನಿ ಅಂತ ಹಿಂದೆ ಕೂರಿಸ್ಕೊಂಡ್ಲು. ನಮ್ಮ ಹಾಸ್ಟೆಲ್ ಹತ್ತಿರ ಕಾಡಿದೆಯಲ್ಲ, ಅದರೊಳಗೆ ಕರ್ಕೊಂಡು ಹೋಗಿ, ಒಂದು ಮರದ ಕೆಳಗೆ ಸ್ಕೂಟಿ ನಿಲ್ಲಿಸಿ, ತನ್ನ ಬಟ್ಟೇನೆಲ್ಲಾ ಒಂದೂ ಬಿಡದಂಗೆ ಬಿಚ್ಚಿಬಿಟ್ಳು, ನನ್ನದೆಲ್ಲಾ ನಿನ್ನದೆ, ಏನು ಬೇಕಾದ್ರು ತೊಗೊ ಅಂದ್ಲು, ಅದಕ್ಕೆ ಸ್ಕೂಟಿ ತೊಗೊಂಡು ಬಂದೆ”
“ಒಳ್ಳೆ choice ನಿಂದು, ಅವಳ ಬಟ್ಟೆ ಅಷ್ಟೊಂದು costly ಏನೂ ಅಲ್ಲ ಬಿಡು”
ಹೆಸರಾಂತ ಯುವನಟಿಯೊಬ್ಬಳು ಶೂಟಿಂಗ್ ಮುಗಿಸಿ ಮುಸ್ಸಂಜೆಯಲ್ಲಿ ವಾಪಸು ಡ್ರೈವ್ ಮಾಡಿಕೊಂಡು ಬರುವಾಗ ನಿರ್ಜನ ಪ್ರದೇಶವೊಂದರಲ್ಲಿ ಕಾರು ಕೆಟ್ಟು ನಿಂತಿತು. ಸೆಲ್ ಫೋನಿನಲ್ಲಿ ಸಿಗ್ನಲ್ ಕೂಡ ಸಿಕ್ಕುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ. ಎಲ್ಲಿ ನೋಡಿದರು ಮನುಷ್ಯರ ಸುಳಿವಿಲ್ಲ. ಅವಳು ಅತಿ ಚಿಕ್ಕ ಮಿನಿಸ್ಕರ್ಟು ತೊಟ್ಟಿದ್ದಳು. ಪರ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಬರಿಯ ಕ್ರೆಡಿಟ್ ಕಾರ್ಡು.
ಏನು ಮಾಡುವುದೆಂದು ತೋಚದೆ ನಿಂತಿರುವಾಗ ಅತ್ತಲಿಂದ ಕಟುಮಸ್ತಾದ ಹುಡುಗನೊಬ್ಬ ಸೈಕಲ್ಲಿನಲ್ಲಿ ಬರುವುದು ಕಾಣಿಸಿತು. ಬೇರೆ ವಿಧಿಯಿಲ್ಲದೆ ಅವನನ್ನು ತಡೆದು ಸಿಟಿಯವರೆಗೆ ಡ್ರಾಪ್ ಬೇಕೆಂದು ಕೇಳಿದಳು. ಹುಡುಗ ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡ. ಸೈಕಲ್ಲಿಗೆ ಕ್ಯಾರಿಯರ್ ಇರಲಿಲ್ಲ. ಹಾಗಾಗಿ ಮುಂದೆಯೇ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳಬೇಕಿತ್ತು.
ಹುಡುಗ ಹೇಳಿದ, “ಮೇಡಮ್, ನೀವು ಒಂದೇ ಕಡೆಗೆ ಕುಳಿತರೆ ನಂಗೆ ಬ್ಯಾಲೆನ್ಸ್ ಮಾಡೋಕೆ ಬರಲ್ಲ, ಹಾಗಾಗಿ ನೀವು ಎರಡೂ ಕಡೆ ಕಾಲು ಹಾಕಿ ಕೂತ್ಕೊಬೇಕು”
ಹೇಗಾದರಾಗಲಿ ಮನೆ ತಲುಪಿದರೆ ಸಾಕೆಂದು ನಟಿ ಒಪ್ಪಿದಳು.
ಸಿಟಿ ಹತ್ತಿರಾಗುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ಅವಳು ಅಲ್ಲಿಯೇ ಇಳಿಸುವಂತೆ ಕೇಳಿದಳು. ಇಳಿಸಿದ.
ಅವಳು ಹೇಳಿದಳು, “ನಿಂಗೆ ಹೇಗೆ ಥ್ಯಾಂಕ್ಸ್ ಹೇಳಬೇಕೋ ತಿಳೀತಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಡ್ರೆಸ್ ಇಷ್ಟು ಚಿಕ್ಕದಿದ್ದರೂ ನೀನು ಅಷ್ಟೊಂದು ಸಭ್ಯತೆಯಿಂದ ನನಗೆ ಸ್ವಲ್ಪವೂ ತಾಕದ ಹಾಗೆ ಸೈಕಲ್ ಹೊಡೆದು, ಜೋಪಾನವಾಗಿ ಮನೆ ಹತ್ರ ಕರೆದುಕೊಂಡು ಬಂದಿದ್ದೀಯ. ನೀನು ನನ್ನ ನಿಜವಾದ ಅಭಿಮಾನಿ”
ಅವನು ಹೇಳಿದ, “ಹೌದು ಮೇಡಮ್, ನಾನು ನಿಮ್ಮ ಅಭಿಮಾನಿ. ಅಂದ ಹಾಗೆ, ಇದು ಲೇಡೀಸ್ ಸೈಕಲ್ ಅಂತ ನಿಮಗೆ ಗೊತ್ತಿರಲಿ !!!”
ಏನು ಮಾಡುವುದೆಂದು ತೋಚದೆ ನಿಂತಿರುವಾಗ ಅತ್ತಲಿಂದ ಕಟುಮಸ್ತಾದ ಹುಡುಗನೊಬ್ಬ ಸೈಕಲ್ಲಿನಲ್ಲಿ ಬರುವುದು ಕಾಣಿಸಿತು. ಬೇರೆ ವಿಧಿಯಿಲ್ಲದೆ ಅವನನ್ನು ತಡೆದು ಸಿಟಿಯವರೆಗೆ ಡ್ರಾಪ್ ಬೇಕೆಂದು ಕೇಳಿದಳು. ಹುಡುಗ ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡ. ಸೈಕಲ್ಲಿಗೆ ಕ್ಯಾರಿಯರ್ ಇರಲಿಲ್ಲ. ಹಾಗಾಗಿ ಮುಂದೆಯೇ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳಬೇಕಿತ್ತು.
ಹುಡುಗ ಹೇಳಿದ, “ಮೇಡಮ್, ನೀವು ಒಂದೇ ಕಡೆಗೆ ಕುಳಿತರೆ ನಂಗೆ ಬ್ಯಾಲೆನ್ಸ್ ಮಾಡೋಕೆ ಬರಲ್ಲ, ಹಾಗಾಗಿ ನೀವು ಎರಡೂ ಕಡೆ ಕಾಲು ಹಾಕಿ ಕೂತ್ಕೊಬೇಕು”
ಹೇಗಾದರಾಗಲಿ ಮನೆ ತಲುಪಿದರೆ ಸಾಕೆಂದು ನಟಿ ಒಪ್ಪಿದಳು.
ಸಿಟಿ ಹತ್ತಿರಾಗುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ಅವಳು ಅಲ್ಲಿಯೇ ಇಳಿಸುವಂತೆ ಕೇಳಿದಳು. ಇಳಿಸಿದ.
ಅವಳು ಹೇಳಿದಳು, “ನಿಂಗೆ ಹೇಗೆ ಥ್ಯಾಂಕ್ಸ್ ಹೇಳಬೇಕೋ ತಿಳೀತಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಡ್ರೆಸ್ ಇಷ್ಟು ಚಿಕ್ಕದಿದ್ದರೂ ನೀನು ಅಷ್ಟೊಂದು ಸಭ್ಯತೆಯಿಂದ ನನಗೆ ಸ್ವಲ್ಪವೂ ತಾಕದ ಹಾಗೆ ಸೈಕಲ್ ಹೊಡೆದು, ಜೋಪಾನವಾಗಿ ಮನೆ ಹತ್ರ ಕರೆದುಕೊಂಡು ಬಂದಿದ್ದೀಯ. ನೀನು ನನ್ನ ನಿಜವಾದ ಅಭಿಮಾನಿ”
ಅವನು ಹೇಳಿದ, “ಹೌದು ಮೇಡಮ್, ನಾನು ನಿಮ್ಮ ಅಭಿಮಾನಿ. ಅಂದ ಹಾಗೆ, ಇದು ಲೇಡೀಸ್ ಸೈಕಲ್ ಅಂತ ನಿಮಗೆ ಗೊತ್ತಿರಲಿ !!!”
ಹಳ್ಳಿಯ ಬಾವಿ ಕಪ್ಪೆಯೊಂದಕ್ಕೆ ಬಾವಿಯಲ್ಲಿದ್ದು ಇದ್ದು ಬೇಸರವಾಗಿತ್ತು. ಹೊರಗೆ ಹೋಗಿ ಪ್ರಪಂಚವನ್ನು ನೋಡಿ ಬರಲು ಹೊರಟಿತು. ಹೊರಡುವ ಮುಂಚೆ ಇತರೆ ಕಪ್ಪೆಗಳಿಗೆ, “ನೀವು ಬಾವಿಯ ಕಪ್ಪೆಗಳಾಗಬೇಡಿ, ನನ್ನಂತೆ ಲೋಕ ತಿರುಗಿ ಬನ್ನಿ” ಎಂದು ಪುಕ್ಸಟ್ಟೆ ಕೌನ್ಸೆಲ್ಲಿಂಗನ್ನೂ ಕೊಟ್ಟಿತು.
ಸಿಟಿಯನ್ನು ನೋಡಲು ಹೊರಟ ಕಪ್ಪೆ ಕಣ್ಣು ದಣಿಯುವವರೆಗೂ ಹೊರಗೆ ಸುತ್ತಾಡಿತು. ರಾತ್ರಿಯಾಗುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ಮಲಗಲು ಆಶ್ರಯ ಹುಡುಕುತ್ತಾ ಹೊರಟಿತು. ಆದರೆ ಸಿಟಿಯಲ್ಲೆಲ್ಲೂ ಬಿಲಗಳಿರಲಿಲ್ಲ. ಕೆರೆ ಕುಂಟೆಯನ್ನೆಲ್ಲ ಒತ್ತುವರಿ ಮಾಡಿ ಅಪಾರ್ಟ್ ಮೆಂಟ್ ಕಟ್ಟಿದ್ದರು. ಇದರ ಪೇಚಾಟವನ್ನು ಅಲ್ಲಿಯೇ ವಟ ವಟಗುಟ್ಟುತ್ತಿದ್ದ ಇನ್ನೊಂದು ಸಿಟಿ ಕಪ್ಪೆ ನೋಡಿ, “ನಾನು ನಿಂಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡ್ತೀನಿ, ಆದರೆ ನೀನು ನನಗೆ ನಿನ್ನ ಚೀಲದಲ್ಲಿರೊ ನಾಟಿ ಹುಳುಗಳನ್ನ ನನಗೆ ಕೊಡಬೇಕು” ಎಂದು ಹೇಳಿತು.
ಸರಿ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡ ಬಾವಿ ಕಪ್ಪೆ, ತನ್ನ ಚೀಲದಲ್ಲಿ ಇದ್ದ ಹುಳುಗಳಷ್ಟನ್ನೂ ಸಿಟಿ ಫ್ರಾಗಿಗೆ ಕೊಟ್ಟಿತು. ಸಿಟಿ ಫ್ರಾಗು ಡರ್ರೆಂದು ತೇಗುತ್ತ, “ನೋಡು, ಇದು ಸಿಟಿ, ಕೆರೆ ಬಾವಿ ಯಾವ್ದೂ ಇಲ್ಲ. ಅಲ್ಲಿ ಕಾಣ್ತಾ ಇದೆಯಲ್ಲ, ಅದೊಂದು ಸಿನಿಮಾ ನಟಿ ಮನೆ, ಅಲ್ಲಿ ಅವಳೊಂದು ಈಜು ಕೊಳ ಕಟ್ಟಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದಾಳೆ. ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಬಾವಿಯಷ್ಟೇನು ದೊಡ್ಡದಿಲ್ಲ. ಹೇಗೊ ಬೆಳಿಗ್ಗೆವರೆಗೂ ಕೈ ಕಾಲು ಮಡಿಸಿಕೊಂದು ವಟಗುಟ್ಟಬಹುದು” ಎಂದು ಹೇಳಿ ನೆಗೆದು ವಟಗುಟ್ಟಿತು.
ಬಾವಿ ಕಪ್ಪೆ ಸಿನಿಮಾ ನಟಿಯ ಮನೆ ಕಡೆಗೆ ಕುಪ್ಪಳಿಸಿಕೊಂಡು ಹೋಯಿತು. ಆದರೆ ಈಜು ಕೊಳ ಹೇಗಿರುತ್ತೆ ಅಂತಾನೆ ಅದಕ್ಕೆ ಗೊತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ. ದಾರಿ ತಪ್ಪಿ ಸಿನಿಮಾ ನಟಿಯ ಬೆಡ್ ರೂಮಿಗೆ ಹೋಗಿಬಿಟ್ಟಿತು. ಅಲ್ಲಿ ಅವಳು ಅಂಗಾತ ಮಲಗಿದ್ದಳು. ಕಪ್ಪೆ ಈಜು ಕೊಳ ಹುಡುಕಿ ಹುಡುಕಿ ಸುಸ್ತಾಗಿ ಕೊನೆಗೆ ಹೀರೋಯಿನ್ ತೊಡೆಯ ಮೇಲೆ ಕುಳಿತಿತು, ನೋಡಿದರೆ ಈಜು ಕೊಳ ಎದುರಿಗೆ ಇದೆ ! ಆದರೆ ತನ್ನ ಹಳ್ಳಿಯ ಬಾವಿಯ ಸಾವಿರದಲ್ಲಿ ಒಂದು ಪಾಲು ಕೂಡ ದೊಡ್ಡದಿಲ್ಲ ಈ ಈಜು ಕೊಳ. ಹೇಗೋ ಅಡ್ಜಷ್ಟ್ ಮಾಡಿಕೊಂಡು ಸ್ವಿಮ್ಮಿಂಗ್ ಪೂಲಿನ ಸುತ್ತ ಇದ್ದ ಹುಲ್ಲನು ಸರಿಸುತ್ತ ಒಳಹೊಕ್ಕಿತು. ಒಳಗೆ ಜಾಸ್ತಿ ಜಾಗವಿಲ್ಲದಿದ್ದರೂ, ಬೆಚ್ಚಗೆ ಮೆತ್ತಗೆ ಇತ್ತು. ಜೊತೆಗೆ ಮೀನಿನ ವಾಸನೆ ಬೇರೆ. ಜಾಸ್ತಿ ನೀರಿರದಿದ್ದರೂ ಕಾಲಿಟ್ಟಲ್ಲೆಲ್ಲ ಸರಕ್ಕನೆ ಜಾರುತ್ತಿತ್ತು.
ಮಾರನೆ ದಿನ ಇನ್ನೂ ಬೆಳಗಾಗುವಷ್ಟರಲ್ಲೇ ಬಾವಿ ಕಪ್ಪೆ ಬಾವಿಯಲಿ ಹಾಜರ್ ! ಯಾರು ಏನು ಮಾತಾಡಿಸಿದರೂ ಬಾಯಿ ಬಿಡುತ್ತಿಲ್ಲ. ವಟಗುಟ್ಟುತ್ತಿಲ್ಲ. ಮೂರು ದಿನ ಆದ ಮೇಲೆ ಕಪ್ಪೆ ಬಾಯಿ ಬಿಟ್ಟಿತು.
“ಬಾವಿ ಕಪ್ಪೆಯಾಗಿರೋದು ಬೇಡ ಅಂತ ಸಿಟಿಗೆ ಹೋದೆ. ಆದರೆ ಸಿಟಿ ಸಹವಾಸ ಬ್ಯಾಡಪ್ಪೋ ಬ್ಯಾಡ. ಇಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಎಷ್ಟೊಂದು ಮರ್ಯಾದೆ. ಅಲ್ಲಿ ನನ್ನನ್ನು ಕೇಳುವವರೂ ಇರಲಿಲ್ಲ. ಇಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಎರಡು ರೂಮಿರೊ ಬಿಲ. ಅಲ್ಲಿ ಕೈ ಕಾಲು ಆಡಿಸುವಷ್ಟೂ ಜಾಗವಿಲ್ಲದ ಅದೇನೋ ಸ್ವಿಮ್ಮಿಂಗ್ ಪೂಲಂತೆ. ಕಷ್ಟಪಟ್ಟು ಹೇಗೋ ಒಳಗೆ ತೂರಿ ನಿದ್ದೆ ಮಾಡ್ತಿದ್ದೆ”
“ಆಗ ತಾನೆ ನಿದ್ದೆ ಬರೋಕೆ ಶುರು ಆಗಿತ್ತು. ಅಷ್ಟರಲ್ಲಿ ಸ್ವಿಮ್ಮಿಂಗ್ ಪೂಲು ಪೂರ್ತಿ ಜಾರು ಜಾರಾಯಿತು. ಹೊರಗೆ ಏನೋ ಗಲಾಟೆ ಕೇಳಿಸ್ತು, ಏನಪ್ಪ ಇದು ಅಂತ ಬಾಗಿಲಿಗೆ ಹೋದರೆ ಕೆಂಪು ಬಕ್ಕ ತಲೆಯ ಕರಿಯ ಠೋಣಪನೊಬ್ಬ ಬಾಗಿಲಿಗೆ ಅಡ್ಡಬಂದ. ನನಗೆ ಘಾಬರಿಯಾಗಿ ಒಳಗೆ ಬಂದು ಬಿಟ್ಟೆ, ಸ್ವಲ್ಪ ಹೊತ್ತಾದ ಮೇಲೆ ನೋಡ್ತೀನಿ, ಒಳಗೂ ಬಂದು ಇಣುಕಿ ನೋಡಿ ಹೋಗ್ತಿದ್ದಾನೆ. ಹೋದ್ನಲ್ಲ ಅಂತ ನೆಮ್ಮದಿ ಆಯ್ತು. ಇನ್ನೊಂದು ನಿಮಿಷ ಬಿಟ್ಟು ಮತ್ತೆ ಇಣುಕಿ ನೋಡಿದ. ನನಗೆ ಭಯವಾಗಿ ಒಳಗೆ ಅವಿತುಕೊಂಡೆ, ಸುಮಾರು ಹೊತ್ತು ಇಣುಕೋದು ಹೊರಗೆ ಹೋಗೋದು ಮಾಡಿದ”
“ಕೊನೆಗೆ ನನಗೂ ಎಲ್ಲಿಲ್ಲದ ಧೈರ್ಯ ಬಂತು, ಯಾರು ನೀನು ಅಂತಾ ಕೇಳೋಕೆ ಹೋದ್ರೆ, ಹಿಂದೆ ಮುಂದೆ ನೋಡದೆ ಮುಖದ ತುಂಬಾ ಉಗಿದು ಬಿಡೋದ ಬೋಳಿ ಮಗ !!!”
ಅಲ್ಲಿಂದ ಬಂದೋನು ಸೀದಾ ಬಾವಿಗೆ ಬಂದು ಬಿದ್ದೆ !
ಸಿಟಿಯನ್ನು ನೋಡಲು ಹೊರಟ ಕಪ್ಪೆ ಕಣ್ಣು ದಣಿಯುವವರೆಗೂ ಹೊರಗೆ ಸುತ್ತಾಡಿತು. ರಾತ್ರಿಯಾಗುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ಮಲಗಲು ಆಶ್ರಯ ಹುಡುಕುತ್ತಾ ಹೊರಟಿತು. ಆದರೆ ಸಿಟಿಯಲ್ಲೆಲ್ಲೂ ಬಿಲಗಳಿರಲಿಲ್ಲ. ಕೆರೆ ಕುಂಟೆಯನ್ನೆಲ್ಲ ಒತ್ತುವರಿ ಮಾಡಿ ಅಪಾರ್ಟ್ ಮೆಂಟ್ ಕಟ್ಟಿದ್ದರು. ಇದರ ಪೇಚಾಟವನ್ನು ಅಲ್ಲಿಯೇ ವಟ ವಟಗುಟ್ಟುತ್ತಿದ್ದ ಇನ್ನೊಂದು ಸಿಟಿ ಕಪ್ಪೆ ನೋಡಿ, “ನಾನು ನಿಂಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡ್ತೀನಿ, ಆದರೆ ನೀನು ನನಗೆ ನಿನ್ನ ಚೀಲದಲ್ಲಿರೊ ನಾಟಿ ಹುಳುಗಳನ್ನ ನನಗೆ ಕೊಡಬೇಕು” ಎಂದು ಹೇಳಿತು.
ಸರಿ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡ ಬಾವಿ ಕಪ್ಪೆ, ತನ್ನ ಚೀಲದಲ್ಲಿ ಇದ್ದ ಹುಳುಗಳಷ್ಟನ್ನೂ ಸಿಟಿ ಫ್ರಾಗಿಗೆ ಕೊಟ್ಟಿತು. ಸಿಟಿ ಫ್ರಾಗು ಡರ್ರೆಂದು ತೇಗುತ್ತ, “ನೋಡು, ಇದು ಸಿಟಿ, ಕೆರೆ ಬಾವಿ ಯಾವ್ದೂ ಇಲ್ಲ. ಅಲ್ಲಿ ಕಾಣ್ತಾ ಇದೆಯಲ್ಲ, ಅದೊಂದು ಸಿನಿಮಾ ನಟಿ ಮನೆ, ಅಲ್ಲಿ ಅವಳೊಂದು ಈಜು ಕೊಳ ಕಟ್ಟಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದಾಳೆ. ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಬಾವಿಯಷ್ಟೇನು ದೊಡ್ಡದಿಲ್ಲ. ಹೇಗೊ ಬೆಳಿಗ್ಗೆವರೆಗೂ ಕೈ ಕಾಲು ಮಡಿಸಿಕೊಂದು ವಟಗುಟ್ಟಬಹುದು” ಎಂದು ಹೇಳಿ ನೆಗೆದು ವಟಗುಟ್ಟಿತು.
ಬಾವಿ ಕಪ್ಪೆ ಸಿನಿಮಾ ನಟಿಯ ಮನೆ ಕಡೆಗೆ ಕುಪ್ಪಳಿಸಿಕೊಂಡು ಹೋಯಿತು. ಆದರೆ ಈಜು ಕೊಳ ಹೇಗಿರುತ್ತೆ ಅಂತಾನೆ ಅದಕ್ಕೆ ಗೊತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ. ದಾರಿ ತಪ್ಪಿ ಸಿನಿಮಾ ನಟಿಯ ಬೆಡ್ ರೂಮಿಗೆ ಹೋಗಿಬಿಟ್ಟಿತು. ಅಲ್ಲಿ ಅವಳು ಅಂಗಾತ ಮಲಗಿದ್ದಳು. ಕಪ್ಪೆ ಈಜು ಕೊಳ ಹುಡುಕಿ ಹುಡುಕಿ ಸುಸ್ತಾಗಿ ಕೊನೆಗೆ ಹೀರೋಯಿನ್ ತೊಡೆಯ ಮೇಲೆ ಕುಳಿತಿತು, ನೋಡಿದರೆ ಈಜು ಕೊಳ ಎದುರಿಗೆ ಇದೆ ! ಆದರೆ ತನ್ನ ಹಳ್ಳಿಯ ಬಾವಿಯ ಸಾವಿರದಲ್ಲಿ ಒಂದು ಪಾಲು ಕೂಡ ದೊಡ್ಡದಿಲ್ಲ ಈ ಈಜು ಕೊಳ. ಹೇಗೋ ಅಡ್ಜಷ್ಟ್ ಮಾಡಿಕೊಂಡು ಸ್ವಿಮ್ಮಿಂಗ್ ಪೂಲಿನ ಸುತ್ತ ಇದ್ದ ಹುಲ್ಲನು ಸರಿಸುತ್ತ ಒಳಹೊಕ್ಕಿತು. ಒಳಗೆ ಜಾಸ್ತಿ ಜಾಗವಿಲ್ಲದಿದ್ದರೂ, ಬೆಚ್ಚಗೆ ಮೆತ್ತಗೆ ಇತ್ತು. ಜೊತೆಗೆ ಮೀನಿನ ವಾಸನೆ ಬೇರೆ. ಜಾಸ್ತಿ ನೀರಿರದಿದ್ದರೂ ಕಾಲಿಟ್ಟಲ್ಲೆಲ್ಲ ಸರಕ್ಕನೆ ಜಾರುತ್ತಿತ್ತು.
ಮಾರನೆ ದಿನ ಇನ್ನೂ ಬೆಳಗಾಗುವಷ್ಟರಲ್ಲೇ ಬಾವಿ ಕಪ್ಪೆ ಬಾವಿಯಲಿ ಹಾಜರ್ ! ಯಾರು ಏನು ಮಾತಾಡಿಸಿದರೂ ಬಾಯಿ ಬಿಡುತ್ತಿಲ್ಲ. ವಟಗುಟ್ಟುತ್ತಿಲ್ಲ. ಮೂರು ದಿನ ಆದ ಮೇಲೆ ಕಪ್ಪೆ ಬಾಯಿ ಬಿಟ್ಟಿತು.
“ಬಾವಿ ಕಪ್ಪೆಯಾಗಿರೋದು ಬೇಡ ಅಂತ ಸಿಟಿಗೆ ಹೋದೆ. ಆದರೆ ಸಿಟಿ ಸಹವಾಸ ಬ್ಯಾಡಪ್ಪೋ ಬ್ಯಾಡ. ಇಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಎಷ್ಟೊಂದು ಮರ್ಯಾದೆ. ಅಲ್ಲಿ ನನ್ನನ್ನು ಕೇಳುವವರೂ ಇರಲಿಲ್ಲ. ಇಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಎರಡು ರೂಮಿರೊ ಬಿಲ. ಅಲ್ಲಿ ಕೈ ಕಾಲು ಆಡಿಸುವಷ್ಟೂ ಜಾಗವಿಲ್ಲದ ಅದೇನೋ ಸ್ವಿಮ್ಮಿಂಗ್ ಪೂಲಂತೆ. ಕಷ್ಟಪಟ್ಟು ಹೇಗೋ ಒಳಗೆ ತೂರಿ ನಿದ್ದೆ ಮಾಡ್ತಿದ್ದೆ”
“ಆಗ ತಾನೆ ನಿದ್ದೆ ಬರೋಕೆ ಶುರು ಆಗಿತ್ತು. ಅಷ್ಟರಲ್ಲಿ ಸ್ವಿಮ್ಮಿಂಗ್ ಪೂಲು ಪೂರ್ತಿ ಜಾರು ಜಾರಾಯಿತು. ಹೊರಗೆ ಏನೋ ಗಲಾಟೆ ಕೇಳಿಸ್ತು, ಏನಪ್ಪ ಇದು ಅಂತ ಬಾಗಿಲಿಗೆ ಹೋದರೆ ಕೆಂಪು ಬಕ್ಕ ತಲೆಯ ಕರಿಯ ಠೋಣಪನೊಬ್ಬ ಬಾಗಿಲಿಗೆ ಅಡ್ಡಬಂದ. ನನಗೆ ಘಾಬರಿಯಾಗಿ ಒಳಗೆ ಬಂದು ಬಿಟ್ಟೆ, ಸ್ವಲ್ಪ ಹೊತ್ತಾದ ಮೇಲೆ ನೋಡ್ತೀನಿ, ಒಳಗೂ ಬಂದು ಇಣುಕಿ ನೋಡಿ ಹೋಗ್ತಿದ್ದಾನೆ. ಹೋದ್ನಲ್ಲ ಅಂತ ನೆಮ್ಮದಿ ಆಯ್ತು. ಇನ್ನೊಂದು ನಿಮಿಷ ಬಿಟ್ಟು ಮತ್ತೆ ಇಣುಕಿ ನೋಡಿದ. ನನಗೆ ಭಯವಾಗಿ ಒಳಗೆ ಅವಿತುಕೊಂಡೆ, ಸುಮಾರು ಹೊತ್ತು ಇಣುಕೋದು ಹೊರಗೆ ಹೋಗೋದು ಮಾಡಿದ”
“ಕೊನೆಗೆ ನನಗೂ ಎಲ್ಲಿಲ್ಲದ ಧೈರ್ಯ ಬಂತು, ಯಾರು ನೀನು ಅಂತಾ ಕೇಳೋಕೆ ಹೋದ್ರೆ, ಹಿಂದೆ ಮುಂದೆ ನೋಡದೆ ಮುಖದ ತುಂಬಾ ಉಗಿದು ಬಿಡೋದ ಬೋಳಿ ಮಗ !!!”
ಅಲ್ಲಿಂದ ಬಂದೋನು ಸೀದಾ ಬಾವಿಗೆ ಬಂದು ಬಿದ್ದೆ !
ಹುಡುಗರ ಹಾಸ್ಟೆಲ್ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಹುಡುಗಿಯರ ಹಾಸ್ಟೆಲ್ ಇತ್ತು.
ಹಾಸ್ಟೆಲ್ಲಿನ ಹುಡುಗರು ಅಸಭ್ಯವಾಗಿ ವರ್ತಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಅಂತ ಹುಡುಗಿಯರ ಹಾಸ್ಟೆಲ್ ವಾರ್ಡೆನ್ನಿಗೆ ಕಂಪ್ಲೈಂಟ್ ಹೋಯಿತು. ವಾರ್ಡೆನ್ ಬಂದರು.
ಹುಡುಗಿಯರ ಲೀಡರ್ ರಶ್ಮಿಯನ್ನು ಕರೆದು ಕೇಳಿದರು,
“ಹುಡುಗರ ಯಾವ ವರ್ತನೆ ನಿಮಗೆ ಅಸಭ್ಯ ಅನ್ನಿಸಿತು ?”
ರಶ್ಮಿ ಹೇಳಿದಳು, “ಹೇಗೆ ಹೇಳೋದು ಮೇಡಮ್, ಹುಡುಗರು ಯಾವಾಗೆಂದರೆ ಆವಾಗ ಬರೀ ಅಂಡರ್ ವೇರ್ ನಲ್ಲಿ ಓಡಾಡ್ತಿರ್ತಾರೆ, ತಮ್ಮ ತಮ್ಮಲ್ಲೇ ಪೋಲಿ ಪೋಲಿ ಹಾಡು ಹೇಳ್ಕೋತಿರ್ತಾರೆ, ರೂಮಿನಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬೊಬ್ಬರೆ ಇದ್ದರಂತೂ ಅಶ್ಲೀಲ ಪುಸ್ತಕಗಳನ್ನ ಓದುತ್ತ ಪೋಲಿ ಅಂಗಗಳನ್ನು ಹಿಡಿದುಕೊಂಡು…”
ವಾರ್ಡನ್ ಗೆ ಸಖತ್ ಕೋಪ ಬಂತು.
“ಎಲ್ಲಿ, ನೋಡೋಣ ನಡೆಯಿರಿ, ಪೋಲೀಸರಿಗೆ ಹೇಳಿ ಮಾಡಿಸ್ತೀನಿ ಈ ಪುಂಡರಿಗೆ”,
ಎಂದು ಹುಡುಗಿಯರನ್ನು ಕರೆದುಕೊಂಡು ಹಾಸ್ಟೆಲ್ಲಿನಿಂದ ಹೊರಗೆ ಬಂದು ನೋಡುತ್ತಾರೆ, ಎರಡೂ ಹಾಸ್ಟೆಲ್ಲಿನ ನಡುವೆ ದೊಡ್ಡದೊಂದು ಗೋಡೆ !
ವಾರ್ಡೆನ್ ಕೇಳಿದರು, “ಎಲ್ಲಿ, ಗೋಡೆ ಅಡ್ಡ ಇದೆಯಲ್ಲಾ ? ಏನೂ ಕಾಣಿಸ್ತಿಲ್ಲ ನನಗೆ ?”
ರಶ್ಮಿ ಹೇಳಿದಳು, “ಅಯ್ಯೊ ಮೇಡಮ್, ಇಲ್ಲಿಂದ ನೋಡಿದರೆ ಹೇಗೆ ಕಾಣಿಸುತ್ತೆ ? ನಮ್ಮ ಹಾಸ್ಟೆಲ್ಲಿನ ಹಿತ್ತಲಿನಲ್ಲಿ ಒಂದು ಬಟ್ಟೆ ಒಗೆಯುವ ಕಲ್ಲು ಇದ್ಯಲ್ಲ ? ಅದರ ಮೇಲೆ ಕಾವ್ಯ ರೂಮಿನಲ್ಲಿರೊ ಟೇಬಲ್, ಅದರ ಮೇಲೆ ಶುಭಾ ರೂಮಿನಲ್ಲಿರೊ ದೊಡ್ಡ ಕುರ್ಚಿ ತಂದು ಜೋಡಿಸಿ ಅದರ ಮೇಲೆ ನಿಂತು, ಗೋಡೆ ಸಂದೀಲಿರೊ ಆ ಚಿಕ್ಕ ತೂತಿನಲ್ಲಿ ಇಣುಕಿದರೆ ಕಾಣಿಸುತ್ತೆ “
“!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”
ಹಾಸ್ಟೆಲ್ಲಿನ ಹುಡುಗರು ಅಸಭ್ಯವಾಗಿ ವರ್ತಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಅಂತ ಹುಡುಗಿಯರ ಹಾಸ್ಟೆಲ್ ವಾರ್ಡೆನ್ನಿಗೆ ಕಂಪ್ಲೈಂಟ್ ಹೋಯಿತು. ವಾರ್ಡೆನ್ ಬಂದರು.
ಹುಡುಗಿಯರ ಲೀಡರ್ ರಶ್ಮಿಯನ್ನು ಕರೆದು ಕೇಳಿದರು,
“ಹುಡುಗರ ಯಾವ ವರ್ತನೆ ನಿಮಗೆ ಅಸಭ್ಯ ಅನ್ನಿಸಿತು ?”
ರಶ್ಮಿ ಹೇಳಿದಳು, “ಹೇಗೆ ಹೇಳೋದು ಮೇಡಮ್, ಹುಡುಗರು ಯಾವಾಗೆಂದರೆ ಆವಾಗ ಬರೀ ಅಂಡರ್ ವೇರ್ ನಲ್ಲಿ ಓಡಾಡ್ತಿರ್ತಾರೆ, ತಮ್ಮ ತಮ್ಮಲ್ಲೇ ಪೋಲಿ ಪೋಲಿ ಹಾಡು ಹೇಳ್ಕೋತಿರ್ತಾರೆ, ರೂಮಿನಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬೊಬ್ಬರೆ ಇದ್ದರಂತೂ ಅಶ್ಲೀಲ ಪುಸ್ತಕಗಳನ್ನ ಓದುತ್ತ ಪೋಲಿ ಅಂಗಗಳನ್ನು ಹಿಡಿದುಕೊಂಡು…”
ವಾರ್ಡನ್ ಗೆ ಸಖತ್ ಕೋಪ ಬಂತು.
“ಎಲ್ಲಿ, ನೋಡೋಣ ನಡೆಯಿರಿ, ಪೋಲೀಸರಿಗೆ ಹೇಳಿ ಮಾಡಿಸ್ತೀನಿ ಈ ಪುಂಡರಿಗೆ”,
ಎಂದು ಹುಡುಗಿಯರನ್ನು ಕರೆದುಕೊಂಡು ಹಾಸ್ಟೆಲ್ಲಿನಿಂದ ಹೊರಗೆ ಬಂದು ನೋಡುತ್ತಾರೆ, ಎರಡೂ ಹಾಸ್ಟೆಲ್ಲಿನ ನಡುವೆ ದೊಡ್ಡದೊಂದು ಗೋಡೆ !
ವಾರ್ಡೆನ್ ಕೇಳಿದರು, “ಎಲ್ಲಿ, ಗೋಡೆ ಅಡ್ಡ ಇದೆಯಲ್ಲಾ ? ಏನೂ ಕಾಣಿಸ್ತಿಲ್ಲ ನನಗೆ ?”
ರಶ್ಮಿ ಹೇಳಿದಳು, “ಅಯ್ಯೊ ಮೇಡಮ್, ಇಲ್ಲಿಂದ ನೋಡಿದರೆ ಹೇಗೆ ಕಾಣಿಸುತ್ತೆ ? ನಮ್ಮ ಹಾಸ್ಟೆಲ್ಲಿನ ಹಿತ್ತಲಿನಲ್ಲಿ ಒಂದು ಬಟ್ಟೆ ಒಗೆಯುವ ಕಲ್ಲು ಇದ್ಯಲ್ಲ ? ಅದರ ಮೇಲೆ ಕಾವ್ಯ ರೂಮಿನಲ್ಲಿರೊ ಟೇಬಲ್, ಅದರ ಮೇಲೆ ಶುಭಾ ರೂಮಿನಲ್ಲಿರೊ ದೊಡ್ಡ ಕುರ್ಚಿ ತಂದು ಜೋಡಿಸಿ ಅದರ ಮೇಲೆ ನಿಂತು, ಗೋಡೆ ಸಂದೀಲಿರೊ ಆ ಚಿಕ್ಕ ತೂತಿನಲ್ಲಿ ಇಣುಕಿದರೆ ಕಾಣಿಸುತ್ತೆ “
“!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”
ಹುಡುಗ ಹುಡುಗಿಯರ ಮಧ್ಯೆ ರಸಮಯ ವಾದ ವಿವಾದ ನೆಡೆದಿತ್ತು. ಹುಡುಗರು ಏನಾದರೂ ಪೋಲಿಯಾಗಿ ಹೇಳಿ ಹುಡುಗಿಯರ ಬಾಯಿ ಮುಚ್ಚಿಸಿಬಿಡುತ್ತಿದ್ದರು.
ಎಲ್ಲ ಪ್ರಶ್ನೋತ್ತರಗಳ ನಡುವೆ ಪ್ರಶ್ನೆ ಬಂತು, “ಪ್ರೇಮ ಪ್ರಣಯಗಳಿಂದ ಯಾರಿಗೆ ಸುಖ ಹೆಚ್ಚು, ಹುಡುಗರಿಗೊ ?, ಹುಡುಗಿಯರಿಗೊ ?”
ಅಲ್ಲಿಯವರೆಗೂ ಹುಡುಗರ ಮಾತುಗಳನ್ನೆಲ್ಲ ಆಲಿಸುತ್ತಾ ಮುಜುಗರದಿಂದ ಮೌನವಾಗಿ ಕತ್ತು ಬಗ್ಗಿಸಿ ಕುಳಿತಿದ್ದ ಲಲನೆ ನುಡಿದಳು, “ಹುಡುಗಿಯರಿಗೆ ಸುಖ ಹೆಚ್ಚು…”
ಈ ಅವಕಾಶಾನ ಬಿಡಬಾರದು ಅಂತ ಪೋಕರಿಯೊಬ್ಬ ಕೇಳಿದ, “ಅದು ಹೇಗೆ ಹೇಳ್ತೀಯಾ ?”
ಲಲನೆ ನುಡಿದಳು, “ನಿನ್ನ ಕೈ ಬೆರಳನ್ನ ನಿನ್ನ ಕಿವಿಯಲ್ಲಿ ಆಡಿಸಿಕೊಂಡಾಗ, ಯಾವುದಕ್ಕೆ ಜಾಸ್ತಿ ಹಾಯೆನಿಸುವುದು ? ನಿನ್ನ ಬೆರಳಿಗೊ ? ಕಿವಿಗೊ ?”
ಹುಡುಗರು ಗಪ್ ಚುಪ್ !
ಎಲ್ಲ ಪ್ರಶ್ನೋತ್ತರಗಳ ನಡುವೆ ಪ್ರಶ್ನೆ ಬಂತು, “ಪ್ರೇಮ ಪ್ರಣಯಗಳಿಂದ ಯಾರಿಗೆ ಸುಖ ಹೆಚ್ಚು, ಹುಡುಗರಿಗೊ ?, ಹುಡುಗಿಯರಿಗೊ ?”
ಅಲ್ಲಿಯವರೆಗೂ ಹುಡುಗರ ಮಾತುಗಳನ್ನೆಲ್ಲ ಆಲಿಸುತ್ತಾ ಮುಜುಗರದಿಂದ ಮೌನವಾಗಿ ಕತ್ತು ಬಗ್ಗಿಸಿ ಕುಳಿತಿದ್ದ ಲಲನೆ ನುಡಿದಳು, “ಹುಡುಗಿಯರಿಗೆ ಸುಖ ಹೆಚ್ಚು…”
ಈ ಅವಕಾಶಾನ ಬಿಡಬಾರದು ಅಂತ ಪೋಕರಿಯೊಬ್ಬ ಕೇಳಿದ, “ಅದು ಹೇಗೆ ಹೇಳ್ತೀಯಾ ?”
ಲಲನೆ ನುಡಿದಳು, “ನಿನ್ನ ಕೈ ಬೆರಳನ್ನ ನಿನ್ನ ಕಿವಿಯಲ್ಲಿ ಆಡಿಸಿಕೊಂಡಾಗ, ಯಾವುದಕ್ಕೆ ಜಾಸ್ತಿ ಹಾಯೆನಿಸುವುದು ? ನಿನ್ನ ಬೆರಳಿಗೊ ? ಕಿವಿಗೊ ?”
ಹುಡುಗರು ಗಪ್ ಚುಪ್ !
ಸಾಹಸಿಯೊಬ್ಬ ಪರ್ವತವನ್ನೇರಲು ಹೊರಟಿದ್ದ. ಸಂಜೆಯಾಗುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ಹವಾಮಾನ ಬದಲಾಯಿತು. ಗಾಳಿ ಮಳೆ ಶುರುವಾಯಿತು. ಅವನಿಗೆ ದೂರದಲ್ಲಿ ಒಂಟಿ ಮನೆಯೊಂದು ಕಾಣಿಸಿತು.
ಬೇಲಿ ದಾಟಿ ಮನೆಯ ಬಾಗಿಲು ತಟ್ಟಿದ. ಕಿಟಕಿಯಲ್ಲಿ ಯಾರೊ ಪರದೆ ಸರಿಸಿ ನೋಡಿ, ಹೆಣ್ಣು ದನಿಯೊಂದು “ಯಾರು?” ಎಂದು ಕೇಳಿತು. ಯುವಕ ತನ್ನ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ವಿವರಿಸಿ ರಾತ್ರಿ ಉಳಿದುಕೊಳ್ಳಲು ಜಾಗ ಕೇಳಿದ. ಸ್ವಲ್ಪ ಹೊತ್ತಿನ ನಂತರ ಸುಂದರವಾದ ಯುವತಿಯೊಬ್ಬಳು ಬಾಗಿಲು ತೆರೆದಳು. ಅಲ್ಲಿ ತಾನು ತನ್ನ ತಂದೆಯೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಿರುವುದಾಗಿ, ತಂದೆ ದಿನಸಿ ತರಲು ಬೆಟ್ಟದ ಕೆಳಗಿನ ಪೇಟೆಗೆ ಹೋಗಿರುವುದಾಗಿ, ಮತ್ತೆ ನಾಳೆ ಬೆಳಿಗ್ಗೆಯೆ ಹಿಂತಿರುಗುತ್ತಾನೆಂದು ತಿಳಿಸಿದಳು.
ತಂದೆಯ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ ಹಣವಿರುವ ಪೆಟ್ಟಿಗೆ ಇರುವುದರಿಂದ ಅಲ್ಲಿಗೆ ಯಾರೂ ಹೋಗುವ ಹಾಗಿಲ್ಲ. ಇನ್ನು ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಇರುವುದು ಒಂದೇ ಹಾಸಿಗೆ. ಅದರಲ್ಲಿಯೇ ಇಬ್ಬರೂ ಮಲಗಬೇಕು, ಏನೂ ತಂಟೆ ಮಾಡಬಾರದು, ಸಭ್ಯನಾಗಿ ನೆಡೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕು, ಜೊತೆಗೆ ತಮ್ಮಿಬ್ಬರ ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿ ಒಂದು ದಿಂಬು ಇಟ್ಟು ಮಲಗಿಕೊಳ್ಳಲು ಒಪ್ಪಂದ ಮಾಡಿಕೊಂಡು ಮಲಗಿಕೊಂಡರು.
ಯುವಕ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಎದ್ದು ಹೊರಡಲು ತಯಾರಾಗುತ್ತಿದ್ದ. ಅದನ್ನು ನೋಡಿ ಆ ಹುಡುಗಿ ಕೇಳಿದಳು, “ಎಲ್ಲಿಗೆ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೀಯ ? “
ಯುವಕ ಹೇಳಿದ, “ಬೆಟ್ಟ ಹತ್ತಲು”
ಹುಡುಗಿ ಹೇಳಿದಳು, “ಸಾಕು ಸುಮ್ನಿರು, ರಾತ್ರಿ ಎಲ್ಲಾ ಒಂದು ದಿಂಬು ಹತ್ತೋಕಾಗ್ಲಿಲ್ಲ ನಿಂಗೆ, ಇನ್ನು ಬೆಟ್ಟ ಹೆಂಗೆ ಹತ್ತುತ್ತೀಯ ? ನಿನ್ನ ಗಂಟು ಮೂಟೆ ತೊಗೊಂಡು ಮನೆಗೆ ಹೋಗು !”
ಬೇಲಿ ದಾಟಿ ಮನೆಯ ಬಾಗಿಲು ತಟ್ಟಿದ. ಕಿಟಕಿಯಲ್ಲಿ ಯಾರೊ ಪರದೆ ಸರಿಸಿ ನೋಡಿ, ಹೆಣ್ಣು ದನಿಯೊಂದು “ಯಾರು?” ಎಂದು ಕೇಳಿತು. ಯುವಕ ತನ್ನ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ವಿವರಿಸಿ ರಾತ್ರಿ ಉಳಿದುಕೊಳ್ಳಲು ಜಾಗ ಕೇಳಿದ. ಸ್ವಲ್ಪ ಹೊತ್ತಿನ ನಂತರ ಸುಂದರವಾದ ಯುವತಿಯೊಬ್ಬಳು ಬಾಗಿಲು ತೆರೆದಳು. ಅಲ್ಲಿ ತಾನು ತನ್ನ ತಂದೆಯೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಿರುವುದಾಗಿ, ತಂದೆ ದಿನಸಿ ತರಲು ಬೆಟ್ಟದ ಕೆಳಗಿನ ಪೇಟೆಗೆ ಹೋಗಿರುವುದಾಗಿ, ಮತ್ತೆ ನಾಳೆ ಬೆಳಿಗ್ಗೆಯೆ ಹಿಂತಿರುಗುತ್ತಾನೆಂದು ತಿಳಿಸಿದಳು.
ತಂದೆಯ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ ಹಣವಿರುವ ಪೆಟ್ಟಿಗೆ ಇರುವುದರಿಂದ ಅಲ್ಲಿಗೆ ಯಾರೂ ಹೋಗುವ ಹಾಗಿಲ್ಲ. ಇನ್ನು ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಇರುವುದು ಒಂದೇ ಹಾಸಿಗೆ. ಅದರಲ್ಲಿಯೇ ಇಬ್ಬರೂ ಮಲಗಬೇಕು, ಏನೂ ತಂಟೆ ಮಾಡಬಾರದು, ಸಭ್ಯನಾಗಿ ನೆಡೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕು, ಜೊತೆಗೆ ತಮ್ಮಿಬ್ಬರ ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿ ಒಂದು ದಿಂಬು ಇಟ್ಟು ಮಲಗಿಕೊಳ್ಳಲು ಒಪ್ಪಂದ ಮಾಡಿಕೊಂಡು ಮಲಗಿಕೊಂಡರು.
ಯುವಕ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಎದ್ದು ಹೊರಡಲು ತಯಾರಾಗುತ್ತಿದ್ದ. ಅದನ್ನು ನೋಡಿ ಆ ಹುಡುಗಿ ಕೇಳಿದಳು, “ಎಲ್ಲಿಗೆ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೀಯ ? “
ಯುವಕ ಹೇಳಿದ, “ಬೆಟ್ಟ ಹತ್ತಲು”
ಹುಡುಗಿ ಹೇಳಿದಳು, “ಸಾಕು ಸುಮ್ನಿರು, ರಾತ್ರಿ ಎಲ್ಲಾ ಒಂದು ದಿಂಬು ಹತ್ತೋಕಾಗ್ಲಿಲ್ಲ ನಿಂಗೆ, ಇನ್ನು ಬೆಟ್ಟ ಹೆಂಗೆ ಹತ್ತುತ್ತೀಯ ? ನಿನ್ನ ಗಂಟು ಮೂಟೆ ತೊಗೊಂಡು ಮನೆಗೆ ಹೋಗು !”
10-29-2010, 07:12 AM
ಜೋಗಿಯೊಬ್ಬ ನೆಲ್ಲಿಕಾಯಿ ಮರದ ಕೆಳಗೆ ಕುಳಿತು ತಪಸ್ಸು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದ. ಸ್ಕೂಲು ಹುಡುಗಿಯೊಬ್ಬಳು ಬಂದು ಮರ ಹತ್ತಿ ನೆಲ್ಲಿ ಕಾಯಿ ಬಿಡಿಸಿಕೊಳ್ಳತೊಡಗಿದಳು. ಜೋಗಿ ಹುಡುಗಿಯನ್ನು ನೋಡಿದ. ಹುಡುಗಿ ಸ್ಕರ್ಟಿನೊಳಗೆ ಪ್ಯಾಂಟೀಸ್ ಹಾಕಿರಲಿಲ್ಲ. ಜೋಗಿಯ ಮನಸ್ಸು ಮರುಗಿತು. ಅವಳನ್ನು ಕೆಳಗೆ ಕರೆದು ಅವಳ ಕೈಗೆ ತನ್ನ ಜೋಳಿಗೆಯಿಂದ ನೂರು ರೂಪಾಯಿ ಕೊಟ್ಟು “ಅಂಗಡಿಗೆ ಹೋಗಿ ಚಡ್ಡಿ ತೊಗೊಂಡು ಹಾಕ್ಕೊ” ಎಂದ.
ಹುಡುಗಿ ಮನೆಗೆ ಹೋಗಿ ಕಾಲೇಜಿನಲ್ಲಿ ಓದುತ್ತಿದ್ದ ಅಕ್ಕನಿಗೆ ನೂರು ರೂಪಾಯಿ ತೋರಿಸಿ ನಡೆದ ಕಥೆ ವಿವರಿಸಿದಳು. ಹುಡುಗಿಯ ಅಕ್ಕನಿಗೆ ಅನ್ನಿಸಿತು, “ಅರೆ, ಇವಳಿಗೆ ನೂರು ರೂಪಾಯಿ ಕೊಟ್ಟ ಜೋಗಿ ನನಗಿನ್ನೆಷ್ಟು ಕೊಟ್ಟಾನೊ” ಎಂದುಕೊಂಡಳು.
ಮಾರನೆಯ ದಿನ ಮಿಡಿ ತೊಟ್ಟು, ಒಳಗೆ ಏನೂ ತೊಡದೆ, ಅದೇ ದಾರಿಯಲ್ಲಿ ಬರುವಾಗ ಜೋಗಿ ಕುಳಿತಿದ್ದ ಮರವನ್ನು ಹತ್ತಿ ಕೂತಳು. ಮರದ ಮೇಲೆ ಕುಳಿತವಳನ್ನು ನೋಡಿದ ಜೋಗಿ ಅವಳನ್ನು ಕೆಳಗೆ ಕರೆದು ಐದು ರೂಪಾಯಿ ಅವಳ ಕೈಗಿತ್ತ. ಹುಡುಗಿಯ ಅಕ್ಕ ಆಶ್ಚರ್ಯದಿಂದ ಕೇಳಿದಳು “ನನ್ನ ತಂಗಿಗಾದರೆ ನೂರು ರೂಪಾಯಿ, ನನಗ್ಯಾಕೆ ಬರೀ ಐದು ರೂಪಾಯಿ ?”
ಜೋಗಿ ಹೇಳಿದ “ಅಂಗಡಿಗೆ ಹೋಗಿ ಒಂದು ಚೆನ್ನಾಗಿರೊ ಬ್ಲೇಡ್ ತೊಗೊ…!”
ಹುಡುಗಿ ಮನೆಗೆ ಹೋಗಿ ಕಾಲೇಜಿನಲ್ಲಿ ಓದುತ್ತಿದ್ದ ಅಕ್ಕನಿಗೆ ನೂರು ರೂಪಾಯಿ ತೋರಿಸಿ ನಡೆದ ಕಥೆ ವಿವರಿಸಿದಳು. ಹುಡುಗಿಯ ಅಕ್ಕನಿಗೆ ಅನ್ನಿಸಿತು, “ಅರೆ, ಇವಳಿಗೆ ನೂರು ರೂಪಾಯಿ ಕೊಟ್ಟ ಜೋಗಿ ನನಗಿನ್ನೆಷ್ಟು ಕೊಟ್ಟಾನೊ” ಎಂದುಕೊಂಡಳು.
ಮಾರನೆಯ ದಿನ ಮಿಡಿ ತೊಟ್ಟು, ಒಳಗೆ ಏನೂ ತೊಡದೆ, ಅದೇ ದಾರಿಯಲ್ಲಿ ಬರುವಾಗ ಜೋಗಿ ಕುಳಿತಿದ್ದ ಮರವನ್ನು ಹತ್ತಿ ಕೂತಳು. ಮರದ ಮೇಲೆ ಕುಳಿತವಳನ್ನು ನೋಡಿದ ಜೋಗಿ ಅವಳನ್ನು ಕೆಳಗೆ ಕರೆದು ಐದು ರೂಪಾಯಿ ಅವಳ ಕೈಗಿತ್ತ. ಹುಡುಗಿಯ ಅಕ್ಕ ಆಶ್ಚರ್ಯದಿಂದ ಕೇಳಿದಳು “ನನ್ನ ತಂಗಿಗಾದರೆ ನೂರು ರೂಪಾಯಿ, ನನಗ್ಯಾಕೆ ಬರೀ ಐದು ರೂಪಾಯಿ ?”
ಜೋಗಿ ಹೇಳಿದ “ಅಂಗಡಿಗೆ ಹೋಗಿ ಒಂದು ಚೆನ್ನಾಗಿರೊ ಬ್ಲೇಡ್ ತೊಗೊ…!”
10-29-2010, 07:13 AM
ಈಜಿನ ಪಾಠ
ಕಾಲೇಜು ಹುಡುಗಿ ನಿಶಾ ಈಜು ಕಲಿಯಲೆಂದು ಕೋಚ್ ಬಳಿ ಟ್ರೈನಿಂಗ್ ಸೇರಿದ್ದಳು.
ಮೊದಲನೆ ದಿನ ಕೋಚ್ ಅವಳನ್ನು ನೀರಿಗೆ ಇಳಿಸಿ ಕೈ ಕಾಲು ಆಡಿಸಲು ಹೇಳಿಕೊಟ್ಟ.
ಎರಡನೆ ದಿನವೂ ಕೈ ಕಾಲು ಆಡಿಸಲು ಕಲಿತಳು. ಕೋಚ್ ಅವಳನ್ನು ಹಿಡಿದೇ ಇದ್ದ.
ಮೂರನೆಯ ದಿನ ಕೋಚ್ ಕೇಳಿದ, ಅವಳಿಗೆ ಈಗ ನೀರಿನಲ್ಲಿ ಈಜಲು ಕಾನ್ಫಿಡೆನ್ಸ್ ಇದೆಯೆ ಎಂದು.
ನಿಶಾ ಪಿಳಿ ಪಿಳಿ ಕಣ್ಣು ಬಿಡುತ್ತ ಹೇಳಿದಳು, “ಕಾನ್ಫಿಡೆನ್ಸ್ ಏನೊ ಇದೆ, ಆದರೆ ನನಗೆ ಭಯವೇನೆಂದರೆ ನೀವು ಅಲ್ಲಿಂದ ಬೆರಳು ತೆಗೆದುಬಿಟ್ಟರೆ ನಾನು ನೀರಿನಲ್ಲಿ ಮುಳುಗುವೆನಾ ?!”
ಕಾಲೇಜು ಹುಡುಗಿ ನಿಶಾ ಈಜು ಕಲಿಯಲೆಂದು ಕೋಚ್ ಬಳಿ ಟ್ರೈನಿಂಗ್ ಸೇರಿದ್ದಳು.
ಮೊದಲನೆ ದಿನ ಕೋಚ್ ಅವಳನ್ನು ನೀರಿಗೆ ಇಳಿಸಿ ಕೈ ಕಾಲು ಆಡಿಸಲು ಹೇಳಿಕೊಟ್ಟ.
ಎರಡನೆ ದಿನವೂ ಕೈ ಕಾಲು ಆಡಿಸಲು ಕಲಿತಳು. ಕೋಚ್ ಅವಳನ್ನು ಹಿಡಿದೇ ಇದ್ದ.
ಮೂರನೆಯ ದಿನ ಕೋಚ್ ಕೇಳಿದ, ಅವಳಿಗೆ ಈಗ ನೀರಿನಲ್ಲಿ ಈಜಲು ಕಾನ್ಫಿಡೆನ್ಸ್ ಇದೆಯೆ ಎಂದು.
ನಿಶಾ ಪಿಳಿ ಪಿಳಿ ಕಣ್ಣು ಬಿಡುತ್ತ ಹೇಳಿದಳು, “ಕಾನ್ಫಿಡೆನ್ಸ್ ಏನೊ ಇದೆ, ಆದರೆ ನನಗೆ ಭಯವೇನೆಂದರೆ ನೀವು ಅಲ್ಲಿಂದ ಬೆರಳು ತೆಗೆದುಬಿಟ್ಟರೆ ನಾನು ನೀರಿನಲ್ಲಿ ಮುಳುಗುವೆನಾ ?!”
10-29-2010, 07:14 AM
ಯುವಕನೊಬ್ಬ ಡಾಕ್ಟರ್ ಬಳಿಗೆ ಬಂದ.
ಯುವಕ: ಡಾಕ್ಟ್ರೆ, ಯಾಕೋ ಏನೋ ನನ್ನದು ನಿಗರತಾನೆ ಇಲ್ಲ…
ಡಾಕ್ಟ್ರು: ನಿನಗ ಮದವಿ ಆಗ್ಯದೇನ ?
ಯುವಕ: ಇಲ್ಲ ಡಾಕ್ಟ್ರೆ…
ಡಾಕ್ಟ್ರು: ಗರ್ಲ್ ಫ್ರೆಂಡ್ ಅದಾಳೇನ ?
ಯುವಕ: ಇಲ್ಲ ಡಾಕ್ಟ್ರೆ…
ಡಾಕ್ಟ್ರು: ಸೂಳೀರ್ ಮನ್ಯಾಗ್ ಹೋಗ್ತೀಯೇನ ?
ಯುವಕ: ಇಲ್ಲ ಡಾಕ್ಟ್ರೆ…
ಡಾಕ್ಟ್ರು: ಮತ್ತ ಅದನ್ನ ನಿಗ್ರಿಸಿ ಕ್ಯಾಲೆಂಡರ್ ನ್ಯಾತಾಕ್ಬೇಕಂತ ಮಾಡೀಯೇನಲೇ ಸೂಳಿಮಗನ ???!!!
ಯುವಕ: ಡಾಕ್ಟ್ರೆ, ಯಾಕೋ ಏನೋ ನನ್ನದು ನಿಗರತಾನೆ ಇಲ್ಲ…
ಡಾಕ್ಟ್ರು: ನಿನಗ ಮದವಿ ಆಗ್ಯದೇನ ?
ಯುವಕ: ಇಲ್ಲ ಡಾಕ್ಟ್ರೆ…
ಡಾಕ್ಟ್ರು: ಗರ್ಲ್ ಫ್ರೆಂಡ್ ಅದಾಳೇನ ?
ಯುವಕ: ಇಲ್ಲ ಡಾಕ್ಟ್ರೆ…
ಡಾಕ್ಟ್ರು: ಸೂಳೀರ್ ಮನ್ಯಾಗ್ ಹೋಗ್ತೀಯೇನ ?
ಯುವಕ: ಇಲ್ಲ ಡಾಕ್ಟ್ರೆ…
ಡಾಕ್ಟ್ರು: ಮತ್ತ ಅದನ್ನ ನಿಗ್ರಿಸಿ ಕ್ಯಾಲೆಂಡರ್ ನ್ಯಾತಾಕ್ಬೇಕಂತ ಮಾಡೀಯೇನಲೇ ಸೂಳಿಮಗನ ???!!!
10-29-2010, 07:16 AM
ಮೊದಲು ಕೈಯಲ್ಲಿ ಹಿಡಿಯಿರಿ…ಹಿಡಿದ ನಂತರ ಅದನ್ನು ಉಗುಳು ಹಚ್ಚಿ, ಉದ್ದ ಮಾಡಿ…ಸೀದಾ ಮಾಡಿ…ನಂತರ ನಿಧಾನಕ್ಕೆ ಒಳಕ್ಕೆ ಸೇರಿಸಿ…
ಅಬ್ಬ…ಸೂಜಿಗೆ ದಾರ ಪೋಣಿಸುವುದು ಎಷ್ಟು ಕಷ್ಟ ಅಲ್ಲವಾ ???
ಅಬ್ಬ…ಸೂಜಿಗೆ ದಾರ ಪೋಣಿಸುವುದು ಎಷ್ಟು ಕಷ್ಟ ಅಲ್ಲವಾ ???
10-29-2010, 07:19 AM
ಜ್ಯೋತಿ ಮತ್ತು ಅವಳ ಮೋಟು ಲಂಗ
ನಾನು ಹತ್ತನೆ ಕ್ಲಾಸಿನಲ್ಲಿದ್ದೆ…ಅಕ್ಕ ಕಾಲೇಜಿನಲ್ಲಿ ಓದುತ್ತಿದ್ದಳು, ನಮ್ಮ ಮನೆಯಿಂದ ಸುಮಾರು ೪ ಮನೆಗಳ ನಂತರ ಇದ್ದ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಅಕ್ಕನ ಸಹಪಾಟಿ ಗಾಯತ್ರಿ (ಹೆಸರು ಖಂಡಿತ ಬದಲಾಯಿಸಿದ್ದೇನೆ) ಇದ್ದಳು, ಅವಳ ತಂಗಿ ಜ್ಯೋತಿ ಒಂಬತ್ತರಲ್ಲಿದ್ದಳು…ಅವಳೂ ಸಹ ಹೀಗೆ… ಸ್ಕೂಲಿಗೆ ಹೋಗುವಾಗ ಮಾತ್ರ ಮಂಡಿಯ ತನಕ ಇರುತ್ತಿದ್ದ ಕಡು ನೀಲಿ ಸ್ಕರ್ಟು, ಆಕಾಶ ನೀಲಿ ಬಣ್ಣದ ಷರ್ಟು, ಪಟ್ಟೆ ಪಟ್ಟೆ ಟೈ, ಕಪ್ಪು ಶೂಸ್, ನೀಲಿ ಸಾಕ್ಸ್ (ಯಾವ ಸ್ಕೂಲ್ ಅಂತ ಯಾರಿಗಾದರೂ ತಿಳಿದಿದ್ದಲ್ಲಿ…ದಯವಿಟ್ಟು ಸುಮ್ಮನಿರಿ )
ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಸದಾ ಚೂಡಿದಾರ್ …ಎಲ್ಲೋ ಒಮ್ಮೊಮ್ಮೆ ಉದ್ದದ ಲಂಗ….ಗಾಯತ್ರಿ ನಮ್ಮ ಮನೆಗೆ ಬಂದಾಗಲೆಲ್ಲ ನನ್ನ ಜೊತೆ ಅಕ್ಕನ ಜೊತೆ ಸಲುಗೆ ಇಂದ ಇರುತ್ತಿದ್ದಳು…ಆದರೆ ಜ್ಯೋತಿ ಇದ್ದರೆ ಯಾರೂ ಜಾಸ್ತಿ ಮಾತಾಡುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ…
ನನ್ನ ಜೊತೆಯಂತೂ ಜ್ಯೋತಿ ಮಾತಾಡುತ್ತಲೇ ಇರಲಿಲ್ಲ…ಅವಳ ಕ್ಲಾಸಿನಲ್ಲಿ ಅವಳೆ ಫರ್ಸ್ಟ್ ಬರುತ್ತಿದ್ದರಿಂದ ಸ್ವಲ್ಪ ಸ್ಕೋಪ್ ತೊಗೊತಾಳೆ ಅಂತ ಗಾಯತ್ರಿಯೆ ಎಷ್ಟೋ ಸಲ ಹೇಳಿದ್ದಳು…
ನನಗೂ ಅಷ್ಟೆಲ್ಲಾ ತಲೆ ಕೆಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುವಷ್ಟು ಟೈಮೇ ಇರಲಿಲ್ಲ…ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಟ್ಯೂಷನ್, ಆಮೇಲೆ ಸ್ಕೂಲ್, ಆಮೇಲೆ ಮತ್ತೆ ಟ್ಯೂಷನ್…
ನಮ್ಮ ಎಕ್ಸಾಂ ಮುಗೀತು, ರೆಂಕ್ ಬರುವಷ್ಟಲ್ಲದಿದ್ರೂ ೮೦% ಗೆ ಕಡಿಮೆ ಇಲ್ಲದಂತೆ ಬರೆದಿದ್ದೆ…ಆಮೇಲೆ ಒಂದು ವಾರ ಬಿಡದಂತೆ ದಿನವೂ ಸ್ನೇಹಿತರ ಜೊತೆ ಮ್ಯಾಟಿನೀ ಇಲ್ಲ ಫರ್ಸ್ಟ್ ಶೋ ಆ ವರ್ಷ ನಮ್ಮ ಎಕ್ಸಾಂ ಮುಗಿದ ಮೇಲೆ ಒಂಬತ್ತನೇ ಕ್ಲಾಸು ಎಕ್ಸಾಂ ಇಟ್ಟಿದ್ರು. ಜ್ಯೋತಿ ಎಕ್ಸಾಂ ಮುಗಿದ ದಿನ ನನಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ನೆನಪಿದೆ
ಅವತ್ತೊಂದೆ ದಿನ ನಾನು ಜ್ಯೋತಿನ ಮನೇಲೂ ಯುನಿಫಾರಮ್ ಹಾಕಿರೋದು ನೋಡಿದ್ದು ! ನಾಲ್ಕೂ ಜನಕ್ಕೆ ರಾಜಾ ಇದ್ದಿದ್ದರಿಂದ ಮನೇಲಿರೋ ಮ್ಯಾಗಸೀನ್ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಒಟ್ಟು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೆವು…ಜ್ಯೋತಿ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಹಳೆಯ ಮ್ಯಾಗಸೀನ್ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಮನೆ ಹಿಂದಿನ ಸಜ್ಜ ಮೇಲಿಟ್ಟಿದ್ದರು…ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ತೆಗೆದುಕೊಡಲು ನನ್ನನ್ನು ಫರ್ಸ್ಟ್ ಸಜ್ಜ ಮೇಲೆ ಹತ್ತಿಸಿದ್ದರು. ಆಮೇಲೆ ಜ್ಯೋತಿಯನ್ನು ಮೇಲೆ ಹತ್ತಿಸಿದರು…
ಅವಳ ಆ ತುಂಡು ಸ್ಕರ್ಟು, ಆ ಮೋಟು ಸಜ್ಜ, ಕುಕ್ಕೂರಗಾಲಲ್ಲೇ ತೆವಳಿ ತೆವಳಿ ಮ್ಯಾಗಸೀನ್ ಗಳನ್ನು ಒಟ್ಟು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದ ನಾವಿಬ್ಬರು…ಬೇಡ ಬೇಡವೆಂದರೂ ಎರಡು ನಿಮಿಷಕ್ಕೊಮ್ಮೆಯಾದರೂ ಪೂರಾ ಮೇಲೆ ಸರಿದು ಬಿಡುತ್ತಿದ್ದ ಸ್ಕರ್ಟು, ಅದನ್ನು ಮತ್ತೆ ಸ್ವಸ್ಥಾನಕ್ಕೆ ತರಲು ಜ್ಯೋತಿ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದ ಸರ್ಕಸ್ಸು ಈ ನಡುವೆ ಅತಿಯಾದ ಬಿಗುಮಾನ ತೋರಲು ಹೋಗಿ ಅವಳು ಏನನ್ನು ನನ್ನಿಂದ ಬಚ್ಚಿಡಲು ಹವಣಿಸುತ್ತದ್ದಳೊ ಅದೆಲ್ಲವೂ ಫ್ರೀ ಶೋ ಆಗಿ ಹೋಯಿತು ! ತನ್ನ ಸ್ಕರ್ಟಿನಷ್ಟೇ ಉದ್ದವಿದ್ದ ಪೆಟ್ಟಿಕೋಟ್ ತನ್ನ ಮಾನರಕ್ಷಣೆಗೆ ಕೊನೆಯ ಘಳಿಗೆಯಲ್ಲಾದರೂ ಬರುತ್ತದೆ ಎಂದು ತಿಳಿದಿದ್ದಳೋ ಏನೋ ಆದರೆ ಹಾಗಾಗಲಿಲ್ಲ… ಅವಳೂ ದೊಡ್ಡವಳಾಗಿದ್ದಾಳೆ, ನಾನೂ ದೊಡ್ಡವನಾಗಿದ್ದೇನೆ ಅಂತ ಅವತ್ತೇ ತಿಳಿದದ್ದು !!!ತೀರಾ ಎದುರಿಗೇ ಕುಳಿತಿದ್ದ ನನಗೆ ಅಲ್ಲಿ ನೋಡಬೇಕೋ ಅಥವಾ ಏನೂ ಅರಿಯದಂತೆ ಅವಳ ಪೆಚ್ಚಾದ ಮುಖ ನೋಡಬೇಕೋ ಎನ್ನುವುದೇ ಪೀಕಲಾಟವಾಯಿತು.
ನಾನು ಹತ್ತನೆ ಕ್ಲಾಸಿನಲ್ಲಿದ್ದೆ…ಅಕ್ಕ ಕಾಲೇಜಿನಲ್ಲಿ ಓದುತ್ತಿದ್ದಳು, ನಮ್ಮ ಮನೆಯಿಂದ ಸುಮಾರು ೪ ಮನೆಗಳ ನಂತರ ಇದ್ದ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಅಕ್ಕನ ಸಹಪಾಟಿ ಗಾಯತ್ರಿ (ಹೆಸರು ಖಂಡಿತ ಬದಲಾಯಿಸಿದ್ದೇನೆ) ಇದ್ದಳು, ಅವಳ ತಂಗಿ ಜ್ಯೋತಿ ಒಂಬತ್ತರಲ್ಲಿದ್ದಳು…ಅವಳೂ ಸಹ ಹೀಗೆ… ಸ್ಕೂಲಿಗೆ ಹೋಗುವಾಗ ಮಾತ್ರ ಮಂಡಿಯ ತನಕ ಇರುತ್ತಿದ್ದ ಕಡು ನೀಲಿ ಸ್ಕರ್ಟು, ಆಕಾಶ ನೀಲಿ ಬಣ್ಣದ ಷರ್ಟು, ಪಟ್ಟೆ ಪಟ್ಟೆ ಟೈ, ಕಪ್ಪು ಶೂಸ್, ನೀಲಿ ಸಾಕ್ಸ್ (ಯಾವ ಸ್ಕೂಲ್ ಅಂತ ಯಾರಿಗಾದರೂ ತಿಳಿದಿದ್ದಲ್ಲಿ…ದಯವಿಟ್ಟು ಸುಮ್ಮನಿರಿ )
ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಸದಾ ಚೂಡಿದಾರ್ …ಎಲ್ಲೋ ಒಮ್ಮೊಮ್ಮೆ ಉದ್ದದ ಲಂಗ….ಗಾಯತ್ರಿ ನಮ್ಮ ಮನೆಗೆ ಬಂದಾಗಲೆಲ್ಲ ನನ್ನ ಜೊತೆ ಅಕ್ಕನ ಜೊತೆ ಸಲುಗೆ ಇಂದ ಇರುತ್ತಿದ್ದಳು…ಆದರೆ ಜ್ಯೋತಿ ಇದ್ದರೆ ಯಾರೂ ಜಾಸ್ತಿ ಮಾತಾಡುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ…
ನನ್ನ ಜೊತೆಯಂತೂ ಜ್ಯೋತಿ ಮಾತಾಡುತ್ತಲೇ ಇರಲಿಲ್ಲ…ಅವಳ ಕ್ಲಾಸಿನಲ್ಲಿ ಅವಳೆ ಫರ್ಸ್ಟ್ ಬರುತ್ತಿದ್ದರಿಂದ ಸ್ವಲ್ಪ ಸ್ಕೋಪ್ ತೊಗೊತಾಳೆ ಅಂತ ಗಾಯತ್ರಿಯೆ ಎಷ್ಟೋ ಸಲ ಹೇಳಿದ್ದಳು…
ನನಗೂ ಅಷ್ಟೆಲ್ಲಾ ತಲೆ ಕೆಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುವಷ್ಟು ಟೈಮೇ ಇರಲಿಲ್ಲ…ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಟ್ಯೂಷನ್, ಆಮೇಲೆ ಸ್ಕೂಲ್, ಆಮೇಲೆ ಮತ್ತೆ ಟ್ಯೂಷನ್…
ನಮ್ಮ ಎಕ್ಸಾಂ ಮುಗೀತು, ರೆಂಕ್ ಬರುವಷ್ಟಲ್ಲದಿದ್ರೂ ೮೦% ಗೆ ಕಡಿಮೆ ಇಲ್ಲದಂತೆ ಬರೆದಿದ್ದೆ…ಆಮೇಲೆ ಒಂದು ವಾರ ಬಿಡದಂತೆ ದಿನವೂ ಸ್ನೇಹಿತರ ಜೊತೆ ಮ್ಯಾಟಿನೀ ಇಲ್ಲ ಫರ್ಸ್ಟ್ ಶೋ ಆ ವರ್ಷ ನಮ್ಮ ಎಕ್ಸಾಂ ಮುಗಿದ ಮೇಲೆ ಒಂಬತ್ತನೇ ಕ್ಲಾಸು ಎಕ್ಸಾಂ ಇಟ್ಟಿದ್ರು. ಜ್ಯೋತಿ ಎಕ್ಸಾಂ ಮುಗಿದ ದಿನ ನನಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ನೆನಪಿದೆ
ಅವತ್ತೊಂದೆ ದಿನ ನಾನು ಜ್ಯೋತಿನ ಮನೇಲೂ ಯುನಿಫಾರಮ್ ಹಾಕಿರೋದು ನೋಡಿದ್ದು ! ನಾಲ್ಕೂ ಜನಕ್ಕೆ ರಾಜಾ ಇದ್ದಿದ್ದರಿಂದ ಮನೇಲಿರೋ ಮ್ಯಾಗಸೀನ್ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಒಟ್ಟು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೆವು…ಜ್ಯೋತಿ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಹಳೆಯ ಮ್ಯಾಗಸೀನ್ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಮನೆ ಹಿಂದಿನ ಸಜ್ಜ ಮೇಲಿಟ್ಟಿದ್ದರು…ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ತೆಗೆದುಕೊಡಲು ನನ್ನನ್ನು ಫರ್ಸ್ಟ್ ಸಜ್ಜ ಮೇಲೆ ಹತ್ತಿಸಿದ್ದರು. ಆಮೇಲೆ ಜ್ಯೋತಿಯನ್ನು ಮೇಲೆ ಹತ್ತಿಸಿದರು…
ಅವಳ ಆ ತುಂಡು ಸ್ಕರ್ಟು, ಆ ಮೋಟು ಸಜ್ಜ, ಕುಕ್ಕೂರಗಾಲಲ್ಲೇ ತೆವಳಿ ತೆವಳಿ ಮ್ಯಾಗಸೀನ್ ಗಳನ್ನು ಒಟ್ಟು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದ ನಾವಿಬ್ಬರು…ಬೇಡ ಬೇಡವೆಂದರೂ ಎರಡು ನಿಮಿಷಕ್ಕೊಮ್ಮೆಯಾದರೂ ಪೂರಾ ಮೇಲೆ ಸರಿದು ಬಿಡುತ್ತಿದ್ದ ಸ್ಕರ್ಟು, ಅದನ್ನು ಮತ್ತೆ ಸ್ವಸ್ಥಾನಕ್ಕೆ ತರಲು ಜ್ಯೋತಿ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದ ಸರ್ಕಸ್ಸು ಈ ನಡುವೆ ಅತಿಯಾದ ಬಿಗುಮಾನ ತೋರಲು ಹೋಗಿ ಅವಳು ಏನನ್ನು ನನ್ನಿಂದ ಬಚ್ಚಿಡಲು ಹವಣಿಸುತ್ತದ್ದಳೊ ಅದೆಲ್ಲವೂ ಫ್ರೀ ಶೋ ಆಗಿ ಹೋಯಿತು ! ತನ್ನ ಸ್ಕರ್ಟಿನಷ್ಟೇ ಉದ್ದವಿದ್ದ ಪೆಟ್ಟಿಕೋಟ್ ತನ್ನ ಮಾನರಕ್ಷಣೆಗೆ ಕೊನೆಯ ಘಳಿಗೆಯಲ್ಲಾದರೂ ಬರುತ್ತದೆ ಎಂದು ತಿಳಿದಿದ್ದಳೋ ಏನೋ ಆದರೆ ಹಾಗಾಗಲಿಲ್ಲ… ಅವಳೂ ದೊಡ್ಡವಳಾಗಿದ್ದಾಳೆ, ನಾನೂ ದೊಡ್ಡವನಾಗಿದ್ದೇನೆ ಅಂತ ಅವತ್ತೇ ತಿಳಿದದ್ದು !!!ತೀರಾ ಎದುರಿಗೇ ಕುಳಿತಿದ್ದ ನನಗೆ ಅಲ್ಲಿ ನೋಡಬೇಕೋ ಅಥವಾ ಏನೂ ಅರಿಯದಂತೆ ಅವಳ ಪೆಚ್ಚಾದ ಮುಖ ನೋಡಬೇಕೋ ಎನ್ನುವುದೇ ಪೀಕಲಾಟವಾಯಿತು.
10-29-2010, 07:20 AM
ಭಾವನೊಬ್ಬ ಹರೆಯದ ನಾದಿನಿಯನ್ನು ಹಾಸ್ಟೆಲ್ನಿಂದ ಕರೆತರಲು ಬೈಕಲ್ಲಿ ಹೋಗಿದ್ದ. ದಾರಿಯಲ್ಲಿ ದೊಡ್ಡ ಕಾಡು.
ಸರಿ, ಕಳ್ಳರು ಬೈಕನ್ನು ಅಡ್ಡಗಟ್ಟಿ, ಕಂಡದ್ದೆಲ್ಲವನ್ನೂ ಕಿತ್ತುಕೊಂಡರು. ಬೈಕನ್ನೂ ಕಿತ್ತುಕೊಂಡು ಕಳಿಸಿದರು.
ಭಾವ ನಾದಿನಿ ದಾರಿಯಲ್ಲಿ ನೆಡೆದು ಬರುವಾಗ, ನಾದಿನಿ ತನ್ನ ಲಂಗದೊಳಕ್ಕೆ ಕೈ ಹಾಕಿ ತನ್ನ ಒಂದೆಳೆಯ ಸರವನ್ನು ಹೊರತೆಗೆದಳು. ಭಾವನಿಗೆ ಆಶ್ಚರ್ಯವಾಯಿತು, ಅರೆ, ಅದನ್ನೆಲ್ಲಿ ಅಡಗಿಸಿಟ್ಟಿದ್ದೆ ಎಂದು ಕೇಳಿದ, ನಾದಿನಿ ನುಲಿಯುತ್ತ ತನ್ನ ತೊಡೆಗಳ ಮಧ್ಯದ ಗಮ್ಯ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ಬೊಟ್ಟು ಮಾಡಿ ತೋರಿದಳು.
ಭಾವ ಹೇಳಿದ…ಛೇ….ನಿಮ್ಮಕ್ಕ ಇದ್ದಿದ್ದರೆ ಬೈಕನ್ನೂ ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದಿತ್ತಲ್ಲಾ….!
ಸರಿ, ಕಳ್ಳರು ಬೈಕನ್ನು ಅಡ್ಡಗಟ್ಟಿ, ಕಂಡದ್ದೆಲ್ಲವನ್ನೂ ಕಿತ್ತುಕೊಂಡರು. ಬೈಕನ್ನೂ ಕಿತ್ತುಕೊಂಡು ಕಳಿಸಿದರು.
ಭಾವ ನಾದಿನಿ ದಾರಿಯಲ್ಲಿ ನೆಡೆದು ಬರುವಾಗ, ನಾದಿನಿ ತನ್ನ ಲಂಗದೊಳಕ್ಕೆ ಕೈ ಹಾಕಿ ತನ್ನ ಒಂದೆಳೆಯ ಸರವನ್ನು ಹೊರತೆಗೆದಳು. ಭಾವನಿಗೆ ಆಶ್ಚರ್ಯವಾಯಿತು, ಅರೆ, ಅದನ್ನೆಲ್ಲಿ ಅಡಗಿಸಿಟ್ಟಿದ್ದೆ ಎಂದು ಕೇಳಿದ, ನಾದಿನಿ ನುಲಿಯುತ್ತ ತನ್ನ ತೊಡೆಗಳ ಮಧ್ಯದ ಗಮ್ಯ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ಬೊಟ್ಟು ಮಾಡಿ ತೋರಿದಳು.
ಭಾವ ಹೇಳಿದ…ಛೇ….ನಿಮ್ಮಕ್ಕ ಇದ್ದಿದ್ದರೆ ಬೈಕನ್ನೂ ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದಿತ್ತಲ್ಲಾ….!
10-29-2010, 11:36 PM
ತುಲ್ಲು ಕೇಯೊ ಪುಣ್ಯತ್ಮಾ ಅ೦ದರೆ ತುಣ್ಣೆ ಏಳಲಿಲ್ಲ ಕಣಮ್ಮ ಅ೦ತಾ
10-29-2010, 11:37 PM
ಕನ್ನಡ ಬೈಗುಳ
ನಿನ್ನಮ್ಮನ ತುಲ್ಲು ,ನಿನ್ನಮ್ಮನ ಬೊಸುಡ, ನಿನ್ನಮ್ಮನ ತುಲ್ಲಲ್ಲಿ ನನ್ನ ತುಣ್ಣೆ ಇಕ್ಕ,ನಿನ್ನಮ್ಮನ ನಿನ್ನಕ್ಕನ್ ,ನಿನ್ನ ಇಟ್ಟ ಮೇಲ್ ಅವರೇಕಾಯ್ ,
ನಿನ್ನ ತುಲ್ಲಗಾ ನಾನು ರಸಾ ಬಿಡಲಾ ಅಯ್ಯೂ ನಿಮ್ಮಮ್ಮನೆ ದೆ೦ಗ
ನಿನ್ನಮ್ಮನ ತುಲ್ಲು ,ನಿನ್ನಮ್ಮನ ಬೊಸುಡ, ನಿನ್ನಮ್ಮನ ತುಲ್ಲಲ್ಲಿ ನನ್ನ ತುಣ್ಣೆ ಇಕ್ಕ,ನಿನ್ನಮ್ಮನ ನಿನ್ನಕ್ಕನ್ ,ನಿನ್ನ ಇಟ್ಟ ಮೇಲ್ ಅವರೇಕಾಯ್ ,
ನಿನ್ನ ತುಲ್ಲಗಾ ನಾನು ರಸಾ ಬಿಡಲಾ ಅಯ್ಯೂ ನಿಮ್ಮಮ್ಮನೆ ದೆ೦ಗ
10-29-2010, 11:38 PM
ಕಿನ್ಸೆ ಸಂಸ್ಥೆಯ ಸಂಶೋಧನೆ ಪ್ರಕಾರ ಇಲ್ಲಿಯವರೆಗೂ ಅತ್ಯಂತ ಉದ್ದದ ಶಿಶ್ನ ಹದಿಮೂರು ಇಂಚಿನದು, ಅತ್ಯಂತ ಚಿಕ್ಕದು ಸುಮಾರು ಎರಡು ಇಂಚಿನದು
ಅಂದಾಜಿನ ಪ್ರಕಾರ ನಿದ್ದೆಯ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಗಂಡಸಿನ ಶಿಶ್ನ ಸರಾಸರಿ ಪ್ರತಿ ಒಂದು ಅಥವಾ ಒಂದೂವರೆ ಗಂಟೆಗೆ ಒಮ್ಮೆ ಗಡುಸಾಗುತ್ತದೆ
ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಗಂಡಸಿನ ಶಿಶ್ನ ಅವನ ಹೆಬ್ಬೆರಳಿನ ಮೂರರಷ್ಟು ಉದ್ದ ಇರುತ್ತದೆ
ಶಿಶ್ನವಿರುವ ಒಂದೇ ಒಂದು ಜಾತಿಯ ಪಕ್ಷಿ ಹಂಸ
ಸ್ವಿಟ್ಝರ್ ಲ್ಯಾಂಡಿನಲ್ಲಿ ರಾತ್ರಿ ಹತ್ತು ಗಂಟೆಯ ನಂತರ ಗಂಡಸರು ನಿಂತು ಉಚ್ಚೆ ಉಯ್ಯುವ ಹಾಗಿಲ್ಲ
ಈ ವರದಿಯನ್ನು ಓದಿದ ತೊಂಬತ್ತು ಪ್ರತಿಶತ ಗಂಡಸರು ತಮ್ಮ ಹೆಬ್ಬೆರಳನ್ನು ನೋಡುತ್ತಾರೆ / ಅಳೆಯುತ್ತಾರೆ
ಈ ವರದಿಯನ್ನು ಓದಿದ ಎಂಬತ್ತು ಪ್ರತಿಶತ ಸ್ತ್ರೀಯರು ತಮಗೆ ಇಷ್ಟವಾದವರ ಹೆಬ್ಬೆರಳನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ!
ಅಂದಾಜಿನ ಪ್ರಕಾರ ನಿದ್ದೆಯ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಗಂಡಸಿನ ಶಿಶ್ನ ಸರಾಸರಿ ಪ್ರತಿ ಒಂದು ಅಥವಾ ಒಂದೂವರೆ ಗಂಟೆಗೆ ಒಮ್ಮೆ ಗಡುಸಾಗುತ್ತದೆ
ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಗಂಡಸಿನ ಶಿಶ್ನ ಅವನ ಹೆಬ್ಬೆರಳಿನ ಮೂರರಷ್ಟು ಉದ್ದ ಇರುತ್ತದೆ
ಶಿಶ್ನವಿರುವ ಒಂದೇ ಒಂದು ಜಾತಿಯ ಪಕ್ಷಿ ಹಂಸ
ಸ್ವಿಟ್ಝರ್ ಲ್ಯಾಂಡಿನಲ್ಲಿ ರಾತ್ರಿ ಹತ್ತು ಗಂಟೆಯ ನಂತರ ಗಂಡಸರು ನಿಂತು ಉಚ್ಚೆ ಉಯ್ಯುವ ಹಾಗಿಲ್ಲ
ಈ ವರದಿಯನ್ನು ಓದಿದ ತೊಂಬತ್ತು ಪ್ರತಿಶತ ಗಂಡಸರು ತಮ್ಮ ಹೆಬ್ಬೆರಳನ್ನು ನೋಡುತ್ತಾರೆ / ಅಳೆಯುತ್ತಾರೆ
ಈ ವರದಿಯನ್ನು ಓದಿದ ಎಂಬತ್ತು ಪ್ರತಿಶತ ಸ್ತ್ರೀಯರು ತಮಗೆ ಇಷ್ಟವಾದವರ ಹೆಬ್ಬೆರಳನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ!
ಹೋದ್ರೆ ಒಂದು
ತನ್ನ ಚಿಕ್ಕ ಮಗು ಸತ್ತುಹೋಯ್ತಲ್ಲ ಅನ್ನುವ ದುಃಖ ಬರಿಸಲಾಗದೆ ಅದರ ಅಮ್ಮ ಕರುಳು ಕಿವುಚುವಂತೆ ಗೋಳಾಡುತ್ತಿದ್ದಳು. ಗಂಡ ಸಮಾಧಾನ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ ಸೋತು ಸುಣ್ಣವಾದ ಕಡೇಯದಾಗಿ ಆತ ಒಂದು ಮಾತು ಹೇಳಿದ ಕೂಡಲೆ ಆಕೆ ಅಳು ನಿಲ್ಲಿಸಿದಳು
ಅದೇನು ಗೊತ್ತೆ
ಹೋದ್ರೆ ಒಂದು ಹೋಯ್ತು, ಕೇದ್ರೆ ಎರ್ಡು ಹುಟ್ತವೆ, ಬಾಯ್ಮುಚ್ಕಂಡು ಇರಮ್ಮಿ" ಅಂದ?
ತನ್ನ ಚಿಕ್ಕ ಮಗು ಸತ್ತುಹೋಯ್ತಲ್ಲ ಅನ್ನುವ ದುಃಖ ಬರಿಸಲಾಗದೆ ಅದರ ಅಮ್ಮ ಕರುಳು ಕಿವುಚುವಂತೆ ಗೋಳಾಡುತ್ತಿದ್ದಳು. ಗಂಡ ಸಮಾಧಾನ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ ಸೋತು ಸುಣ್ಣವಾದ ಕಡೇಯದಾಗಿ ಆತ ಒಂದು ಮಾತು ಹೇಳಿದ ಕೂಡಲೆ ಆಕೆ ಅಳು ನಿಲ್ಲಿಸಿದಳು
ಅದೇನು ಗೊತ್ತೆ
ಹೋದ್ರೆ ಒಂದು ಹೋಯ್ತು, ಕೇದ್ರೆ ಎರ್ಡು ಹುಟ್ತವೆ, ಬಾಯ್ಮುಚ್ಕಂಡು ಇರಮ್ಮಿ" ಅಂದ?
10-29-2010, 11:41 PM
ದೆ೦ಗಲಾಟ ಅ೦ದರೆ ಕೆಯೊದಾಟ
ತುಣ್ಣೆ ಎದ್ದಾಗ ಹೆ೦ಡಾತಿಯಾದರೇನು ಅವರಮ್ಮ ಆದರೇನೂ
ತುಣ್ಣೆ ಎದ್ದಾಗ ಹೆ೦ಡಾತಿಯಾದರೇನು ಅವರಮ್ಮ ಆದರೇನೂ
10-29-2010, 11:44 PM
ಆಹಾ ತುಲ್ಲು!
ಅಮ್ಮ ಬೈಯೋರು ಅಲ್ಲಿಂದ ಕೈ ತೆಗೀ ಅಂತ. ನಾನು ಆವಾಗ್ಲೇ 5 ನೇ ವರ್ಷದಲ್ಲೇ ತುಲ್ಲಿಗೆ ಕೈ ಹಾಕಿದ್ದೆ. ಅಮ್ಮ ಕೈ ಮೇಲೆ ಹೋದಿಯೋರು. ಆವಾಗ್ಲೇ ನಂಗೆ ತುಲ್ಲು ಸುಖ ಸ್ವಲ್ಪ ಗೊತ್ತಿತ್ತು. 14 ನೇ ವರ್ಷ ಹೆಣ್ಣಾದೆ ನೋಡಿ. ತುಲ್ಲು ಸುತ್ತ ಮುತ್ತ ಗರಿಕೆ! ನೋಡ್ತಾ ನೋಡ್ತಾ ಮೈ ಎಲ್ಲ ಬಿಗಿ. ತುಲ್ಲೆಲ್ಲ ಮುಲ ಮುಲ. ಸ್ನಾನ ಮಾಡಬೇಕಾದರೆ...ಸೀಳನ್ನ ಬಿಡಿಸಿ ಸವರಿದೆ ನೋಡಿ. ಆನಂದ. ತುಲ್ಲೇ ಸರ್ವಸ್ವ ಅಂತ ಗೊತ್ತಾಯ್ತು ಆಗ. ಸ್ವಲ್ಪ ದಿನ. ಬೆರಳು ಹಾಕ್ಕೊಳ್ಳಳಿಕೆ ಶುರು ಮಾಡ್ದೆ. ಈಗ ಬದಾನೆ ವರೆಗೂ ಬಬ್ಡಿದೀನಿ.
ಆಹಾ ತುಲ್ಲು!
ಅಮ್ಮ ಬೈಯೋರು ಅಲ್ಲಿಂದ ಕೈ ತೆಗೀ ಅಂತ. ನಾನು ಆವಾಗ್ಲೇ 5 ನೇ ವರ್ಷದಲ್ಲೇ ತುಲ್ಲಿಗೆ ಕೈ ಹಾಕಿದ್ದೆ. ಅಮ್ಮ ಕೈ ಮೇಲೆ ಹೋದಿಯೋರು. ಆವಾಗ್ಲೇ ನಂಗೆ ತುಲ್ಲು ಸುಖ ಸ್ವಲ್ಪ ಗೊತ್ತಿತ್ತು. 14 ನೇ ವರ್ಷ ಹೆಣ್ಣಾದೆ ನೋಡಿ. ತುಲ್ಲು ಸುತ್ತ ಮುತ್ತ ಗರಿಕೆ! ನೋಡ್ತಾ ನೋಡ್ತಾ ಮೈ ಎಲ್ಲ ಬಿಗಿ. ತುಲ್ಲೆಲ್ಲ ಮುಲ ಮುಲ. ಸ್ನಾನ ಮಾಡಬೇಕಾದರೆ...ಸೀಳನ್ನ ಬಿಡಿಸಿ ಸವರಿದೆ ನೋಡಿ. ಆನಂದ. ತುಲ್ಲೇ ಸರ್ವಸ್ವ ಅಂತ ಗೊತ್ತಾಯ್ತು ಆಗ. ಸ್ವಲ್ಪ ದಿನ. ಬೆರಳು ಹಾಕ್ಕೊಳ್ಳಳಿಕೆ ಶುರು ಮಾಡ್ದೆ. ಈಗ ಬದಾನೆ ವರೆಗೂ ಬಬ್ಡಿದೀನಿ.
ಆಹಾ ತುಲ್ಲು!
10-29-2010, 11:45 PM
ಸಾರಾಯಿ ನಿಷೇಧಕ್ಕೆ ನಮ್ಮ ವಿರೋಧ
ಕರ್ನಾಟಕ ಸರಕಾರವು ಸಾರಾಯಿಯನ್ನು ನಿಷೇಧಿಸಲು ಹೊರಟಿರುವುದನ್ನು ಪಬ್ಬಿಗರ ಸಂಘ ತೀವ್ರವಾಗಿ ಪ್ರತಿಭಟಿಸುತ್ತಿದೆ. ಅದಕ್ಕೆ ಕಾರಣಗಳೆಂದರೆ-
ಸಾರಾಯಿ ಮಾತ್ರ ನಿಷೇಧಿಸಿ ಬಿಯರ್ ವಿಸ್ಕಿಗಳನ್ನು ಮಕ್ತವಾಗಿಸಿದ್ದು. ಇದರಿಂದಾಗಿ ಸಾರಾಯಿ ಕುಡಿಯುವವರೆಲ್ಲ ಬಿಯರ್ ವಿಸ್ಕಿ ಕುಡಿಯತೊಡಗುತ್ತಾರೆ.
ಬಿಯರ್ ವಿಸ್ಕಿಗಳಿಗೆ ಬೇಡಿಕೆ ಹೆಚ್ಚಾಗುತ್ತದೆ. ಬಿಯರ್ ವಿಸ್ಕಿಗಳ ಗುಣಮಟ್ಟ ಕಡಿಮೆಯಾಗುತ್ತದೆ.
ಬಿಯರ್ ವಿಸ್ಕಿಗಳಿಗೆ ಹಣ ನೀಡಲು ಅಶಕ್ತರಾದ, ಇದುತನಕ ಸಾರಾಯಿ ಕುಡಿಯುತ್ತಿದ್ದವರಿಗಾಗಿ, ಬಿಯರ್ ವಿಸ್ಕಿ ಬಾಟಲಿಗಳಲ್ಲಿ ಸಾರಾಯಿ ತುಂಬಿಸಿ ಕಳ್ಳದಂಧೆ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ. ನಮ್ಮಂತ ಬಿಯರ್ ವಿಸ್ಕಿ ಕುಡಿಯುವ ಮಂದಿಗೆ ಅಸಲಿ ಯಾವುದು ನಕಲಿ ಯಾವುದು ತಿಳಿಯದೆ ಗೊಂದಲವಾಗುವುದು.
ಸಾರಾಯಿ ನಿಷೇಧದಿಂದ ಸರಕಾರಕ್ಕೆ ಆಗುವ ನಷ್ಟವನ್ನು ತುಂಬಲು ಬಾರ್‌ಗಳಿಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ತೆರಿಗೆ ವಿಧಿಸಿರುವುದರಿಂದ ಬಾರ್ ಪಬ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ಬಿಯರ್ ವಿಸ್ಕಿಗಳ ಬೆಲೆ ಹೆಚ್ಚಾಗುವುದು. ಇದು ಪಬ್ ಪ್ರಿಯರಾದ ನಮಗೆ ತುಂಬಲಾರದ ನಷ್ಟ.
ಹೆಂಡದಂಗಡಿಗಳಲ್ಲಿ ಸಾರಾಯಿ ಕುಡಿಯುತ್ತಿದ್ದ, ಕುಡಿದು ತೂರಾಡಿ ಗಲಾಟೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದ ಕೆಳಮಟ್ಟದ ಮಂದಿ ಇನ್ನುಮುಂದೆ ನಮ್ಮಂತಹ ಮೇಲ್ಮಟ್ಟದ ಮಂದಿಗಳು ಕುಳಿತು ಕುಡಿಯುವ ಪಬ್‌ಗಳಿಗೆ ನುಗ್ಗಿ ದಾಂಧಲೆ ಸುರು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ನಮ್ಮಂತಹವರಿಗೆ ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಪಬ್‌ಗಳಿಗೆ ಹೋಗುವುದು ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ.
ಕರ್ನಾಟಕ ಸರಕಾರವು ಸಾರಾಯಿಯನ್ನು ನಿಷೇಧಿಸಲು ಹೊರಟಿರುವುದನ್ನು ಪಬ್ಬಿಗರ ಸಂಘ ತೀವ್ರವಾಗಿ ಪ್ರತಿಭಟಿಸುತ್ತಿದೆ. ಅದಕ್ಕೆ ಕಾರಣಗಳೆಂದರೆ-
ಸಾರಾಯಿ ಮಾತ್ರ ನಿಷೇಧಿಸಿ ಬಿಯರ್ ವಿಸ್ಕಿಗಳನ್ನು ಮಕ್ತವಾಗಿಸಿದ್ದು. ಇದರಿಂದಾಗಿ ಸಾರಾಯಿ ಕುಡಿಯುವವರೆಲ್ಲ ಬಿಯರ್ ವಿಸ್ಕಿ ಕುಡಿಯತೊಡಗುತ್ತಾರೆ.
ಬಿಯರ್ ವಿಸ್ಕಿಗಳಿಗೆ ಬೇಡಿಕೆ ಹೆಚ್ಚಾಗುತ್ತದೆ. ಬಿಯರ್ ವಿಸ್ಕಿಗಳ ಗುಣಮಟ್ಟ ಕಡಿಮೆಯಾಗುತ್ತದೆ.
ಬಿಯರ್ ವಿಸ್ಕಿಗಳಿಗೆ ಹಣ ನೀಡಲು ಅಶಕ್ತರಾದ, ಇದುತನಕ ಸಾರಾಯಿ ಕುಡಿಯುತ್ತಿದ್ದವರಿಗಾಗಿ, ಬಿಯರ್ ವಿಸ್ಕಿ ಬಾಟಲಿಗಳಲ್ಲಿ ಸಾರಾಯಿ ತುಂಬಿಸಿ ಕಳ್ಳದಂಧೆ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ. ನಮ್ಮಂತ ಬಿಯರ್ ವಿಸ್ಕಿ ಕುಡಿಯುವ ಮಂದಿಗೆ ಅಸಲಿ ಯಾವುದು ನಕಲಿ ಯಾವುದು ತಿಳಿಯದೆ ಗೊಂದಲವಾಗುವುದು.
ಸಾರಾಯಿ ನಿಷೇಧದಿಂದ ಸರಕಾರಕ್ಕೆ ಆಗುವ ನಷ್ಟವನ್ನು ತುಂಬಲು ಬಾರ್‌ಗಳಿಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ತೆರಿಗೆ ವಿಧಿಸಿರುವುದರಿಂದ ಬಾರ್ ಪಬ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ಬಿಯರ್ ವಿಸ್ಕಿಗಳ ಬೆಲೆ ಹೆಚ್ಚಾಗುವುದು. ಇದು ಪಬ್ ಪ್ರಿಯರಾದ ನಮಗೆ ತುಂಬಲಾರದ ನಷ್ಟ.
ಹೆಂಡದಂಗಡಿಗಳಲ್ಲಿ ಸಾರಾಯಿ ಕುಡಿಯುತ್ತಿದ್ದ, ಕುಡಿದು ತೂರಾಡಿ ಗಲಾಟೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದ ಕೆಳಮಟ್ಟದ ಮಂದಿ ಇನ್ನುಮುಂದೆ ನಮ್ಮಂತಹ ಮೇಲ್ಮಟ್ಟದ ಮಂದಿಗಳು ಕುಳಿತು ಕುಡಿಯುವ ಪಬ್‌ಗಳಿಗೆ ನುಗ್ಗಿ ದಾಂಧಲೆ ಸುರು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ನಮ್ಮಂತಹವರಿಗೆ ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಪಬ್‌ಗಳಿಗೆ ಹೋಗುವುದು ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ.
10-29-2010, 11:46 PM
ಹೊಸ ಸೇವಾ ತೆರಿಗೆಗಳು
ತಭಾರ ಸರಕಾರದ ಹದೇಲಿಪುರದಲ್ಲಿ ನೆಲೆಸಿರುವ ಪಿತ್ತ ಸಚಿವ ಚಿಂದಿ ಅಂಬರಂ ಅವರು ಇತ್ತೀಚೆಗಷ್ಟೆ ತಮ್ಮ ಆಯವ್ಯಯಪತ್ರ ಮಂಡಿಸಿದರು. ಅದರಲ್ಲಿ ಹಲವು ಸೇವೆಗಳಿಗೆ ಸೇವಾತೆರಿಗೆ ವಿಧಿಸಿದ್ದಾರೆ. ನಿನ್ನೆ ನಡೆದ ಗೋಪ್ಯ ಸಭೆಯಲ್ಲಿ ಇನ್ನೂ ಕೆಲವು ಸೇವೆಗಳನ್ನು ಈ ಸೇವಾತೆರಿಗೆಯ ವ್ಯಾಪ್ತಿಗೆ ತರಲು ನಿರ್ಧರಿಸಲಾಯಿತು ಎಂದು ನಂಬಲನರ್ಹ ಮೂಲಗಳಿಂದ ತಿಳಿದುಬಂದಿದೆ. ಅವುಗಳೆಂದರೆ -
ಸರಕಾರಿ ಕಛೇರಿಗಳಲ್ಲಿ ಅಧಿಕಾರಿಗಳು ಪಡೆಯುವ ಲಂಚ. ಈ ಲಂಚ ಪಡೆದು ಅಧಿಕಾರಿಗಳು ಜನರಿಗೆ ಸೇವೆ ಒದಗಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಇದು ನಿಜಕ್ಕೂ ಸಮಾಜಕ್ಕೆ ಸರಕಾರಿ ಅಧಿಕಾರಿಗಳು ನೀಡುತ್ತಿರುವ ಸೇವೆ.
ಈ ಕಛೇರಿಗಳಲ್ಲಿ ಯಾವ ಯಾವ ಸೇವೆಗಳಿಗೆ ಯಾರು ಯಾರಿಗೆ ಎಷ್ಷೆಷ್ಟು ಲಂಚವನ್ನು ಎಲ್ಲಿ ಹೇಗೆ ತಲುಪಿಸಬೇಕೆಂಬ ಯಾದಿ ಇಟ್ಟುಕೊಂಡು ಅದನ್ನು ತಾವೇ ವಹಿಸಿಕೊಂಡು ಸಾರ್ವಜನಿಕರ ಕಷ್ಟ ಹಗುರ ಮಾಡುವ ಸೇವೆ ಒದಗಿಸುವ ದಳ್ಳಾಳಿಗಳ ಸೇವೆ.
ಬೀದಿಬದಿಯಲ್ಲಿ, ಇತರೆ ದೊಡ್ಡ ಮಳಿಗೆಗಳಲ್ಲಿ, ಬಾರ್, ಪಬ್, ಇತ್ಯಾದಿಗಳಲ್ಲಿ ಪರವಾನಗಿ ಇಲ್ಲದೆ ವ್ಯಾಪಾರ ನಡೆಸುವ ಮಂದಿಯಿಂದ ತಿಂಗಳು ತಿಂಗಳು ಹಫ್ತಾ ವಸೂಲಿ ಮಾಡಿ ಪೋಲೀಸರಿಗೆ ಮತ್ತು ಸರಕಾರಿ ಅಧಿಕಾರಿಗಳಿಗೆ ಪಾಲು ನೀಡಿ ವ್ಯಾಪಾರಿಗಳ ವ್ಯಾಪಾರವನ್ನು ರಕ್ಷಿಸುವ ಸೇವೆ ನೀಡುವ ಮಂದಿಗೆ.
ಕಳ್ಳದಂಧೆ ನಡೆಸುವ ಮಂದಿಯಿಂದ ಲಂಚ ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಅವರನ್ನು ರಕ್ಷಿಸುವ ಶಾಸಕರ ಸೇವೆ.
ತೀಟೆ ತೀರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ದೈಹಿಕ ಸೇವೆ ನೀಡುವ ಕರೆಕನ್ಯೆಯರ ಸೇವೆ.
ಸದ್ಯದಲ್ಲೇ ಹೊರಡಿಸಲಿರುವ ಬೆತ್ತಲೆ ಪತ್ರದಲ್ಲಿ (ಶ್ವೇತಪತ್ರದಂತೆ) ಈ ಬಗ್ಗೆ ಆದೇಶ ಹೊರಡಿಸಲಾಗುವುದು ಎಂದು ತಿಳಿದುಬಂದಿಲ್ಲ. ಈ ಎಲ್ಲ ಸೇವೆ ನೀಡುವ ಮಂದಿ ತಮ್ಮ ತಮ್ಮ ಸೇವೆಗಳನ್ನು ನೋಂದಾಯಿಸಕೊಳ್ಳುವಂತೆ ಸೂಚಿಸಲಾಗಿದೆ
ತಭಾರ ಸರಕಾರದ ಹದೇಲಿಪುರದಲ್ಲಿ ನೆಲೆಸಿರುವ ಪಿತ್ತ ಸಚಿವ ಚಿಂದಿ ಅಂಬರಂ ಅವರು ಇತ್ತೀಚೆಗಷ್ಟೆ ತಮ್ಮ ಆಯವ್ಯಯಪತ್ರ ಮಂಡಿಸಿದರು. ಅದರಲ್ಲಿ ಹಲವು ಸೇವೆಗಳಿಗೆ ಸೇವಾತೆರಿಗೆ ವಿಧಿಸಿದ್ದಾರೆ. ನಿನ್ನೆ ನಡೆದ ಗೋಪ್ಯ ಸಭೆಯಲ್ಲಿ ಇನ್ನೂ ಕೆಲವು ಸೇವೆಗಳನ್ನು ಈ ಸೇವಾತೆರಿಗೆಯ ವ್ಯಾಪ್ತಿಗೆ ತರಲು ನಿರ್ಧರಿಸಲಾಯಿತು ಎಂದು ನಂಬಲನರ್ಹ ಮೂಲಗಳಿಂದ ತಿಳಿದುಬಂದಿದೆ. ಅವುಗಳೆಂದರೆ -
ಸರಕಾರಿ ಕಛೇರಿಗಳಲ್ಲಿ ಅಧಿಕಾರಿಗಳು ಪಡೆಯುವ ಲಂಚ. ಈ ಲಂಚ ಪಡೆದು ಅಧಿಕಾರಿಗಳು ಜನರಿಗೆ ಸೇವೆ ಒದಗಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಇದು ನಿಜಕ್ಕೂ ಸಮಾಜಕ್ಕೆ ಸರಕಾರಿ ಅಧಿಕಾರಿಗಳು ನೀಡುತ್ತಿರುವ ಸೇವೆ.
ಈ ಕಛೇರಿಗಳಲ್ಲಿ ಯಾವ ಯಾವ ಸೇವೆಗಳಿಗೆ ಯಾರು ಯಾರಿಗೆ ಎಷ್ಷೆಷ್ಟು ಲಂಚವನ್ನು ಎಲ್ಲಿ ಹೇಗೆ ತಲುಪಿಸಬೇಕೆಂಬ ಯಾದಿ ಇಟ್ಟುಕೊಂಡು ಅದನ್ನು ತಾವೇ ವಹಿಸಿಕೊಂಡು ಸಾರ್ವಜನಿಕರ ಕಷ್ಟ ಹಗುರ ಮಾಡುವ ಸೇವೆ ಒದಗಿಸುವ ದಳ್ಳಾಳಿಗಳ ಸೇವೆ.
ಬೀದಿಬದಿಯಲ್ಲಿ, ಇತರೆ ದೊಡ್ಡ ಮಳಿಗೆಗಳಲ್ಲಿ, ಬಾರ್, ಪಬ್, ಇತ್ಯಾದಿಗಳಲ್ಲಿ ಪರವಾನಗಿ ಇಲ್ಲದೆ ವ್ಯಾಪಾರ ನಡೆಸುವ ಮಂದಿಯಿಂದ ತಿಂಗಳು ತಿಂಗಳು ಹಫ್ತಾ ವಸೂಲಿ ಮಾಡಿ ಪೋಲೀಸರಿಗೆ ಮತ್ತು ಸರಕಾರಿ ಅಧಿಕಾರಿಗಳಿಗೆ ಪಾಲು ನೀಡಿ ವ್ಯಾಪಾರಿಗಳ ವ್ಯಾಪಾರವನ್ನು ರಕ್ಷಿಸುವ ಸೇವೆ ನೀಡುವ ಮಂದಿಗೆ.
ಕಳ್ಳದಂಧೆ ನಡೆಸುವ ಮಂದಿಯಿಂದ ಲಂಚ ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಅವರನ್ನು ರಕ್ಷಿಸುವ ಶಾಸಕರ ಸೇವೆ.
ತೀಟೆ ತೀರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ದೈಹಿಕ ಸೇವೆ ನೀಡುವ ಕರೆಕನ್ಯೆಯರ ಸೇವೆ.
ಸದ್ಯದಲ್ಲೇ ಹೊರಡಿಸಲಿರುವ ಬೆತ್ತಲೆ ಪತ್ರದಲ್ಲಿ (ಶ್ವೇತಪತ್ರದಂತೆ) ಈ ಬಗ್ಗೆ ಆದೇಶ ಹೊರಡಿಸಲಾಗುವುದು ಎಂದು ತಿಳಿದುಬಂದಿಲ್ಲ. ಈ ಎಲ್ಲ ಸೇವೆ ನೀಡುವ ಮಂದಿ ತಮ್ಮ ತಮ್ಮ ಸೇವೆಗಳನ್ನು ನೋಂದಾಯಿಸಕೊಳ್ಳುವಂತೆ ಸೂಚಿಸಲಾಗಿದೆ
10-29-2010, 11:47 PM
ಚೌಕಾಸಿ
ಒಬ್ಬ ಸ್ಮಾರ್ಟ್ ಯುವಕ ಪಾರ್ಕಿನಲ್ಲಿ ವಾಕಿಂಗ್ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದ. ಬೆಂಚಿನಲ್ಲಿ ಕುಳಿತಿದ್ದ ಚಂದದ ಯುವತಿ ಆತನ ಕಣ್ಣಿಗೆ ಬಿದ್ದಳು. ಕಣ್ಣಿಗೆ ಹೇಗೆ ಬಿದ್ದಳು ಎಂದು ಕೇಳಬೇಡಿ. ಹಾಗೆ ಬರೆಯುವುದು ವಾಡಿಕೆ, ಅಷ್ಟೆ. ಆತನಿಗೆ ಒಂದು ಚೇಷ್ಟೆ ಮಾಡುವ ಆಲೋಚನೆ ಬಂತು. ಹುಡುಗಿಯ ಬಳಿಗೆ ಬಂದು ಹೇಳಿದ -
"ನಾನು ಈ ಮಾತನ್ನು ಹೇಳುತ್ತಿರುವುದು ಕೇವಲ ಆದರೆ ಹೋದರೆ ಪ್ರಪಂಚದಲ್ಲಿ. ಅದನ್ನು ಸೀರಿಯಸ್ ಆಗಿ ತಗೋಬಾರದು. ಎರಡು ಕೋಟಿ ರೂಪಾಯಿ ಸಿಗುವಂತಿದ್ದರೆ ನೀವು ವ್ಯಭಿಚಾರ ಮಾಡಲು ತಯಾರಿದ್ದೀರಾ? ಇದು ಕೇವಲ ಆದರೆ ಹೋದರೆ ಎಂದು ಕೇಳುತ್ತಿರುವುದು. ಸೀರಿಯಸ್ ಆಗಿ ಅಲ್ಲ".
ಆಕೆ ಹೇಳಿದಳು "ಮಾಡಿದರೂ ಮಾಡಬಹುದು".
"ಎರಡು ನೂರು ರೂಪಾಯಿಗೆ ಬರುತ್ತೀಯಾ?"
ಆಕೆಗೆ ಭಯಂಕರ ಸಿಟ್ಟು ಬಂದು ಹೇಳಿದಳು "ನನ್ನನ್ನು ನೀವು ಏನು ಎಂದು ತಿಳಿದುಕೊಂಡಿದ್ದೀರಾ?"
"ನೀನು ಏನು ಎಂಬುದು ತೀರ್ಮಾನವಾಗಿದೆ. ಈಗ ನಾನು ಕೇವಲ ಬೆಲೆ ಚೌಕಾಸಿ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ಅಷ್ಟೆ."
ಒಬ್ಬ ಸ್ಮಾರ್ಟ್ ಯುವಕ ಪಾರ್ಕಿನಲ್ಲಿ ವಾಕಿಂಗ್ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದ. ಬೆಂಚಿನಲ್ಲಿ ಕುಳಿತಿದ್ದ ಚಂದದ ಯುವತಿ ಆತನ ಕಣ್ಣಿಗೆ ಬಿದ್ದಳು. ಕಣ್ಣಿಗೆ ಹೇಗೆ ಬಿದ್ದಳು ಎಂದು ಕೇಳಬೇಡಿ. ಹಾಗೆ ಬರೆಯುವುದು ವಾಡಿಕೆ, ಅಷ್ಟೆ. ಆತನಿಗೆ ಒಂದು ಚೇಷ್ಟೆ ಮಾಡುವ ಆಲೋಚನೆ ಬಂತು. ಹುಡುಗಿಯ ಬಳಿಗೆ ಬಂದು ಹೇಳಿದ -
"ನಾನು ಈ ಮಾತನ್ನು ಹೇಳುತ್ತಿರುವುದು ಕೇವಲ ಆದರೆ ಹೋದರೆ ಪ್ರಪಂಚದಲ್ಲಿ. ಅದನ್ನು ಸೀರಿಯಸ್ ಆಗಿ ತಗೋಬಾರದು. ಎರಡು ಕೋಟಿ ರೂಪಾಯಿ ಸಿಗುವಂತಿದ್ದರೆ ನೀವು ವ್ಯಭಿಚಾರ ಮಾಡಲು ತಯಾರಿದ್ದೀರಾ? ಇದು ಕೇವಲ ಆದರೆ ಹೋದರೆ ಎಂದು ಕೇಳುತ್ತಿರುವುದು. ಸೀರಿಯಸ್ ಆಗಿ ಅಲ್ಲ".
ಆಕೆ ಹೇಳಿದಳು "ಮಾಡಿದರೂ ಮಾಡಬಹುದು".
"ಎರಡು ನೂರು ರೂಪಾಯಿಗೆ ಬರುತ್ತೀಯಾ?"
ಆಕೆಗೆ ಭಯಂಕರ ಸಿಟ್ಟು ಬಂದು ಹೇಳಿದಳು "ನನ್ನನ್ನು ನೀವು ಏನು ಎಂದು ತಿಳಿದುಕೊಂಡಿದ್ದೀರಾ?"
"ನೀನು ಏನು ಎಂಬುದು ತೀರ್ಮಾನವಾಗಿದೆ. ಈಗ ನಾನು ಕೇವಲ ಬೆಲೆ ಚೌಕಾಸಿ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ಅಷ್ಟೆ."
10-29-2010, 11:47 PM
ಏಡ್ಸ್ ಹೇಗೆ ಪ್ರಾರಂಭವಾಯಿತು?
ಇಂದು (ಡಿ.1) ವಿಶ್ವ ಏಡ್ಸ್ ದಿನ. ಹಾಗೆಂದರೇನು? ಇಂದು ಎಲ್ಲರೂ ಏಡ್ಸ್ ಹೊಂದಬೇಕು ಎಂದೇ? ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ಎಲ್ಲ ಪತ್ರಿಕೆಯವರಂತೆ ಏಡ್ಸ್ ಬಗ್ಗೆ ನಮ್ಮ ಬೊಗಳೆ ರಗಳೆ ಬ್ಯೂರೋದವರು ಕೂಡ ಒಂದು ಫೀಚರ್ ಮಾಡಿದ್ದಾರೆ. ಆದರೆ ಅವರು ಒಂದು ಬುಹು ಮುಖ್ಯವಾದ ವಿಷಯವನ್ನೇ ಬಿಟ್ಟುಬಿಟ್ಟಿದ್ದಾರೆ. ಅದು ಏಡ್ಸ್ ಹೇಗೆ ಪ್ರಾರಂಭವಾಯಿತು ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ. ಅಮೇರಿಕದ ವಿಜ್ಞಾನಿಗಳು ಹಲವು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಹೇಳಿಕೊಂಡು ಬಂದಿರುವುದೇನೆಂದರೆ ಏಡ್ಸ್ ಆಫ್ರಿಕಾದಲ್ಲಿ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗಿ ವಿಶ್ವಕ್ಕೆಲ್ಲ ಹಬ್ಬಿತು ಎಂದು. ಈ ಹೇಳಿಕೆಯನ್ನು ಆಫ್ರಿಕಾದ ಜನರು ಖಂಡತುಂಡವಾಗಿ ಖಂಡಿಸಿದ್ದಾರೆ. ಅವರ ಪ್ರಕಾರ "ಅಮೇರಿಕದವರು ತೃತೀಯ ಜಗತ್ತಿನ ದೇಶಗಳಿಗೆ ಮಾಡುತ್ತಿರುವುದನ್ನೇ ಜನರು ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಮಾಡತೊಡಗಿದಾಗ ಏಡ್ಸ್ ಪ್ರಾರಂಭವಾಯಿತು".
ಇಂದು (ಡಿ.1) ವಿಶ್ವ ಏಡ್ಸ್ ದಿನ. ಹಾಗೆಂದರೇನು? ಇಂದು ಎಲ್ಲರೂ ಏಡ್ಸ್ ಹೊಂದಬೇಕು ಎಂದೇ? ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ಎಲ್ಲ ಪತ್ರಿಕೆಯವರಂತೆ ಏಡ್ಸ್ ಬಗ್ಗೆ ನಮ್ಮ ಬೊಗಳೆ ರಗಳೆ ಬ್ಯೂರೋದವರು ಕೂಡ ಒಂದು ಫೀಚರ್ ಮಾಡಿದ್ದಾರೆ. ಆದರೆ ಅವರು ಒಂದು ಬುಹು ಮುಖ್ಯವಾದ ವಿಷಯವನ್ನೇ ಬಿಟ್ಟುಬಿಟ್ಟಿದ್ದಾರೆ. ಅದು ಏಡ್ಸ್ ಹೇಗೆ ಪ್ರಾರಂಭವಾಯಿತು ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ. ಅಮೇರಿಕದ ವಿಜ್ಞಾನಿಗಳು ಹಲವು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಹೇಳಿಕೊಂಡು ಬಂದಿರುವುದೇನೆಂದರೆ ಏಡ್ಸ್ ಆಫ್ರಿಕಾದಲ್ಲಿ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗಿ ವಿಶ್ವಕ್ಕೆಲ್ಲ ಹಬ್ಬಿತು ಎಂದು. ಈ ಹೇಳಿಕೆಯನ್ನು ಆಫ್ರಿಕಾದ ಜನರು ಖಂಡತುಂಡವಾಗಿ ಖಂಡಿಸಿದ್ದಾರೆ. ಅವರ ಪ್ರಕಾರ "ಅಮೇರಿಕದವರು ತೃತೀಯ ಜಗತ್ತಿನ ದೇಶಗಳಿಗೆ ಮಾಡುತ್ತಿರುವುದನ್ನೇ ಜನರು ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಮಾಡತೊಡಗಿದಾಗ ಏಡ್ಸ್ ಪ್ರಾರಂಭವಾಯಿತು".
10-29-2010, 11:48 PM
ಸರಕಾರ ಸೈಕಲ್ ಕೊಡಿಸಿದ್ದೇಕೆ?
ಕರ್ನಾಟಕ ಸರಕಾರವು ಮೊದಲು ಬಾಲಿಕೆಯರುಗಳಿಗೆ ಸೈಕಲ್ ನೀಡಿತ್ತು. ನತರ ಬಾಲಕರುಗಳಿಗೂ ಸೈಕಲ್ ನೀಡಿತ್ತು. ಇದರ ಬಗ್ಗೆ ಬೊಗಳೆ ರಗಳೆಯ ಏಕಸದಸ್ಯ ಬ್ಯೂರೋವು ತನಿಖೆ ಮಾಡಿ ವರದಿ ಸಲ್ಲಿಸಿತ್ತು. ಆದರೆ ನಾವು ಇನ್ನೂ ವಿಶೇಷ ತನಿಖೆ ನಡೆಸಿದಾಗ ಎರಡು ಭಯಂಕರ ಸತ್ಯಸಂಗತಿಗಳು ಹೊರಬಿದ್ದವು. ಮೊದಲನೆಯದು ಬೊಗಳೆ ರಗಳೆ ಬ್ಯೂರೋದ ತನಿಖಾ ಸದಸ್ಯರು ತನಿಖೆಯನ್ನೇ ನಡೆಸಲಿಲ್ಲ; ಬದಲಿಗೆ ಅವರು ಬೆಂಗಳೂರಿನ ಮಬ್ಬುಗತ್ತಲಿನ ಪಬ್ಬೊಂದರಲ್ಲಿ ಕುಳಿತು ಬಿಯರ್ ಹೀರುತ್ತ ಬರೆದ ತನಿಖಾ ವರದಿ ಆಗಿತ್ತದು ಎಂಬುದು. ಎರಡನೆಯ ಇನ್ನಷ್ಟು ಭಯಂಕರ ಸತ್ಯವೇನೆಂದರೆ ಕರ್ನಾಟಕ ಸರಕಾರವು ಸೈಕಲ್ ಕೊಡಿಸಿದ್ದು ಮಿತಿಮೀರುತ್ತಿರುವ ಜನಸಂಖ್ಯೆಯನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ಎಂಬುದು. ನಮ್ಮ ಸರಕಾರಗಳು ಎಷ್ಟೇ ಯೋಜನೆ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮಗಳನ್ನು ಹಾಕಿಕೊಂಡರೂ ಜನಸಂಖ್ಯೆ ನಿಯಂತ್ರಣಕ್ಕೆ ಬರುತ್ತಿಲ್ಲ. ಏರುತ್ತಲೇ ಇದೆ. ಇದನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಣಕ್ಕೆ ತರಲು ಇರುವ ಏಕೈಕ ಉಪಾಯವೆಂದರೆ ಜನರಲ್ಲಿ ಲೈಂಗಿಕ ಆಸಕ್ತಿಯನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುವುದು. ಸೈಕಲ್ ತುಳಿಯುವುದರಿಂದ ಜನರಲ್ಲಿ ಲೈಂಗಿಕ ಆಸಕ್ತಿ ಕಡಿಮೆಯಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನ್ಯೂಯಾರ್ಕ್ ಟೈಮ್ಸ್‌ ವರದಿ ಮಾಡಿದೆ. ಬೊಗಳೆ ರಗಳೆ ಬ್ಯೂರೋದ ಸದಸ್ಯರ ಗಮನಕ್ಕೆ ಈ ವಿಷಯ ಬರಬಾರದೆಂದೇ ಅವರಿಗೆ ಪಬ್ಬಿನಲ್ಲಿ ಹೆಂಡ ಕುಡಿಸಲಾಗಿತ್ತು ಎಂಬ ಮೂರನೆಯ ಅತಿ ಭಯಂಕರ ಸತ್ಯವನ್ನೂ ನಮ್ಮ ಸೊನ್ನೆ ಸದಸ್ಯ ಬ್ಯೂರೋ ಪತ್ತೆಹಚ್ಚಿದೆ.
ಕರ್ನಾಟಕ ಸರಕಾರವು ಮೊದಲು ಬಾಲಿಕೆಯರುಗಳಿಗೆ ಸೈಕಲ್ ನೀಡಿತ್ತು. ನತರ ಬಾಲಕರುಗಳಿಗೂ ಸೈಕಲ್ ನೀಡಿತ್ತು. ಇದರ ಬಗ್ಗೆ ಬೊಗಳೆ ರಗಳೆಯ ಏಕಸದಸ್ಯ ಬ್ಯೂರೋವು ತನಿಖೆ ಮಾಡಿ ವರದಿ ಸಲ್ಲಿಸಿತ್ತು. ಆದರೆ ನಾವು ಇನ್ನೂ ವಿಶೇಷ ತನಿಖೆ ನಡೆಸಿದಾಗ ಎರಡು ಭಯಂಕರ ಸತ್ಯಸಂಗತಿಗಳು ಹೊರಬಿದ್ದವು. ಮೊದಲನೆಯದು ಬೊಗಳೆ ರಗಳೆ ಬ್ಯೂರೋದ ತನಿಖಾ ಸದಸ್ಯರು ತನಿಖೆಯನ್ನೇ ನಡೆಸಲಿಲ್ಲ; ಬದಲಿಗೆ ಅವರು ಬೆಂಗಳೂರಿನ ಮಬ್ಬುಗತ್ತಲಿನ ಪಬ್ಬೊಂದರಲ್ಲಿ ಕುಳಿತು ಬಿಯರ್ ಹೀರುತ್ತ ಬರೆದ ತನಿಖಾ ವರದಿ ಆಗಿತ್ತದು ಎಂಬುದು. ಎರಡನೆಯ ಇನ್ನಷ್ಟು ಭಯಂಕರ ಸತ್ಯವೇನೆಂದರೆ ಕರ್ನಾಟಕ ಸರಕಾರವು ಸೈಕಲ್ ಕೊಡಿಸಿದ್ದು ಮಿತಿಮೀರುತ್ತಿರುವ ಜನಸಂಖ್ಯೆಯನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ಎಂಬುದು. ನಮ್ಮ ಸರಕಾರಗಳು ಎಷ್ಟೇ ಯೋಜನೆ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮಗಳನ್ನು ಹಾಕಿಕೊಂಡರೂ ಜನಸಂಖ್ಯೆ ನಿಯಂತ್ರಣಕ್ಕೆ ಬರುತ್ತಿಲ್ಲ. ಏರುತ್ತಲೇ ಇದೆ. ಇದನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಣಕ್ಕೆ ತರಲು ಇರುವ ಏಕೈಕ ಉಪಾಯವೆಂದರೆ ಜನರಲ್ಲಿ ಲೈಂಗಿಕ ಆಸಕ್ತಿಯನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುವುದು. ಸೈಕಲ್ ತುಳಿಯುವುದರಿಂದ ಜನರಲ್ಲಿ ಲೈಂಗಿಕ ಆಸಕ್ತಿ ಕಡಿಮೆಯಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನ್ಯೂಯಾರ್ಕ್ ಟೈಮ್ಸ್‌ ವರದಿ ಮಾಡಿದೆ. ಬೊಗಳೆ ರಗಳೆ ಬ್ಯೂರೋದ ಸದಸ್ಯರ ಗಮನಕ್ಕೆ ಈ ವಿಷಯ ಬರಬಾರದೆಂದೇ ಅವರಿಗೆ ಪಬ್ಬಿನಲ್ಲಿ ಹೆಂಡ ಕುಡಿಸಲಾಗಿತ್ತು ಎಂಬ ಮೂರನೆಯ ಅತಿ ಭಯಂಕರ ಸತ್ಯವನ್ನೂ ನಮ್ಮ ಸೊನ್ನೆ ಸದಸ್ಯ ಬ್ಯೂರೋ ಪತ್ತೆಹಚ್ಚಿದೆ.
10-29-2010, 11:49 PM
ಹೊಸ ಬೈಕ್
ಸಂತಾ ಮತ್ತು ಬಂತಾ ಒಂದೇ ಆಫೀಸಿನಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವವರು. ದಿನಾ ಜೊತೆಯಲ್ಲಿ ಬಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಹೋಗುವವರು. ಒಂದು ದಿನ ಸಂತಾ ಬಸ್ಸಿಗೆ ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದಾಗ ಬಂತಾ ಹೊಸ ಬೈಕಿನಲ್ಲಿ ಬಂದ. ಸಂತಾಗೆ ಆಶ್ಚರ್ಯವಾಯಿತು. "ಇದು ಯಾವಾಗ ಹೊಸ ಬೈಕು ತೆಗೆದುಕೊಂಡೆ" ಎಂದು ಕೇಳಿದ. ಬಂತಾ ಹೇಳಿದ "ಲಾಟರಿ ಹೊಡೆಯಿತು".
"ಹೌದೇ? ಹೇಗೆ? "
"ನಿನ್ನೆ ರಾತ್ರಿ ಪಾರ್ಟಿ ಮುಗಿಸಿ ಹೊರಡುವಾಗ ತುಂಬ ರಾತ್ರಿ ಆಗಿತ್ತು. ಯಾವ ಬಸ್ಸೂ ಸಿಗಲಿಲ್ಲ. ಆಗ ಒಂದು ಬೈಕ್ ಬಂತು. ಲಿಫ್ಟ್ ಬೇಕಾ ಎಂದು ಕೇಳಿತು. ಬೈಕಿನಲ್ಲಿ ಹಿಂದೆ ಕುಳಿತು ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದಾಗ ಗೊತ್ತಾಯಿತು, ಬೈಕಿನಲ್ಲಿದ್ದದ್ದು ಹೆಣ್ಣು ಎಂದು. ಆಕೆ ಒಂದು ನಿರ್ಜನ ಪ್ರದೇಶದಲ್ಲಿ ಬೈಕು ನಿಲ್ಲಿಸಿದಳು. ತನ್ನೆಲ್ಲಾ ಬಟ್ಟೆ ಕಳಚಿ ಇಟ್ಟಳು. ನಂತರ ಹೇಳಿದಳು -ಎಲ್ಲ ನಿನ್ನದೇ. ಏನು ಬೇಕೊ ತೆಗೆದುಕೊ. ನಾನು ಬೈಕು ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಬಂದೆ"
"ನೀನು ಮಾಡಿದ್ದು ಸರಿಯಾಗಿದೆ. ಹೆಣ್ಣಿನ ಬಟ್ಟೆ ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ನಮಗೇನು ಪ್ರಯೋಜನ?"
ಸಂತಾ ಮತ್ತು ಬಂತಾ ಒಂದೇ ಆಫೀಸಿನಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವವರು. ದಿನಾ ಜೊತೆಯಲ್ಲಿ ಬಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಹೋಗುವವರು. ಒಂದು ದಿನ ಸಂತಾ ಬಸ್ಸಿಗೆ ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದಾಗ ಬಂತಾ ಹೊಸ ಬೈಕಿನಲ್ಲಿ ಬಂದ. ಸಂತಾಗೆ ಆಶ್ಚರ್ಯವಾಯಿತು. "ಇದು ಯಾವಾಗ ಹೊಸ ಬೈಕು ತೆಗೆದುಕೊಂಡೆ" ಎಂದು ಕೇಳಿದ. ಬಂತಾ ಹೇಳಿದ "ಲಾಟರಿ ಹೊಡೆಯಿತು".
"ಹೌದೇ? ಹೇಗೆ? "
"ನಿನ್ನೆ ರಾತ್ರಿ ಪಾರ್ಟಿ ಮುಗಿಸಿ ಹೊರಡುವಾಗ ತುಂಬ ರಾತ್ರಿ ಆಗಿತ್ತು. ಯಾವ ಬಸ್ಸೂ ಸಿಗಲಿಲ್ಲ. ಆಗ ಒಂದು ಬೈಕ್ ಬಂತು. ಲಿಫ್ಟ್ ಬೇಕಾ ಎಂದು ಕೇಳಿತು. ಬೈಕಿನಲ್ಲಿ ಹಿಂದೆ ಕುಳಿತು ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದಾಗ ಗೊತ್ತಾಯಿತು, ಬೈಕಿನಲ್ಲಿದ್ದದ್ದು ಹೆಣ್ಣು ಎಂದು. ಆಕೆ ಒಂದು ನಿರ್ಜನ ಪ್ರದೇಶದಲ್ಲಿ ಬೈಕು ನಿಲ್ಲಿಸಿದಳು. ತನ್ನೆಲ್ಲಾ ಬಟ್ಟೆ ಕಳಚಿ ಇಟ್ಟಳು. ನಂತರ ಹೇಳಿದಳು -ಎಲ್ಲ ನಿನ್ನದೇ. ಏನು ಬೇಕೊ ತೆಗೆದುಕೊ. ನಾನು ಬೈಕು ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಬಂದೆ"
"ನೀನು ಮಾಡಿದ್ದು ಸರಿಯಾಗಿದೆ. ಹೆಣ್ಣಿನ ಬಟ್ಟೆ ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ನಮಗೇನು ಪ್ರಯೋಜನ?"
10-29-2010, 11:51 PM
ಯಾವಾಗಲೂ ಹೀಗೇ
ನ್ಯಾಯಾಧೀಶ : ಯಾಕಪ್ಪಾ ನಿನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ಶವದ ಜೊತೆ ಸಂಭೋಗ ನಡೆಸಿದೆ ?
ಆರೋಪಿ : ಗೊತ್ತಾಗ್ಲಿಲ್ಲ ಸ್ವಾಮಿ, ಅವಳು ಯಾವಾಗಲೂ ಹೀಗೇ ಬಿದ್ದುಕೊಂಡಿರೋದು
ನ್ಯಾಯಾಧೀಶ : ಯಾಕಪ್ಪಾ ನಿನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ಶವದ ಜೊತೆ ಸಂಭೋಗ ನಡೆಸಿದೆ ?
ಆರೋಪಿ : ಗೊತ್ತಾಗ್ಲಿಲ್ಲ ಸ್ವಾಮಿ, ಅವಳು ಯಾವಾಗಲೂ ಹೀಗೇ ಬಿದ್ದುಕೊಂಡಿರೋದು
ಒಂದೂರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬ ಸಮಾಜ ಸುಧಾರಕನಿದ್ದ. ಅವನಿಗೆ ಎಲ್ಲಾ ಹೆಂಗಸರ ಬಗ್ಗೆಯೂ ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ಅನುಮಾನ.
ಮದುವೆಯಾಗಲು ಹಲವು ಕಡೆ ಹೆಣ್ಣು ನೋಡಿದ. ಎಲ್ಲರನ್ನೂ ಅನುಮಾನದ ದೃಷ್ಟಿಯಿಂದಲೇ ನೋಡುತಿದ್ದುದರಿಂದ ಯಾರೂ ಅವನಿಗೆ ಇಷ್ಟವಾಗಲಿಲ್ಲ.ಹುಡುಕಿ ಹುಡುಕಿ ಸಾಕಾದಮೇಲೆ ಒಂದು ಐಡಿಯಾ ಮಾಡಿದ.
ಪಂಚಾಂಗದ ಪ್ರಕಾರ ಒಳ್ಳೆ ದಿನದಂದು ಹುಟ್ಟಿದ, ಮರ್ಯಾದಸ್ತ ಮನೆತನದ ಒಂದು ಹೆಣ್ಣು ಮಗುವನ್ನು ದತ್ತು ತೆಗೆದುಕೊಂಡ. ಆಮೇಲೆ ಆಕೆಯನ್ನು ಶಿಸ್ತಿಗೆ ಹೆಸರಾಗಿದ್ದ ಮಠವೊಂದಕ್ಕೆ ಕಳುಹಿಸಿ ವಿಧ್ಯಾಭ್ಯಾಸ ಮಾಡಿಸಿದ. ಆಕೆ ಬೆಳೆದು ದೊಡ್ಡವಳಾದಳು. ಆಕೆ ಪ್ರಾಪ್ತ ವಯಸ್ಕಳಾದಾಗ ಆಕೆಯನ್ನು ಮದುವೆಯಾದ. ಸ್ವಾಮಿಗಳೇ ಮುಂದೆ ನಿಂತು ಮದುವೆಮಾಡಿಸಿದರು.
ಇವನಿಗೆ ಖುಷಿಯೂ ಖುಷಿ. ವರ್ಜಿನ್ ಹುಡುಗಿ ಸಿಕ್ಕಿದ್ದಾಳೆ ಎಂದು.
ಫಸ್ಟ್ ನೈಟ್ ದಿನ,... ಕಿಸೆಯಿಂದ ವ್ಯಾಸಲಿನ್ ಬಾಟಲ್ ತೆಗೆದು ಓಪನ್ ಮಾಡಲು ಹೆಣಗುತ್ತಿದ್ದುದನ್ನು ನೋಡಿದ ಹುಡುಗಿ ಅದೇನೆಂದು ಕೇಳಿದಳು."ಇದು ವ್ಯಾಸಲಿನ್", ಅವನೆಂದ."ನನ್ನ ಶಿಶ್ನ ಒಳಗೆ ಹೋಗುವಾಗ ನಿನಗೆ ನೋವಾಗಬಾರದಲ್ಲ ಅದಕ್ಕೆ",
ಅದಕ್ಕೆ ಬಹಳ ಮುಗ್ದವಾಗಿ ಆಕೆ ಉತ್ತರಿಸಿದಳು "ಅದಕ್ಯಾಕೆ ಇಷ್ಟು ಕಷ್ಟ ಪಡುತ್ತಿರಾ ?, ನಮ್ಮ ಮಠದಲ್ಲಿ ಸ್ವಾಮೀಜಿಗಳು ಮಾಡುವಂತೆ ನೀವೇಕೆ ಉಗುಳು ಹಚ್ಚಿಕೊಂಡು ಟ್ರೈ ಮಾಡಬಾರದು? !!
ಮದುವೆಯಾಗಲು ಹಲವು ಕಡೆ ಹೆಣ್ಣು ನೋಡಿದ. ಎಲ್ಲರನ್ನೂ ಅನುಮಾನದ ದೃಷ್ಟಿಯಿಂದಲೇ ನೋಡುತಿದ್ದುದರಿಂದ ಯಾರೂ ಅವನಿಗೆ ಇಷ್ಟವಾಗಲಿಲ್ಲ.ಹುಡುಕಿ ಹುಡುಕಿ ಸಾಕಾದಮೇಲೆ ಒಂದು ಐಡಿಯಾ ಮಾಡಿದ.
ಪಂಚಾಂಗದ ಪ್ರಕಾರ ಒಳ್ಳೆ ದಿನದಂದು ಹುಟ್ಟಿದ, ಮರ್ಯಾದಸ್ತ ಮನೆತನದ ಒಂದು ಹೆಣ್ಣು ಮಗುವನ್ನು ದತ್ತು ತೆಗೆದುಕೊಂಡ. ಆಮೇಲೆ ಆಕೆಯನ್ನು ಶಿಸ್ತಿಗೆ ಹೆಸರಾಗಿದ್ದ ಮಠವೊಂದಕ್ಕೆ ಕಳುಹಿಸಿ ವಿಧ್ಯಾಭ್ಯಾಸ ಮಾಡಿಸಿದ. ಆಕೆ ಬೆಳೆದು ದೊಡ್ಡವಳಾದಳು. ಆಕೆ ಪ್ರಾಪ್ತ ವಯಸ್ಕಳಾದಾಗ ಆಕೆಯನ್ನು ಮದುವೆಯಾದ. ಸ್ವಾಮಿಗಳೇ ಮುಂದೆ ನಿಂತು ಮದುವೆಮಾಡಿಸಿದರು.
ಇವನಿಗೆ ಖುಷಿಯೂ ಖುಷಿ. ವರ್ಜಿನ್ ಹುಡುಗಿ ಸಿಕ್ಕಿದ್ದಾಳೆ ಎಂದು.
ಫಸ್ಟ್ ನೈಟ್ ದಿನ,... ಕಿಸೆಯಿಂದ ವ್ಯಾಸಲಿನ್ ಬಾಟಲ್ ತೆಗೆದು ಓಪನ್ ಮಾಡಲು ಹೆಣಗುತ್ತಿದ್ದುದನ್ನು ನೋಡಿದ ಹುಡುಗಿ ಅದೇನೆಂದು ಕೇಳಿದಳು."ಇದು ವ್ಯಾಸಲಿನ್", ಅವನೆಂದ."ನನ್ನ ಶಿಶ್ನ ಒಳಗೆ ಹೋಗುವಾಗ ನಿನಗೆ ನೋವಾಗಬಾರದಲ್ಲ ಅದಕ್ಕೆ",
ಅದಕ್ಕೆ ಬಹಳ ಮುಗ್ದವಾಗಿ ಆಕೆ ಉತ್ತರಿಸಿದಳು "ಅದಕ್ಯಾಕೆ ಇಷ್ಟು ಕಷ್ಟ ಪಡುತ್ತಿರಾ ?, ನಮ್ಮ ಮಠದಲ್ಲಿ ಸ್ವಾಮೀಜಿಗಳು ಮಾಡುವಂತೆ ನೀವೇಕೆ ಉಗುಳು ಹಚ್ಚಿಕೊಂಡು ಟ್ರೈ ಮಾಡಬಾರದು? !!
10-30-2010, 11:31 PM
ಒಂದು ರಾತ್ರಿ ಗಂಡ ಹೆಂಡತಿ ಮಲಗಿದ್ದರು. ಆಗ ಹೆಂಡತಿಗೆ ಒಂದು ಕನಸ್ಸು ಬಿತ್ತು.
ಆಕೆ ತನ್ನ ಪ್ರಿಯಕರನೊಂದಿಗೆ 'ಪ್ರೇಮಿಸುತ್ತಿರುವಾಗ' ಆಕೆಯ ಗಂಡ ಬಂದಂತೆ ಕನಸ್ಸು ಬಿತ್ತು.
ಆಗ ಆಕೆ " ಅಯ್ಯಯ್ಯೋ, ನನ್ನ ಗಂಡ ಬಂದ " ಅಂತಾ ಚೀರಿದಳು.
ಅವಳ ಪಕ್ಕ ಮಲಗಿದ್ದ ಆಕೆಯ ಗಂಡನಿಗೆ ಅವಳ ಕೂಗು ಕೇಳಿಸಿತು.
ನಿದೆಯ ಮಂಪರಿನಲ್ಲಿದ್ದ ಅವನಿಗೆ ಆ ಕೂಗು ಕಿವಿಗೆ ಬಿದ್ದದ್ದೇ ತಡ,
ಥಟ್ಟನೆ ಎದ್ದವನು ತನ್ನ ಬಟ್ಟೆಯನ್ನೆಲ್ಲಾ ಬಾಚಿಕೊಂಡು ಬೆಡ್ರೂಮಿನಿಂದ ಹೊರಗೋಡಿದ!
ಆಕೆ ತನ್ನ ಪ್ರಿಯಕರನೊಂದಿಗೆ 'ಪ್ರೇಮಿಸುತ್ತಿರುವಾಗ' ಆಕೆಯ ಗಂಡ ಬಂದಂತೆ ಕನಸ್ಸು ಬಿತ್ತು.
ಆಗ ಆಕೆ " ಅಯ್ಯಯ್ಯೋ, ನನ್ನ ಗಂಡ ಬಂದ " ಅಂತಾ ಚೀರಿದಳು.
ಅವಳ ಪಕ್ಕ ಮಲಗಿದ್ದ ಆಕೆಯ ಗಂಡನಿಗೆ ಅವಳ ಕೂಗು ಕೇಳಿಸಿತು.
ನಿದೆಯ ಮಂಪರಿನಲ್ಲಿದ್ದ ಅವನಿಗೆ ಆ ಕೂಗು ಕಿವಿಗೆ ಬಿದ್ದದ್ದೇ ತಡ,
ಥಟ್ಟನೆ ಎದ್ದವನು ತನ್ನ ಬಟ್ಟೆಯನ್ನೆಲ್ಲಾ ಬಾಚಿಕೊಂಡು ಬೆಡ್ರೂಮಿನಿಂದ ಹೊರಗೋಡಿದ!
10-30-2010, 11:32 PM
ಒಂದು ದಿನ ದೇವಾಲಯದ ಬಳಿ ನಾಲ್ವರು ಗೆಳೆಯರು ಮೂವತ್ತು ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ ಬೇಟಿಯಾದರು. ಗತಿಸಿದ ದಿನಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಅವರು ಮಾತಾಡಲಾರಮ್ಬಿಸಿದರು. ಒಬ್ಬರನ್ನು ಅರ್ಚಕರು ಕರೆದು ಏನೋ ತರುವಂತೆ ಕಳುಹಿಸಿದರು.ಉಳಿದ ಮೂವರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳ ಬಗ್ಗೆ ಬಡಾಯಿ ಕೊಚ್ಚಿಕೊಳ್ಳತೊಡಗಿದರು,
ಒಬ್ಬ ಹೇಳಿದ. ನನ್ನ ಮಗ ಬಹಳ ಬುದ್ದಿವಂತ. ಐ ಐ ಎಂ ನಲ್ಲಿ ಎಂ ಬಿ ಎ ಮಾಡಿ ಈಗ ಅಮೆರಿಕದಲ್ಲಿ ದೊಡ್ಡ ಕಂಪೆನಿ ಅಧ್ಯಕ್ಷ ಆಗಿದ್ದಾನೆ.
ಮೊನ್ನೆ ಫೋನ್ ಮಾಡಿದ್ದ, ಅವನ ಆಪ್ತ ಮಿತ್ರನ ಹುಟ್ಟು ಹಬ್ಬಕ್ಕೆ ಒಂದು ಟಾಪ್ ಕ್ಲಾಸ್ ಮರ್ಸಿಡಿಸ್ ಕಾರ್ ಗಿಫ್ಟ್ ಕೊಟ್ಟಿದ್ದಾನಂತೆ !! . ಅವನ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ಬಹಳ ಹೆಮ್ಮೆ
ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಹೇಳಿದ "ಬಹಳ ಒಳ್ಳೇದು. ನನ್ನ ಮಗನ ಬಗ್ಗೆಯೂ ನನಗೆ ಬಹಳ ಹೆಮ್ಮೆ ಇದೆ.ಅವನು ಯೇರ್ ಲೈನ್ಸ್ ನಲ್ಲಿ ಚಿಕ್ಕ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಸೇರಿದ.ನಂತರ ಪೈಲಟಿoಗ್ ಕೋರ್ಸ್ ಮಾಡಿ ಪೈಲಟ್ ಆದ.ಮೆಲ್ಲ ಮೆಲ್ಲನೆ ಮೇಲಕ್ಕೇರಿ ಈಗ ಆ ಕಂಪನಿಯ ಪಾರ್ಟ್ನರ್(ಪಾಲುದಾರ ) ಆಗಿದ್ದಾನೆ . ಅವನ ಜೀವದ ಗೆಳೆಯನ ಹುಟ್ಟುಹಬ್ಬಕ್ಕೆ ಅವನು ಒಂದು 'ಜೆಟ್ 'ವಿಮಾನವನ್ನು ಪ್ರೆಸೆಂಟ್ ಮಾಡಿದ್ದಾನಂತೆ!.
ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಹೇಳಿದ,ನನ್ನ ಮಗ ಇಂಜಿನಿಯರ್. ಅವನು ಅಮೆರಿಕದಲ್ಲಿ ಸಿಮೆಂಟ್ ಕಂಪೆನಿಯಲ್ಲಿ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಸೇರಿ ಈಗ ತನ್ನದೇ ಒಂದು ಕಾಮಗಾರಿ ಸಂಸ್ಥೆ ಆರಂಬಿಸಿದ್ದಾನೆ. ಅವನು ಅವನ ಆಪ್ತ ಮಿತ್ರನ ಹುಟ್ಟುಹಬ್ಬಕ್ಕೆ ಒಂದು ದೊಡ್ಡ ಬಂಗಲೆಯನ್ನೇ ಉಡುಗೊರೆಯಾಗಿ ನೀಡಿದ್ದಾನಂತೆ !
ಎಲ್ಲರೂ ಪರಸ್ಪರ ಅಭಿನಂದಿಸಿಕೊಳ್ಳತೊಡಗಿದರು.
ಅಷ್ಟೊತ್ತಿಗೆ ನಾಲ್ಕನೆ ಮಿತ್ರ ಬಂದ.
ಒಹ್,ಏನು ಎಲ್ಲ ಖುಷಿಯಾಗಿದ್ದಿರಿ? ಏನ್ಸಮಾಚಾರ ?
ನಾವೆಲ್ಲರೂ ನಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಬಗ್ಗೆ ಮಾತಾಡುತಿದ್ದೆವು. ಅಂದಹಾಗೆ ನಿನ್ನ ಮಗ ಏನ್ ಮಾಡ್ಕೊಂಡಿದಾನೆ?.ಮದುವೆ ಆಗಿದೆಯಾ ?
ಆಗ ನಾಲ್ಕನೆಯವನು ಹೇಳಿದ "ನನ್ನ ಮಗ ಒಬ್ಬ "ಗೆ" (ಸಲಿಂಗಕಾಮಿ).
ಅಮೆರಿಕಾದ ಲಾಸ್ ಎಂಜಲೀಸ್ ನ ಬಾರ್ ಒಂದರಲ್ಲಿ ಕ್ಲಬ್ ಡ್ಯಾನ್ಸರ್ ಆಗಿದ್ದಾನೆ.
ಒಹ್, what a disappointment." ದೇವರು ನಿನಗೆ ಇಂತಹ ಮಗನನ್ನುನೀಡಬಾರದಿತ್ತು. ನಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳು ನೋಡು. ಹೇಗೆ ಮದುವೆಯಾಗಿ ಮರ್ಯಾದಸ್ತ ಬಾಳುವೆ ನಡೆಸುತಿದ್ದಾರೆ?"....
"ಇಲ್ಲ. ಇಲ್ಲ, ನನಗೆ ಆ ಬಗ್ಗೆ ಏನೂ ಬೇಸರ ಇಲ್ಲ. ನಾನು ಅವನನ್ನು ಬಹಳ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇನೆ.ಏಕೆಂದರೆ ಅವನು ನನ್ನ ಮಗ.
ಅಷ್ಟಕ್ಕೂ ಅವನು ಚೆನ್ನಾಗೆ ಜೀವನ ನಡೆಸುತಿದ್ದಾನೆ.ಹೋದ ವಾರ ಅವನ ಹುಟ್ಟು ಹಬ್ಬ ಇತ್ತು.
ಅವನ "ಗೆ " ಗೆಳೆಯರು ಅವನಿಗೆ ಒಂದು ಬೆಲೆಬಾಳುವ ಮೆರ್ಸಿಡಿಸ್ ಕಾರು, ಒಂದು ಜೆಟ್ ವಿಮಾನ ಮತ್ತು ಒಂದು ಬಂಗಲೆಯನ್ನು "ಗಿಫ್ಟ್" ಕೊಟ್ಟಿದ್ದಾರಂತೆ !!!...
ಒಬ್ಬ ಹೇಳಿದ. ನನ್ನ ಮಗ ಬಹಳ ಬುದ್ದಿವಂತ. ಐ ಐ ಎಂ ನಲ್ಲಿ ಎಂ ಬಿ ಎ ಮಾಡಿ ಈಗ ಅಮೆರಿಕದಲ್ಲಿ ದೊಡ್ಡ ಕಂಪೆನಿ ಅಧ್ಯಕ್ಷ ಆಗಿದ್ದಾನೆ.
ಮೊನ್ನೆ ಫೋನ್ ಮಾಡಿದ್ದ, ಅವನ ಆಪ್ತ ಮಿತ್ರನ ಹುಟ್ಟು ಹಬ್ಬಕ್ಕೆ ಒಂದು ಟಾಪ್ ಕ್ಲಾಸ್ ಮರ್ಸಿಡಿಸ್ ಕಾರ್ ಗಿಫ್ಟ್ ಕೊಟ್ಟಿದ್ದಾನಂತೆ !! . ಅವನ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ಬಹಳ ಹೆಮ್ಮೆ
ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಹೇಳಿದ "ಬಹಳ ಒಳ್ಳೇದು. ನನ್ನ ಮಗನ ಬಗ್ಗೆಯೂ ನನಗೆ ಬಹಳ ಹೆಮ್ಮೆ ಇದೆ.ಅವನು ಯೇರ್ ಲೈನ್ಸ್ ನಲ್ಲಿ ಚಿಕ್ಕ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಸೇರಿದ.ನಂತರ ಪೈಲಟಿoಗ್ ಕೋರ್ಸ್ ಮಾಡಿ ಪೈಲಟ್ ಆದ.ಮೆಲ್ಲ ಮೆಲ್ಲನೆ ಮೇಲಕ್ಕೇರಿ ಈಗ ಆ ಕಂಪನಿಯ ಪಾರ್ಟ್ನರ್(ಪಾಲುದಾರ ) ಆಗಿದ್ದಾನೆ . ಅವನ ಜೀವದ ಗೆಳೆಯನ ಹುಟ್ಟುಹಬ್ಬಕ್ಕೆ ಅವನು ಒಂದು 'ಜೆಟ್ 'ವಿಮಾನವನ್ನು ಪ್ರೆಸೆಂಟ್ ಮಾಡಿದ್ದಾನಂತೆ!.
ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಹೇಳಿದ,ನನ್ನ ಮಗ ಇಂಜಿನಿಯರ್. ಅವನು ಅಮೆರಿಕದಲ್ಲಿ ಸಿಮೆಂಟ್ ಕಂಪೆನಿಯಲ್ಲಿ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಸೇರಿ ಈಗ ತನ್ನದೇ ಒಂದು ಕಾಮಗಾರಿ ಸಂಸ್ಥೆ ಆರಂಬಿಸಿದ್ದಾನೆ. ಅವನು ಅವನ ಆಪ್ತ ಮಿತ್ರನ ಹುಟ್ಟುಹಬ್ಬಕ್ಕೆ ಒಂದು ದೊಡ್ಡ ಬಂಗಲೆಯನ್ನೇ ಉಡುಗೊರೆಯಾಗಿ ನೀಡಿದ್ದಾನಂತೆ !
ಎಲ್ಲರೂ ಪರಸ್ಪರ ಅಭಿನಂದಿಸಿಕೊಳ್ಳತೊಡಗಿದರು.
ಅಷ್ಟೊತ್ತಿಗೆ ನಾಲ್ಕನೆ ಮಿತ್ರ ಬಂದ.
ಒಹ್,ಏನು ಎಲ್ಲ ಖುಷಿಯಾಗಿದ್ದಿರಿ? ಏನ್ಸಮಾಚಾರ ?
ನಾವೆಲ್ಲರೂ ನಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಬಗ್ಗೆ ಮಾತಾಡುತಿದ್ದೆವು. ಅಂದಹಾಗೆ ನಿನ್ನ ಮಗ ಏನ್ ಮಾಡ್ಕೊಂಡಿದಾನೆ?.ಮದುವೆ ಆಗಿದೆಯಾ ?
ಆಗ ನಾಲ್ಕನೆಯವನು ಹೇಳಿದ "ನನ್ನ ಮಗ ಒಬ್ಬ "ಗೆ" (ಸಲಿಂಗಕಾಮಿ).
ಅಮೆರಿಕಾದ ಲಾಸ್ ಎಂಜಲೀಸ್ ನ ಬಾರ್ ಒಂದರಲ್ಲಿ ಕ್ಲಬ್ ಡ್ಯಾನ್ಸರ್ ಆಗಿದ್ದಾನೆ.
ಒಹ್, what a disappointment." ದೇವರು ನಿನಗೆ ಇಂತಹ ಮಗನನ್ನುನೀಡಬಾರದಿತ್ತು. ನಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳು ನೋಡು. ಹೇಗೆ ಮದುವೆಯಾಗಿ ಮರ್ಯಾದಸ್ತ ಬಾಳುವೆ ನಡೆಸುತಿದ್ದಾರೆ?"....
"ಇಲ್ಲ. ಇಲ್ಲ, ನನಗೆ ಆ ಬಗ್ಗೆ ಏನೂ ಬೇಸರ ಇಲ್ಲ. ನಾನು ಅವನನ್ನು ಬಹಳ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇನೆ.ಏಕೆಂದರೆ ಅವನು ನನ್ನ ಮಗ.
ಅಷ್ಟಕ್ಕೂ ಅವನು ಚೆನ್ನಾಗೆ ಜೀವನ ನಡೆಸುತಿದ್ದಾನೆ.ಹೋದ ವಾರ ಅವನ ಹುಟ್ಟು ಹಬ್ಬ ಇತ್ತು.
ಅವನ "ಗೆ " ಗೆಳೆಯರು ಅವನಿಗೆ ಒಂದು ಬೆಲೆಬಾಳುವ ಮೆರ್ಸಿಡಿಸ್ ಕಾರು, ಒಂದು ಜೆಟ್ ವಿಮಾನ ಮತ್ತು ಒಂದು ಬಂಗಲೆಯನ್ನು "ಗಿಫ್ಟ್" ಕೊಟ್ಟಿದ್ದಾರಂತೆ !!!...
10-30-2010, 11:33 PM
ಹನ್ನೊಂದು ಜನ ಹುಡುಗಿಯರು ಹಣ್ಣಿನ ಅಂಗಡಿಗೆ ಹೋಗಿ ಹನ್ನೊಂದು ಬಾಳೆ ಹಣ್ಣು ಕೊಡುವಂತೆ ಕೇಳಿದರು.ಅದಕ್ಕೆ ಅಂಗಡಿಯವನು 'ನಾವು ಡಜನ್ ಲೆಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ವ್ಯಾಪಾರ ಮಾಡುವುದಾಗಿ ಹೇಳಿದ. ಅದಕ್ಕೆ ಆ ಗುಂಪಿನಲ್ಲಿದ್ದ ಒಂದು ಹುಡುಗಿ ಇತರರನ್ನು ಕುರಿತು 'ತಗೊಳ್ಳೋಣ ಕಣ್ರೆ,ಒಂದಾದರೂ ತಿನ್ನೋದಕ್ಕೆ ಇರ್ಲಿ!"!!!
10-30-2010, 11:33 PM
ಯಡ್ಡಿ : ಈ ಕೋಳಿ ಹೆಂಗೆ?
ಅಂಗಡಿಯವನು:70,50,10
ಯಡ್ಡಿ : Rs 10?ಅಷ್ಟು ಕಡಿಮೆ ಯಾಕೆ?,
ಅಂಗಡಿಯವನು:ಈ ಕೋಳಿಗೆ AIDS ಇದೆ
ಯಡ್ಡಿ :ಕೊಡು ಪರವಾಗಿಲ್ಲ.ತಿನ್ನೋದಿಕ್ಕೆ ತಾನೇ.........ಕೇಯೋದಿಕ್ಕೆ ಅಲ್ವಲ್ಲಾ
ಅಂಗಡಿಯವನು:70,50,10
ಯಡ್ಡಿ : Rs 10?ಅಷ್ಟು ಕಡಿಮೆ ಯಾಕೆ?,
ಅಂಗಡಿಯವನು:ಈ ಕೋಳಿಗೆ AIDS ಇದೆ
ಯಡ್ಡಿ :ಕೊಡು ಪರವಾಗಿಲ್ಲ.ತಿನ್ನೋದಿಕ್ಕೆ ತಾನೇ.........ಕೇಯೋದಿಕ್ಕೆ ಅಲ್ವಲ್ಲಾ
10-30-2010, 11:33 PM
ಮಿನಿಸ್ಟರ್ ಹೆಂಡ್ತಿ:- ರೀ,ನನ್ನ ಮೂರು ಚೆಡ್ಡಿ ಕಾಣೆಯಾಗಿದೆ......
ಕೆಲಸದವಳು ಕದ್ದಿರಬೇಕು....????"
ಕೆಲಸದವಳು:ಯಜಮಾನ್ರೆ,ನಾನು ಯಾವಾಗಲಾದರೂ ಚೆಡ್ಡಿ ಹಾಕಿದಿನಾ .....ನೀವೇ ಹೇಳಿ....
ಕೆಲಸದವಳು ಕದ್ದಿರಬೇಕು....????"
ಕೆಲಸದವಳು:ಯಜಮಾನ್ರೆ,ನಾನು ಯಾವಾಗಲಾದರೂ ಚೆಡ್ಡಿ ಹಾಕಿದಿನಾ .....ನೀವೇ ಹೇಳಿ....
10-30-2010, 11:34 PM
ಯಡ್ಡಿ:- ಮಕ್ಕಳೇ, ನಿಮಗೇನ್ ಬೇಕು?
ಮಕ್ಕಳು:- ನಮಗೆ ಚಾಕ್ಲೇಟ್ ,ಐಸ್ ಕ್ರೀಂ,ಪಾನಿಪುರಿ,ಕಾರ್,ಮನೆ,ಸೈಟು,ದುಡ್ಡು ಎಲ್ಲಾ ಬೇಕು.
ಯಡ್ಡಿ:- (ಗೊಣಗುತ್ತಾ) ಎಂತಹಾ ಮಕ್ಕಳೋ?.......ಒಂದು ದಿನಾನಾದರೋ ಬೇರೆ ಅಮ್ಮ ಬೇಕು ಅಂತ ಕೇಳಲ್ಲ
ಮಕ್ಕಳು:- ನಮಗೆ ಚಾಕ್ಲೇಟ್ ,ಐಸ್ ಕ್ರೀಂ,ಪಾನಿಪುರಿ,ಕಾರ್,ಮನೆ,ಸೈಟು,ದುಡ್ಡು ಎಲ್ಲಾ ಬೇಕು.
ಯಡ್ಡಿ:- (ಗೊಣಗುತ್ತಾ) ಎಂತಹಾ ಮಕ್ಕಳೋ?.......ಒಂದು ದಿನಾನಾದರೋ ಬೇರೆ ಅಮ್ಮ ಬೇಕು ಅಂತ ಕೇಳಲ್ಲ
10-30-2010, 11:34 PM
ಮಗ:-ಅತ್ತೆ ಸೋಸೇನ ದ್ವೇಷಿಸೋದು ಯಾಕೆ?
ಅಪ್ಪ:ಅಮ್ಮ ಚೆಡ್ಡಿ ಹಾಕೋದನ್ನ ಮಗನಿಗೆ ಐದು ವರ್ಷ ಕಲ್ಸಿರ್ತಾಳೆ.ಸೊಸೆ ಐದು ಸೆಕೆಂಡ್ನಲ್ಲಿ ಬಿಚ್ಚೋದನ್ನು ಕಲಿಸ್ಬಿಡ್ತಾಳೆ ಅದಕ್ಕೆ!
ಅಪ್ಪ:ಅಮ್ಮ ಚೆಡ್ಡಿ ಹಾಕೋದನ್ನ ಮಗನಿಗೆ ಐದು ವರ್ಷ ಕಲ್ಸಿರ್ತಾಳೆ.ಸೊಸೆ ಐದು ಸೆಕೆಂಡ್ನಲ್ಲಿ ಬಿಚ್ಚೋದನ್ನು ಕಲಿಸ್ಬಿಡ್ತಾಳೆ ಅದಕ್ಕೆ!
10-30-2010, 11:39 PM
T T N K ಎಂದರೇನು ಗೊತ್ತೇ ?
"_________ತೋರಿಸಿ ,ನೆಲ ________" ಅಂತ.
ಉತ್ತರ ನೀಡಿ
ತುಲ್ಲು ತೋರಿಸಿ ನೆಲ ಕೇಯಿಸು ಅಂತ
ಇದು ಯಾವ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ಉಪಯೋಗಿಸಲ್ಪಡುತ್ತದೆ ಗೊತ್ತೇ?
"_________ತೋರಿಸಿ ,ನೆಲ ________" ಅಂತ.
ಉತ್ತರ ನೀಡಿ
ತುಲ್ಲು ತೋರಿಸಿ ನೆಲ ಕೇಯಿಸು ಅಂತ
ಇದು ಯಾವ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ಉಪಯೋಗಿಸಲ್ಪಡುತ್ತದೆ ಗೊತ್ತೇ?
ರಾಕೆಟ್ ಸಿಂಗ್ ಸಿನಿಮದ ಹಾಡೊಂದು ತುಂಬಾ ತಮಾಷೆ ಮತ್ತು ಸಿಲ್ಲಿ ಆಗಿದೆ.
ಸರ್ದಾರ್ಜಿ ಒಬ್ಬ ಪ್ಯಾಂಟ್ ಜೇಬಿನಲ್ಲಿ ಕೈ ಹಾಕಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ.ಅದೇನು ಸಿಗುತ್ತೋ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ನಂತರ ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ "pocket me Rocket hai"
ಪಾಕೆಟ್ ನಲ್ಲಿ ರಾಕೆಟ್ ಇದೆ ! ಎಂದು ಕಾಲನ್ನು ಯಾರ್ರ ಬಿರ್ರಿ ಬೀಸುತ್ತ ಕುಣಿಯುತ್ತಾನೆ. ಪ್ಯಾಂಟ್ ಜೇಬಿನಲ್ಲಿ ಕೈ ಹಾಕಿದರೆ ರಾಕೆಟ್ ಸಿಗುವುದಲ್ಲದೆ ಇನ್ನೇನು ಸಿಗಲು ಸಾಧ್ಯ?
ಅಷ್ಟಕ್ಕೇ ಈ ಸಿಂಗು ಇಷ್ಟೆಲ್ಲಾ ಕುಣಿಯಬೇಕೇ?
ಈ ಚಿತ್ರದ ನಾಯಕ ranbir kapoor ನನ್ನು "sexiest man alive" ಎಂದು ಹೇಳಲಾಗುತ್ತಿದೆ.ಇದನ್ನು ಮತದಾನದ ಮೂಲಕ ನಿರ್ದರಿಸಲಾಗಿದೆಯಂತೆ!.
"ನನ್ನ ಪಾಕೆಟ್ಟಿನಲ್ಲಿ ರಾಕೆಟ್ ಇದೆ "ಎಂದು ಇವನು ಚೀರುತ್ತಾ ಕುಣಿಯುವುದನ್ನು ನೋಡಿದ ಲಲನೆಯರು ಪ್ಯಾಂಟ್ ನೊಳಗೆ ರಾಕೆಟ್ ಇಟ್ಟಿರುವ ಏಕೈಕ ಮನುಷ್ಯ ಎಂದು ಇವನನ್ನೇ ಸೆಕ್ಸಿಎಸ್ಟ್ ಮ್ಯಾನ್ ಅಲೈವ್ ಎಂದು ನಿರ್ಧರಿಸಿದ್ದಾರೆ.
ಇದು ಅನ್ಯಾಯ ಅಲ್ಲವೇ ? I WANT TO SAY " ROCKET MERE POCKET ME BEE HAI" !!!!
ಸರ್ದಾರ್ಜಿ ಒಬ್ಬ ಪ್ಯಾಂಟ್ ಜೇಬಿನಲ್ಲಿ ಕೈ ಹಾಕಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ.ಅದೇನು ಸಿಗುತ್ತೋ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ನಂತರ ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ "pocket me Rocket hai"
ಪಾಕೆಟ್ ನಲ್ಲಿ ರಾಕೆಟ್ ಇದೆ ! ಎಂದು ಕಾಲನ್ನು ಯಾರ್ರ ಬಿರ್ರಿ ಬೀಸುತ್ತ ಕುಣಿಯುತ್ತಾನೆ. ಪ್ಯಾಂಟ್ ಜೇಬಿನಲ್ಲಿ ಕೈ ಹಾಕಿದರೆ ರಾಕೆಟ್ ಸಿಗುವುದಲ್ಲದೆ ಇನ್ನೇನು ಸಿಗಲು ಸಾಧ್ಯ?
ಅಷ್ಟಕ್ಕೇ ಈ ಸಿಂಗು ಇಷ್ಟೆಲ್ಲಾ ಕುಣಿಯಬೇಕೇ?
ಈ ಚಿತ್ರದ ನಾಯಕ ranbir kapoor ನನ್ನು "sexiest man alive" ಎಂದು ಹೇಳಲಾಗುತ್ತಿದೆ.ಇದನ್ನು ಮತದಾನದ ಮೂಲಕ ನಿರ್ದರಿಸಲಾಗಿದೆಯಂತೆ!.
"ನನ್ನ ಪಾಕೆಟ್ಟಿನಲ್ಲಿ ರಾಕೆಟ್ ಇದೆ "ಎಂದು ಇವನು ಚೀರುತ್ತಾ ಕುಣಿಯುವುದನ್ನು ನೋಡಿದ ಲಲನೆಯರು ಪ್ಯಾಂಟ್ ನೊಳಗೆ ರಾಕೆಟ್ ಇಟ್ಟಿರುವ ಏಕೈಕ ಮನುಷ್ಯ ಎಂದು ಇವನನ್ನೇ ಸೆಕ್ಸಿಎಸ್ಟ್ ಮ್ಯಾನ್ ಅಲೈವ್ ಎಂದು ನಿರ್ಧರಿಸಿದ್ದಾರೆ.
ಇದು ಅನ್ಯಾಯ ಅಲ್ಲವೇ ? I WANT TO SAY " ROCKET MERE POCKET ME BEE HAI" !!!!
10-30-2010, 11:41 PM
ಹೆಂಗಸು : ಡಾಕ್ಟ್ರೆ,ನನ್ ಮೊಲೆ ತುಂಬಾ ಚಿಕ್ಕದಿದೆ.
ಡಾಕ್ಟರ್ : ಡೈಲಿ ಬನ್ನಿ. ಮೊಲೆಗಳನ್ನ ಚೀಪಿ ದೊಡ್ಡದು ಮಾಡ್ತೀನಿ.
ಹೆಂಗಸು: ಹಾಗಾದ್ರೆ ಬರುವಾಗ ಗಂಡನನ್ನೂ ಕರ್ಕೊಂಡು ಬರ್ತೀನಿ.
ಅವರ ತುಣ್ಣೆನೂ ತುಂಬಾ ಚಿಕ್ಕದಿದೆ.!!
ಡಾಕ್ಟರ್ : ಡೈಲಿ ಬನ್ನಿ. ಮೊಲೆಗಳನ್ನ ಚೀಪಿ ದೊಡ್ಡದು ಮಾಡ್ತೀನಿ.
ಹೆಂಗಸು: ಹಾಗಾದ್ರೆ ಬರುವಾಗ ಗಂಡನನ್ನೂ ಕರ್ಕೊಂಡು ಬರ್ತೀನಿ.
ಅವರ ತುಣ್ಣೆನೂ ತುಂಬಾ ಚಿಕ್ಕದಿದೆ.!!
10-30-2010, 11:58 PM
ಓ ಗೊಮ್ಮಟೇಶ್ವರ,ನನಗೆ ಓಳ್ಳೇ ಹುಡುಗಿ ಸಿಕ್ಕಿದರೆ
ಈ ಎಸ್ ಮ್ ಎಸ್ ಓದುತ್ತಿರುವವನನ್ನು ನಿನ್ನ ಪಕ್ಕ
ಚಡ್ದಿ ಬಿಚ್ಚಿ ನಿನ್ನ ಪಕ್ಕ ಒಂದು ವಾರ ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತಿವಪ್ಪ
ಈ ಎಸ್ ಮ್ ಎಸ್ ಓದುತ್ತಿರುವವನನ್ನು ನಿನ್ನ ಪಕ್ಕ
ಚಡ್ದಿ ಬಿಚ್ಚಿ ನಿನ್ನ ಪಕ್ಕ ಒಂದು ವಾರ ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತಿವಪ್ಪ
10-31-2010, 12:00 AM
In a pond there were ten fishes, one day all committed suicide...... Why?
Why?
Why?
Why?
ಹಲ್ಕಾ ನನ್ ಮಗನೆ ಅಲ್ಲಿ ಯಾರೆ ಮುಕುಳಿ ತೊಳೆಯಲು ಹೊಗಿದ್ದೇ.
Why?
Why?
Why?
ಹಲ್ಕಾ ನನ್ ಮಗನೆ ಅಲ್ಲಿ ಯಾರೆ ಮುಕುಳಿ ತೊಳೆಯಲು ಹೊಗಿದ್ದೇ.
10-31-2010, 12:07 AM
ರಕ್ಷಿತ ಮೊಲೆ -ಸುನಾಮಿ ಅಲೆ
ತ್ರಿಶ ತೊಡೆ - ಮಸಲಾ ವಡೆ
ಜ್ಯೊತಿಕಾ ತೂತು- ಎಸ್ ಟಿ ಡಿ ಬೂತು
ಶಖೀಲ ಕುಂಡಿ- ಲೇಲಾಂಡ್ ಬಂಡಿ
ತ್ರಿಶ ತೊಡೆ - ಮಸಲಾ ವಡೆ
ಜ್ಯೊತಿಕಾ ತೂತು- ಎಸ್ ಟಿ ಡಿ ಬೂತು
ಶಖೀಲ ಕುಂಡಿ- ಲೇಲಾಂಡ್ ಬಂಡಿ
10-31-2010, 12:15 AM
ಹೊಸ ಹಾಡು ಕನ್ನಡ ಹಾಡು
ಬರೆದವನು ಕುಡುಕ
ಚಿತ್ರ - ರೋಗಿ
ಕುಡಿಮಗ ..ಕುಡಿಮಗ...ಕುಡಿಮಗ..ಕುಡಿಮಗ
ಬಿಡಬೇಡ ಅದನ್ನ
ಈ ಬೂಮಿಯ ಮೇಲೆ ಹುಟ್ಟಿದ ಮೇಲೆ ಕುಡಿಬೇಕು ಕಣೊ
ಈ ಬಾಟಲ್ ಕೈಗೆ ಸಿಕ್ಕಿದ ಮೇಲೆ ಕುಡುಕ ಕಣೊ
ಬರೆದವನು ಕುಡುಕ
ಚಿತ್ರ - ರೋಗಿ
ಕುಡಿಮಗ ..ಕುಡಿಮಗ...ಕುಡಿಮಗ..ಕುಡಿಮಗ
ಬಿಡಬೇಡ ಅದನ್ನ
ಈ ಬೂಮಿಯ ಮೇಲೆ ಹುಟ್ಟಿದ ಮೇಲೆ ಕುಡಿಬೇಕು ಕಣೊ
ಈ ಬಾಟಲ್ ಕೈಗೆ ಸಿಕ್ಕಿದ ಮೇಲೆ ಕುಡುಕ ಕಣೊ
10-31-2010, 12:18 AM
ಎಲ್ಲಾದರು ಇರು
ಎನ್ಂತದರು ಇರು
ತಿಕ ಮುಚ್ ಕೊಂಡ್ ಇರು
ಎನ್ಂತದರು ಇರು
ತಿಕ ಮುಚ್ ಕೊಂಡ್ ಇರು
ಶೊಲೆ ಚಿತ್ರ ಕನ್ನಡದಲ್ಲಿ
ಡಯಲಾಗ್
ಗಬ್ಬರ್- ನಿನ್ನ ಕೈ ನನಗೆ ಕೊಟ್ಬಿಡು ಟಕೂರ್
ಟಕೂರ್- ಬೆವರ್ಸಿ ಮುಂಡೆ ಮಗನೆ,ನನ್ ಕೈ ನಿನಗೆ ಕೊಟ್ ಬಿಟ್ರೆ
ನನ್ ತಿಕ ನಿನ್ನ ಅಪ್ಪ ತೋಳಿತನ.....
ಡಯಲಾಗ್
ಗಬ್ಬರ್- ನಿನ್ನ ಕೈ ನನಗೆ ಕೊಟ್ಬಿಡು ಟಕೂರ್
ಟಕೂರ್- ಬೆವರ್ಸಿ ಮುಂಡೆ ಮಗನೆ,ನನ್ ಕೈ ನಿನಗೆ ಕೊಟ್ ಬಿಟ್ರೆ
ನನ್ ತಿಕ ನಿನ್ನ ಅಪ್ಪ ತೋಳಿತನ.....
ಕೌನ್ ಬನೇಗ ಕರೊಡ್ ಪತಿ ಯ ಒಂದು ಪ್ರಶ್ನೆ
ಒಸಮ ಬಿನ್ ಲಾಡೆನ್ ಯಾವ ಟೆರರಿಸ್ಟ್ ಗ್ರೂಪ್ ಗೆ ಸೇರಿದವನು
೧)ಅಲ್ ಕೈದ
೨)ಇಲ್ ಕೈದ
೩)ಎಲ್ ಕೈದ
೪)ಯಾಕ್ ಕೈದ
ಒಸಮ ಬಿನ್ ಲಾಡೆನ್ ಯಾವ ಟೆರರಿಸ್ಟ್ ಗ್ರೂಪ್ ಗೆ ಸೇರಿದವನು
೧)ಅಲ್ ಕೈದ
೨)ಇಲ್ ಕೈದ
೩)ಎಲ್ ಕೈದ
೪)ಯಾಕ್ ಕೈದ
ಒಬ್ಬ ಮಹಿಳ ವೈದ್ಯರು ಹಾಗು ಒಬ್ಬ ಪಿಜ್ಜ ತಂದು ಕೊಡುವ ಹುಡುಗನಿಗು
ಇರುವ ಸಮ್ಯಾತೆ ಏನು
...............................
..............................
...................................
ಇಬ್ಬರು ಪರಿಮಳ ನೋಡುವರು, ಆದರೆ ನೆಕ್ಕ ಲಾರರು.
ಇರುವ ಸಮ್ಯಾತೆ ಏನು
...............................
..............................
...................................
ಇಬ್ಬರು ಪರಿಮಳ ನೋಡುವರು, ಆದರೆ ನೆಕ್ಕ ಲಾರರು.
No comments:
Post a Comment